Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть. Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам. Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново, представляю как буду еще час в метро толкаться... Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю: - Деньги есть? - Нет - А Власть новая? Продавщица улыбаясь отвечает: - Новая Получается: денег нет потому что власть новая...
Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она бабке, бабка позваля Илью Муромца: - Илья Муромец, трахни мою внучку. - Можно, но с тебя три ведра водки. Та притащила водку: - На водку, трахай давай. - Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.
..... ...... ВЕЧЕР. Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону: - Что произошло? - Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается. - Ну это понятно, а что это за член на пне? - А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....
Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус. Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли! Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию. О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался, отвлекался - короче за..бался. Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать - спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем не поспал). Ну вот принципе и вся история. А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался, коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская моча... Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю эта история заняла бы достойное место. З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а неплохой проводник.
v stalicu priehal populiarnii meksikanskii pevec hulio iglessias, vse bileti prodani, ostalis' tol'ko samie dorogie ito po zakazu.
zvonit novii ruskii v konchertnii zal a kassircha otluchilas' po nujde i poprasila diadu vasu, storoja, posidet' minutku i govorit ----" eto tam koroche u vas ya slishal hulio segodnia poet", a didia vasiia, pod gazom, emu i govorit da poet a hulia emu ne pet'!!!
В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования 23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend, с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф Гитлер приветствующий нацисткую молодежь. Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же день забирают и тянут на допрос на Лубянку. - Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским прихвостнем... - Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю, подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."
Буревестник (Пародия на С. Лукьяненко и события 11 сентября 2001 года)
Над Нью-Йорком ветер мрачный Силы темные сгоняет, Ведь Лукьяненко приехал И привез он в чемодане Книгу пятую Дозоров, Что пустить он хочет в дело Продавая на останках Центра бывшего Торговли. Книга говорит о ловле Автором арабов темных. Ну, а может просто грязных, Ну, а может не арабов, Но злодеев из Дозоров, Что со звезд сошли недавно И, надевши Тьму как крылья, В самолеты те влетели, Угрожая всем очками, Что из глаз людских сварили И со штампом “Made in China”. Но пилот по кличке «Данька», Совещаясь с симбиотом, Самолет направил в землю. КГБ об этом знало И агентов вмиг прислало Звездной тенью чтоб накрыли И Нью-Йорк, и World Trade Center Где Лукьяненко без страха Продает свои Дозоры. Ведь отложено возмездье: Он сидит на гигатонной Бомбе, что стянул со склада Где заведующий - ведьма. С ней гулял он в ту субботу Что Альен пришел в Диптаун, Порнографию качая И весь трафик забивая. Но свободе верный Ленька Провода все перерезал, Положивши «Л» на дело. «Л» обычно значит: Люди, Но, когда немного выпил, Означает все, что хочешь. Ведь принцесса стоит смерти… Знать любила эту книгу, Память светлая, Диана. Но Алиса, Булычева, Ржавчину в ее машину Положила под колодки. Ведь, по слухам, ее платили Из кармана Бен Ладена.
Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове их ловит группа дикарей и главарь говорит: - У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или мы вас сейчас поимеем все вместе. Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился, пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил. У хохла спрашивают: - Ну что делать-то будешь? - Соль есть буду. Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей: - Ладно, делать нечего, платить буду... (Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную часть характера).
Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо пойдешь--ебнишься об камень.
ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро, уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр. А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку" вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит, что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот. Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это, а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом - защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало. Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать. Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает, но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку, которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь - поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем - представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись случаем, я успеваю закрыть капот машины! Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это, поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу на книжку и отправился к автобусной остановке.
Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на экскаваторщика: - Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами! Мужик вылезает весь в мазуте, пыли: - Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик: - А-а-а, еще и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов. Русский(обретя дар речи): - М-м-м-ужик, да ты кто?? Мужик: - Я!? - Новый русский!!! , а ты кто??? Н. Русский: - Да я уж теперь и не знаю... (c) http://www.exkavator.ru
Над Нью-Йорком ветер мрачный Силы темные сгоняет, Собирая их с округи. И напрасно Джулиани Кепочку свою напялил: Он не знает, что арабы Подложили туда бомбу, Что снесет от Сити Холла И до самого Бостона Атомный большой реактор. «Куст» на город листья гонит, Буш который, с Вашингтона, Он военных понукает, Каркает он, как ворона, Что с развалин Пентагона Гибель всей стране пророчит! Сей стране капитализма, Что гниет уже лет 200, Бродит и перегоняет Он говно в своем болоте Крытый в серебре и злате. Зло же ходит по Нью-Йорку, Ходит-бродит между зданий Ожидая свое время, Чтобы враз везде прорваться: Весь Нью-Йорк засунуть в …(воду).
Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный, ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а он все так же ничего не соображает. И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово." А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"
Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика. Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха. У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло и он не может вылезти. Пятачок спрашивает: -Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево? -ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
Все мысли, вся память Все уходит со времинем, А любовь как дыхание Все живет в однинокой души глубине. И мои воспоминания Все о тебе. А жизнь ведь одна И так больно когда жизнь одинока. Мои мысли о днях прошлих лет Мои мысли - моя могила. Я знаю ты скажешь мне нет Ну что ж, Так сужденно быть значит. Я уйду и закрою дверь. Умоясь водой Я тихо заплачу. Значит все эти годы Я жил во сне, А реальность она трагедия...
Медленно и тихо Он вложил серебристую пулю В кольцо барабана. И приложив черное дуло к виску Он сказал - Ведь тебя я люблю И без тебя - я жить не смогу.
Тихо из крана плачит вода, И матылек мирно литает. Красного цвета бежит струя С каждой каплей жизнь вытикает. Он стоит рядом с телом И смотрит в свои глаза И может быть Он сделал это, зря A может и нет - кто его знает. За окном уже скоро будет рассвет И листья спокойно на ветру играют. В пустой комнате никого нет Мирно душа его вверх улитает...
Тишину разразил телефонный звонок А трубку никто не поднимает, Медленно автоответчик запись включает И там ее голос усталый: - Ало, Димка привет, Перезвони мне как можно скорее Я жалею что сказала тебе нет,
Недели две назад со мной и моими друзьями произошла такая история: Сидели мы у меня дома (нас было четверо) и играли, по-моему, в Worms 3. Был с нами один дятел (назавем его Андреем), так вот этот Андрей часто любит поползать по ящечкам в поисках чего-нибудь интересного. Ну и на этот раз он не удержался и пополз на изыскание полезных ископаемых в ящике моего стола. Вытаскивает оттуда мой фотоальбом, и начинает его изучать. Натыкается на фотку на которой я с моей собакой (фотогра- фии этой лет 5-6 по этому судьба моей собаки ясна всем), и тут проис- ходит такой диалог между нами: Андр.- О, а это твоя собака??? Я - Да Андр. (удивленно, потому-что собаки в доме нет) - А где же она??? Я - Нуу... (пытаюсь намекнуть что фотка старая и собаки так долго не живут) Андр. - Ааа, она в деревне??? Я - 8) (почему именно в деревне???) Тут вмешивется еще один кекс, скажем Шура. Шура (Андрею) - У тебя в детстве была собака??? Андр. - Была!!! Мы (хором) - Ну и где она сейчас??? Короткая пауза (Он думает) -Ты что, ее убил???
Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками: - Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук! Звукооператор говорит ей в наушники: - Гурцкая, млин, расслабся...
История произошла в начале славного ноября в Минске. К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1, Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные условия были нелетными. Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил, что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой чем в открытом поле. К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали твердой земли... Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет: - Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем и перелетаем туда. Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы. В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать. Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.
Иду я как-то с другом по городу Калининграду.Пивком хорошенько зарядились. Нам хорошо, жизнь прекрасна.Навстречу плывут две стройные девахи, короче, есть на что посмотреть.Мой дружок с томным чуством говорит: Эх, эти ножки, да мне бы на плечи. А в ответ слышит: А я буду ссать пока не захлебнешься. Мы потом долго шли и также долго молчали.Наконец Мишка говорит:Вот ссыкуха попалась.
Рассказал друг... Пили он как-то со своими друзьями где-то в парке славного Литовского города Вильнюса. По парку проходил мужичок, которому по видимому, надо было догнаться, но денег, как это обычно бывает, небыло. Он подошел к вышеуказанной компании и предложил показать прикол, за который попросил 10 литов (2.5$ - 5 бутылок пива между прочим). Компания попалась не из бедных, в результате чего через несколько минут стала свидетелем следующего прикола. На светофоре останавливается троллейбус. Тот самый мужичок подходит к нему сзади и тянет за веревки, что приводит к тому, что штанги спадают с проводов. После чего мужичок, прикидываясь водителем того самого троллейбуса, подзывает к себе первого попавшегося мимо проходящего и просит подержать веревки, пока экс-водитель якобы не сбегает за каким-то инструментом. После чего мужичок отходит от троллейбуса и делает вид, что ничего не знает, а мимо проходящий рад стараться держит веревки штанг троллейбуса. За время этих действий настоящий водитель троллейбуса уже успел заметить, что троллейбус по неизвестной причине не трогается с места и, как и следовало ожидать, пошел проверять наличие штанг на проводах. Позади троллейбуса он застает того самого прохожего, старательно оттягивающего штанги вниз. Водила естественно решив, что мимо проходящий над ним издевается, незамедлительно дал ему в рыло, а уплатившая за прикол компания еще долго усекалась с удивленной рожи мимо проходящего и не за что получившего.
Рассказал друг... Пили он как-то со своими друзьями где-то в парке славного Литовского города Вильнюса. По парку проходил мужичок, которому по видимому, надо было догнаться, но денег, как это обычно бывает, небыло. Он подошел к вышеуказанной компании и предложил показать прикол, за который попросил 10 литов (2.5$ - 5 бутылок пива между прочим). Компания попалась не из бедных, в результате чего через несколько минут стала свидетелем следующего прикола. На светофоре останавливается троллейбус. Тот самый мужичок подходит к нему сзади и тянет за веревки, что приводит к тому, что штанги спадают с проводов. После чего мужичок, прикидываясь водителем того самого троллейбуса, подзывает к себе первого попавшегося мимо проходящего и просит подержать веревки, пока экс-водитель якобы не сбегает за каким-то инструментом. После чего мужичок отходит от троллейбуса и делает вид, что ничего не знает, а мимо проходящий рад стараться держит веревки штанг троллейбуса. За время этих действий настоящий водитель троллейбуса уже успел заметить, что троллейбус по неизвестной причине не трогается с места и, как и следовало ожидать, пошел проверять наличие штанг на проводах. Позади троллейбуса он застает того самого прохожего, старательно оттягивающего штанги вниз. Водила естественно решив, что мимо проходящий над ним издевается, незамедлительно дал ему в рыло, а уплатившая за прикол компания еще долго усекалась с удивленной рожи мимо проходящего и не за что получившего.
Brat s sestroi zanimajutsya sexom . - Sestra : A znaesh' , s toboj znachitel'no luchshe ,chem s otcom - Brat : Nu nakonec-to ti ponyala ! Mama mne ob etom uzhe kotorij god govorit
Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка — вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне? Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото, мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
roditeli ostaviv malenkogo malchika doma poshli v kino, a shto bi on ne plakal i ne skuchal postavili emu plastinochku so skazochkoy. Vernuvshis' domoy pozdno noch'u oni obnarujili svoego sina begaushego po kvartire s sumashedshimi glazamy i krikami "xochu,xochu" na vopros roditeley shto sluchilos' malchik prodoljil krichat' "xochu,.." i pokazal na patifon, iz kotorogo rasdavalis' zvuki tipa "detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss..."
Идет слепой по улице постукивая полочкой. Что-то настукал,поднял. Ням-ням...-О! Яблочко!!! Идет дальше. Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!! Продоллжает идти. Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял! Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Приходит мужик на работу, опаздывает. Его коллега: -Тебя тут шеф разыскивал. Мужик: -А пошел он на х@й. Оборачивается - сзади шеф стоит. Мужик: -Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова...