Поиск по автору:

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

Продукты питания по сути своей являются потенциальным говном. А некоторые - даже не потенциальным.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в
африканской деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.

Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке,
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату - не
более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка».
Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку».

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

- Служба технической поддержки Майкрософт, добрый день!
- Здравствуйте, у меня проблема с «Вордом».
- Что именно?
- Ну… это… я набивала текст и вдруг он весь пропал.
- Пропал?
- Да, исчез.
- Так, а что у вас сейчас на экране?
- Он пустой, когда я пишу, на нем ничего не появляется.
- Вы уже закрыли “Word” или все еще находитесь в нем?
- Откуда ж я знаю?
- У вас на панели задач есть “Word”?
- А что это за панель задач?
- Так, ладно, вы можете перемещать курсор по экрану?
- Там нет никакого курсора; я же вам сказала, что, когда я пишу, на
экране ничего не появляется.
- У вас на мониторе есть индикатор включения?
- А где монитор?
- Это такая штука с экраном, похожая на телевизор, на ней есть еще такая
маленькая лампочка, которая загорается при включении.
- Я не знаю.
- Хорошо, тогда загляните за монитор, от него должен идти сетевой
провод. Вы его видите?
- Да, вроде того.
- Когда вы заглядываете за монитор, вы видите, что к нему присоеденены
два провода, а не один?
- Да, именно так.
- Пожалуйста, попробуйте рукой, хорошо ли они подключены к монитору.
- Я не достаю.
- Хорошо, вы видите, что они надежно вставлены в разъемы?
- Не вижу, потому что здесь темно.
- Темно?
- Да, у меня свет не горит, а за окном уже смеркается.
- Так включите свет!
- Не могу.
- Почему?
- Да у нас тут только что во всем доме свет отключили.
- Свет? У вас отключили свет? Ну тогда все ясно.
- Ой, правда?
- Конечно! Скажите, у вас еще сохранились коробки, инструкции, провода –
в общем, все, что шло в комплекте с компьютером?
- Да, все в шкафу лежит. А что?
- Отлично. Достаньте все это из шкафа, отключите компьютер от сети и
упакуйте его так же, как он был упакован, когда вы его купили. И
отнесите его обратно в магазин.
- Да что вы! Неужели все так плохо?
- Да боюсь, что все еще хуже.
- Хорошо, и что мне им сказать?
- А вот так прямо им и скажите: «Я слишком тупая, чтобы пользоваться
компьютером! »

После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает
новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и
священник ее спрашивает:
- Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя?
- Три месяца, святой отец.
Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее:
- Сколько грехов ты совершила, дочь моя?
- Два, святой отец.
Священник набирает: «2 TAB грехи Enter».
- И что это были за грехи?
- Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете.
«Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter».
- Что-нибудь еще, дочь моя?
- Нет, святой отец, это все.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? »
Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3;
Аве Мария 1». Священник говорит грешнице:
- Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария.
- Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу.
Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же
вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает:
- Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза,
и… должна признаться, что мне это понравилось.
Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось
Enter».
- Дальше?
- Потом он вытащил и вложил его мне в руку.
«Трогать TAB пенис Enter».
- И я его немножко помастурбировала.
- Только немножко, дочь моя?
- Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до
конца.
«Рукоблудие TAB 0,5 Enter».
- Это все?
- Да, святой отец.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? ».
Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR».
Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR».
Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает:
- Святой отец, это тяжкий грех?
- Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду…
«DATA ERROR».
- Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно
сделать?
- Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то
эта чертова программа не понимает дробных чисел!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

Умному человеку приходится напиваться, если он хочет провести время в
компании дураков.
Эрнест Хемингуэй

Бег и секс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.

Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.

Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.

После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.

Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.

По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Полицай останавливает на скоростной трассе «Феррари», движущуюся со
скоростью 19 км/ч (что есть нарушение). Подойдя к машине, он видит
сидящую за рулем блондинку, и требует объяснений. Блондинка:
- Так ведь здесь же нельзя ездить быстрее! Я видела знак A19, вот и еду
со скоростью 19 км/ч.
- Так ведь это означает не максимальную скорость, а номер автотрассы!
Затем, увидев на пассажирском сиденье рядом с блондинкой ее подругу
брюнетку, добавляет:
- Вам надо бы поторопиться, а то ваша подруга, наверное, больна: вон она
какая вся бледная.
- Да нет, мы просто только что свернули с трассы A313.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Хорошо - плохо - еще хуже

1. Хорошо: ваша жена беременна.
Плохо: у нее будет тройня.
Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.

2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.
Плохо: она хочет с вами развестись.
Еще хуже: она адвокат.

3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.
Плохо: у него роман с соседкой...
Еще хуже: …с той же, что и у вас.

4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь
учебой.
Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его
компьютера.
Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов - вы сами.

5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.
Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.
Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.

6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.
Плохо: он трансвестит.
Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.

7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.
Плохо: она постоянно вас перебивает…
Еще хуже: …и поправляет.

8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.
Плохо: он с пистолетом и в маске.
Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.

9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера.
Плохо: он намного старше ее.
Еще хуже: это друг детства вашего мужа.

10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу.
Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках.
Еще хуже: ее постоянные клиенты - ваши коллеги по работе.
И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.

Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг
заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг
вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со
мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это
самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в
кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с
проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы
быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских
процедур я у него все же спросила:
- А вы, случайно, не в Государственном лицее учились?
- Да, - ответил он.
- А когда вы его окончили?
- В 1978-ом, а что?
- Значит, это был мой год! – воскликнула я.
И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня
спросил:
- А что вы там преподавали?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу
и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе:
- Принесите мне чашку кофе и побыстрее!
- Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть
знаете с кем разговариваете, кретин?
- Нет!
- Вы разговариваете с генеральным директором, идиот!
Новый служащий выходит из себя и орет еще громче:
- А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь?
- Нет!
- Вот и пошел на хуй!
И кладет трубку.

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

Умирает Джордж Буш и попадает в ад. Там его встречает Сатана и говорит:
- У нас такой порядок: так как в аду не хватает места, мы вынуждены
кого-то отправлять в рай, а каждый вновь прибывший занимает его место.
Так как ты человек знаменитый, я разрешаю тебе выбрать, кого отпрвить в
рай, и ты займешь его место. Только хорошо подумай перед выбором, так
как это место станет твоим навечно.
Сказав это, Сатана открывает перед Бушем первую дверь, и Буш, увидев там
Саддама Хусейна в котле с кипящей водой, говорит:
- Во-первых, мне этого не выдержать, а во-вторых, этот подонок получил
именно то, что заслужил.
Тогда Сатана открывает перед ним вторую дверь – там Фидель Кастро
работает в каменоломне, при невыносимой жаре, да еще черти «стимулируют»
его кнутом. Буш дает примерно тот же комментарий, что и в предыдущий
раз.
Наконец Сатана открывает третью дверь, и Буш видит там Клинтона,
сидящего в удобном кресле, со стаканчиком дорогого коньяка в правой
руке, с сигарой в левой. И перед ним на коленях сидит Моника Левински и
делает то, что у нее лучше всего получается.
Буш с ехидной ухмылкой на лице говорит:
- Вот чье место я хочу занять!
Сатана отвечает:
- Будь по-твоему. Моника, можешь отправляться в рай!

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,
обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.