Поиск по автору:

Какой будет весна узнаем от пенсионеров, которые вылезут из своих норок 25 февраля.

Довожу до следственных органов, что победителями шоу "Маска" по предложению Киркорова стали Лазарев и Билан.

В ответ на санкции Кириенко пригрозил Евросоюзу дефолтом.

И войну с НАТО будет вести Нагиев.

Не для тебя моя последняя виагра...

Упертая девушка найдет во что упереться.

За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.

Когда читаете про российские пенсии, попробуйте заменить их на пенисы: очень смешно получается!

На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".

Успех франшизы "Холоп" привел к запуску новых сиквелов:
"Холоп разбушевался"
"Холоп - маркиз ангелов"
"Холоп против Чужого"
"Холоп и Принц-полукровка"
"Холоп: Токийский дрифт"
"Холоп: да придет спаситель"
"Холоп: эра Альтрона"
"Холоп: шпион, который меня любил"

Случаются истории настолько удивительные, что сам бы ни за что не поверил, кабы не был тому свидетелем.
…Шла тщательная выверка офисной площади; женщина-администратор этажа исполняла свой главный обряд – искала свободные места, чтобы нас уплотнить. А делали мы журнал. Раз в месяц выкладывали материалы и фотографии на большой стол, приходил художественный редактор, хороший, в меру пьющий мужичок по кличке Витька-Рембрандт, получал пояснения по номеру и уносил все домой – ваять макет. Конечно, этот стол не укрылся от зоркого взора администратора. «Ну, а тут кто сидит? – Да Витька-Рембрандт! – Помедленнее, фамилия сложная». Вижу, как помидором наливается ответственный секретарь. «Рембрант? – Нет, на конце дт!» - тупо, по инерции, поясняем мы. Когда тетя уходит, предаемся ликованию, но совсем не надолго. Вскоре общий список помещений и сотрудников с великим голландцем в хвосте попадает на стол руководства, и приходится огрести на ковре полной ложкой за утонченное издевательство над рабочим классом.
А после того, как всех творческих сотрудников вместе с руководством отсюда уволят, эта женщина останется, ибо останется этаж.

Более половины россиян никогда не посещали ортодонта, а остальным и незачем.

- У кого самая эротичная фамилия в российской политике?
- У Путина.
- А это еще как?
- Put In.

Судя по результатам электронного голосования, у нас вся страна охвачена интернетом.

Если Вам сообщили о положительном тесте, ставьте его в пример теще.

Формы допуска не суть, коль на кладбище везуть.

В конце 70-х всей семьей едем смотреть новую квартиру в Ясенево. Экологический рай, сколько долгих счастливых лет жизни подарит он родителям! Но поначалу привычный советский пейзаж: дома стоят новенькие, зато вокруг - зона сталкера, все разрыто, строители убраться забыли. Не дойдя до своей высотки, застреваем в большой луже рядом с дорогой. Тормозит машина. Этим вопросом здесь будут доставать несколько лет, до появления нормальных проспектов и улиц:
- Не подскажете, как проехать к микрорайону-дому-корпусу…?
Папа ближе всех к машине, понятное дело, вопрос обращен к нему. Он поворачивается к маме:
- Ты не знаешь?
- Нет.
Папа виновато разводит руками:
- Нет, Вы знаете, она не знает.

Допинг попал в организм Валиевой через продукт, который употреблял ее дедушка.
Рассказывайте об этом своей бабушке.

Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы...
Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.

Ленин заявил, что выпорол бы того, кто позволил Николаю II выйти без шапки на мороз.

Последние в жизни настоящего мужика слова: сюда иди!

Лукаку, так с Днем России не поздравляют.

Смотри, чтобы твои стальные яйца не перекатывались в чьей-то руке.

Вовочка сидит на горшочке и дрочит.
Подходит бабушка:
- Вовочка, что ты делаешь? Как тебе не стыдно!
- Отойди, бабушка, а то щас кааак брызнет...

Категорически против участия в Суперлиге "Текстильщик" из Камышина.

В жизни всегда есть место подленьким.

Чудесная оговорка в недавнем эфире "Авторадио":
- Справедливости рады.
Предшественника так и не нашел.

На той Свете отдохнем!

В лыжных гонках ставьте на биатлониста.

Да, жизнь наша не сахар.

Лучше мотать на ус, чем срок.

Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, а Трамп их помирил.

Женщины любят ушами.
Если это вообще можно назвать ушами.

Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.

Закон, запрещающий афганским женщинам громко разговаривать друг с другом, возмутил старушек у нашего подъезда.

Во время учений в Балтийском море экипаж корвета "Сообразительный" обнаружил условного противника и толкнул ему ЗРК "Редут".

Родственника отрывает от министерских дел звонок вахтера: Вас тут спрашивают. Подошел к входу и обнаружил двух прилично одетых посланцев далекой родины. Как они на него вышли? Да очень просто: спросили, есть ли в столь уважаемой организации армяне, вахтер про него и вспомнил – зови! Понятное дело, приехали в Москву, деньги куда-то делись, скоро вернем. Робкие возражения наталкиваются на укоризну, от которой и я тушуюсь всегда: слушай, а ты вообще армянин? А то, отвечает родственник, открывая бумажник, и вы ими окажетесь, если не обманете.
Не в сумме дело, теперь повторяет он. Беда в том, что я их до сих пор жду.

А интересно, кого из российского руководства взял бы в свою команду Илон Маск?

Магомед Оздоев и десять отстоев

Лимоны из Грузии

Продаются в "Перекрестке" за 369 руб 90 коп.
Ну, как из Грузии? Явный гибрид с хинкалями...

Русский хэппи-энд: вместо золотого шлема - воспитатель детсада.

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

- Миш, ну чем тебе так нравится "Ситилинк"?
- Да рекламирую я его, дура!

С усами Дзюба будет бегать еще медленнее.

Голосуйте за поправки к Конституции!

Паркинсон, Альцгеймер

Раскрыта личность встретившегося с Путиным в Кремле иностранца.
Им оказался Альцгеймер.

Из России усилилась утечка мозгов, девушек и девушек с мозгами.

Таксующий Путин: мы в ответе за тех, кого подсадили.

Уходящей натурой не расплатишься.

Удивительно, как быстро уложили на Тверской асфальт.
Еще удивительней, что не плитку.