Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный флаг. Репортер задает вопрос первому прохожему: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая нейтралитет. Второй прохожий отвечает на тот же вопрос: - Я думаю о свободе. - Почему? - Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен! Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о сексе. - Почему о сексе? - Потому что я только о нем все время и думаю.
Паренек из глухого провинциального городка приезжает в Москву поступать в институт. Как ни странно, ему это удается, и ему дают комнату в общаге. Через месяц он звонит своей матери в тот самый провинциальный городок, из которого он приехал, и у них начинается вот такой диалог: - Мама, я поступил в институт, и сейчас мне дали комнату в общежитии. - Как я рада за тебя, сынок! Как тебе живется в общежитии, все в порядке? - Да вроде все нормально, только вот соседи по общаге чокнутые какие-то: тот, что слева, - каждую ночь орет матом на всю общагу, тот, что справа, - каждую ночь только и делает, что барабанит в стену. - Да что ты! Какой ужас! - Да ничего страшного, мама, я на них не обращаю внимания, спокойно себе сижу на кровати, играю на баяне и пою песни.
Встречаются две подруги. - Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью! - За что же это его? - Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$. Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$. Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у организатора аукциона: - А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу немалую сумму. Попугай: - А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?
В школе учительница дает ученикам задание: - Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу. Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Жду, когда секретарша подойдет.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Мужик приходит на исповедь и говорит: - Святой отец, я согрешил. - И в чем же, сын мой? - Я украл гуся! - Это очень низкий поступок, ты должен возвратить его хозяину! - Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. Если хотите, я отдам его вам. - Нет! Мне краденого не нужно. В таком случае оставь его себе. Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся…
У одной женщины умер муж. Вне себя от горя, она хочет каким-то образом установить с ним контакт и с этой целью обращается к экстрасенсу. Тот после короткой концентрации сообщает ей, что ее мужу там хорошо и что ему также нетерпится установить контакт с нею. - Может быть, ему что-нибудь нужно? - спрашивает женщина экстрасенса. Экстрасенс застывает в одной позе, делает умное лицо, закрывает глаза и через некоторое время отвечает: - Он говорит, что хотел бы пачку сигарет. - Я прямо сегодня вышлю ему сигареты, но только куда? Он сказал куда? - Нет, но судя по тому, что он не попросил спичек….
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали.
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: - Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в общем, теперь я беременная. - Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: - Все, на этот раз я твердо решила уволиться. - Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. - Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит.
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Адвокат клиенту: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в коридоре, в машине, на одежде, на обуви. - А хорошая? - Уровень холестерина у тебя в норме.
Два старика в баре пьют пиво, вдруг один спрашивает: - Вот если бы у тебя был выбор избежать болезни Альцгеймера или Паркинсона, чего бы ты предпочел избежать? - Конечно, Паркинсона: по мне уж лучше забыть заплатить за пиво, чем расплескать его.
Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал: - И куда вы едете, если не секрет? - Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: - Что он сказал? Дед, громким голосом: - ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: - Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: - А сами вы откуда будете? Дед: - Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: - Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать: - Вась, открой дверь, я знаю, что ты там! Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает: - Что? Какого хрена? Кто там? - Это я, Маша, жена твоя! - Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!
Уличный продавец газет кричит: - Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты! Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и, поискав этот заголовок, говорит продавцу: - Но ведь здесь же нет такой статьи! Не обращая на него внимания, торговец кричит: - Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!
Приходит старичок к врачу и говорит: - Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха. Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит: - Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах. - Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
- Доктор, что с моим ребенком? - Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь. - Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках! - От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно отсталым на всю жизнь. - Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите? - Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им: - Вы чё, декабристы? - Нет, с чего ты взял? - Может, я похож на Герцена? - Да вроде нет. - Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?