Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.
Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает: - Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене? - Ни разу! Бог проверяет по своему компьютеру(!) - действительно, ни разу. Бог: - Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно. Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает: - Ты сколько раз изменил жене? - Ну, раз пять-шесть. Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог говорит: - Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно. Подходит третий. Бог: - Ты сколько раз жене изменял? - Раз 30. Бог опять сверяется по компьютеру и говорит: - Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно. Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него и спрашивает: - Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка? - Я здесь только что жену на "Жопере" видел.
Священник во время службы произносит: - Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру… Тут какой-то алкаш выкрикивает: - Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
В отделе кадров. - Какое у вас образование? - 10 классов. - Почему же тогда у вас нет аттестата? - Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
Два рапорта, полученных директором крупной компании.
Рапорт 1.
Уважаемый господин директор,
за время работы Иванова П. П. в нашей компании было видно, что он всегда относится к своим обязанностям серьезно и добросовестно и никогда не тратит время впустую. Лишь в очень редких случаях он отвлекается от работы. Он всегда выполняет точно в срок порученное ему задание. Целый день он поглощен своей работой, и во время рабочего дня его невозможно застать в баре за кружкой пива. У него совершенно нет тщеславия, несмотря на все его достижения и на большой уровень компетенции в занимаемой им должности. Я полагаю, что мы вполне можем считать его примером для подражания, так как нам было бы очень трудно обойтись без него.
С уважением,
Петров И. И. Начальник отдела продаж
Рапорт 2.
Уважаемый господин директор,
предыдущий рапорт был написан мною в присутствии Иванова П. П. , поэтому прошу Вас читать только нечетные строки этого рапорта (1,3,5…), чтобы узнать мое истинное мнение об Иванове П. П.
Голубой умирает и попадает в Рай. Но так как нетрадиционная ориентация сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище. Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода… довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает: - А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!
В один из московских баров приходит местный житель, знакомится там с двумя посетителями, начинают они болтать о том о сем, ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он говорит: - А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы? Это же маразм! Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит: - Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать. - Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра… - Мы уважаем собак!
Проститутка подходит к мужику и говорит: - Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно! Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит: - Котик, с тебя 100 баксов. - Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно! - Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки. - Извините, но фисташки уже закончились. - Тогда давайте клубничное и фисташки. - Я же вам сказала, что фисташки уже закончились! - Тогда одни фисташки!!!
У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения. Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей отвечают: - Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка. После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает, после чего он уходит. Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом не знала), увидев ребенка, восклицает: - Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас! Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру: - Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось? - Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!
Муж жене: - Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?! Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?! НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!! - Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел и никогда не жаловался…
Учительница на уроке русского языка: - Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время? - Прошедшее, Марь Иванна. - Вовочка, почему прошедшее? - Ну для овощей.
На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик. Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы. Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше, наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит: - Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке? Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает: - Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!
600-й "Мерс" на полном ходу врезается в столб и несколько раз переворачивается. Прохожий, видящий все произошедшее, спешит к перевернутому "Мерсу", чтобы помочь находящимся в нем людям. Из "Мерса" вылезает "новый еврей" и начинает орать: - О, горе! Мой новый "Мерседес", он уже не подлежит восстановлению!!! Прохожий: - Да ладно, хрен с ней, с машиной, посмотрите - вы весь в крови! - А-а-а!!! Мой новый костюм от Кардена! Он безвозвратно испорчен! - Да что костюм, вам же руку оторвало! - А-а-а!!! Где мои новые часы "Ролекс"???!!!
Девушка приходит домой, а ее брат не открывает ей дверь. - Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она. - Только если ты согласишься лечь со мной в постель. - Ты что, совсем сдурел? Проходит несколько часов, наступает ночь… - Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло быстро! Через полчаса: - Ну как, дорогая, тебе понравилось? - Да, ты это делаешь лучше, чем папа! - Я знаю, мама мне уже это говорила. - Но все-таки лучше всех – это наш пес. - Знаешь, мама тоже так считает.
Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
Кризис 2010 г.: Неприятная ситуация пройдет. 2011 г.: Кризис подходит к концу. 2012 г.: Перспектива восстановления. 2013 г.: Свет в конце тоннеля. 2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Хроника происшествий Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.
У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола - короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди: - Как тебе удалось от пацана-то отделаться? - Да запросто - я научил его дрочить.
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются.
Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает своего другана и спрашивает: - О, привет, как дела? - Да так... вот несколько месяцев был в коме. - Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?
Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит: - Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал! - Правда? Ну-ка расскажи! - Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину! - Молодец, сынок! - Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон! - Какой ты у меня умненький! - Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м! - Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые! - А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая! - Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!
Стою сегодня на платформе метро, жду поезда. Приезжает поезд - первый вагон почти пустой, а второй и последующие хоть и не битком, но довольно заполненный. Захожу я в первый вагон, и что вы думаете? А вот и обломитесь: он был не только не заблеван - там даже не было ни одного вонючего бомжа. Мне просто повезло.