Поиск по автору:

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).

- Я хочу есть (я хочу есть).
- Я хочу спать (я хочу спать).
- Я устал (я устал).
- Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ).
- Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию).
- Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за
что! ).
- Давай сходим в кино (Хочу трахаться).
- Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться).
- Потанцуем? (Хочу трахаться).
- Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ).
- Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ).
- И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться).
- Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные
намерения, и согласилась со мной трахнуться).
- Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с
другими).
- (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это
гребаное платье и пошли домой! ).

- Ты знаешь, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Откуда же мне знать?

Ты мне рассказывала сказки,
Со мной общалась ты без маски,
Я на тебя теперь обижен,
Ведь я тобою оковижен.

Преуспевающий бизнесмен собирается жениться. Сваха ему предлагает:
- Есть тут у меня на примете одна девушка - и красавица, и умница, в
общем, то что надо.
- Понимаете ли, я человек деловой, и если я хочу приобрести партию
чего-либо, то мне сначала нужен образец. То же самое касается и
женитьбы. Можете ей прямо так и передать.
Сваха идет к той самой девушке и передает ей этот разговор, на что та
отвечает:
- Нет, с образцом ничего не получится, но я могу предоставить толстую
пачку рекомендаций.

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной
водителя. Через некоторое время он говорит:
- Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы
маленьким бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты
был?
- Водителем автобуса, а что?

Учись на ошибках своих родителей - пользуйся контрацептивами!

Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься
сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что
же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом
конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил
проконсультироваться со своим соседом - католическим священником.
Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные
религиозные книги и наконец отвечает:
- Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее
затрат сил плоти и к тому же являющееся долгом, супружеским, по сути
своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу.
Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак,
что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще
знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантскому
священнику (пастору), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат
и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету
безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстых книг,
тоже его обламывает:
- Несмотря на некоторые противоречия, секс - это все же труд, а значит,
и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.
Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину.
Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин
ему тут же отвечает:
- Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс - это развлечение, а не
работа.
- Но ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие
придерживаются противоположного мнения?
- Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим
служанке.

В похоронном бюро.
- Что вы выбираете для своей тещи? Погребение? Кремацию?
- И то и другое: нужно не оставить ей никакого шанса!

Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне
изменяла?
- Если честно, то да, но всего три раза.
- И когда же?
- Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму
и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам
пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов?
- О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это!
А во второй раз?
- Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима
операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел
к нам и предложил свою помощь?
- Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая
супруга в мире! А в третий раз?
- Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек
были против?..

Если Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, ты сможешь забыть любого мудака.

Красная Шапочка (КШ): Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк (В): Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какое у тебя красное лицо!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
В: Дитя мое! Ну дай ты мне посрать спокойно!!!

Мужик рассказывает приятелю:
- Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда,
поскользнулся, и мне удалось унести ноги.
- Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался?
- А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они
поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед
Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели
у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина,
и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому
человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой
мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда
Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была
сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и
выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин
не существует.

Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.

А вот продолжение для мужчин.
Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем
могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной
аварии.

А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз
доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А… «Самсунг».

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к
группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож,
без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер,
видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы
его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик
отказывался, но затем под давлением толпы решился:
– Меня зовут Яков. Яков Бронштейн.
На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ
НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".

- Что такое полное доверие?
- Пара каннибалов в позиции 69.

В жизни может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у
него и спрашивает:
- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой
час, смогу я и там играть в теннис?
- Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду
к тебе во сне.
На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и
Петр говорит:
- У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких
только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень
комфортные, и все это – абсолютно бесплатно.
- Ух ты, вот здорово!
- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на
твое имя уже на завтра…

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

Одно из доказательств бессмертия души – то, что мириады людей в это
верят. А когда-то они верили и в то, что Земля плоская.
Марк Твен

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

- Почему гномики смеются, когда бегают по лесу?
- Трава яйца щекочет.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после
развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал
пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся
собак. Ребенок спрашивает:
- Папа, что это собачки делают?
Отец смущенно:
- Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что
внизу, помогает ей добраться до дома.
Сын:
- Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя
имеют.

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.

- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного
парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга
очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.

- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и
просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и
говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.

- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного
парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в
постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты
встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему
стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь:
«Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.

- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня,
подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом
обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.

- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю
ночь без остановки».
ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
«Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »

Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок,
чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.

Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?

Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с
помощью рук, естественно):
- Чего такой грустный?
- Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не
получилось: аптекать меня не понял.
- Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5
долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что
тебе нужно.
- Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него
оказался больше. И он забрал мои деньги!

- Папа, а разве коровы курят?
- Нет, сынок, что ты?
- Значит, у нас коровник горит.

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и
попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
- Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
- Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что
делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом
и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой,
севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, - и запивают
все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует
душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На
следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить,
и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и
минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит,
что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как
это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога:
- Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
- Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас
здесь всего двое.

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

В Гонолулу есть все, что тебе нужно: песок для детей, солнце для жены,
акулы для тещи…

Молодая привлекательная кинозвезда, страдающая сильными головными
болями, возникшими, по ее мнению, в связи с постоянными стрессами,
приходит на прием к психиатру. Он тут же велит ей раздеваться и ложиться
на диван, затем раздевается сам, по-быстрому ее туда-сюда и говорит:
- Так, свою проблему я решил, давайте теперь займемся вашей.

Один дачник спрашивает соседа:
- Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься
секретом?
- Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате,
становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту.
Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А
одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его
участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал.
Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему
дверь, и он спрашивает:
- Ну как метод, действует? Помидоры растут?
- Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…

Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины
спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он
едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он
решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются.
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и
снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз.
Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и
собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему
одну из книг:
- У вас есть книги по правам женщин?
Продавец, не отрываясь от книги:
- Научная фантастика в следующем зале.

Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в
дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает:
- Кто там?
А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину,
отвечает:
- Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно
расписаться.

Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку:
- Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и
приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед,
и даже играет со мной в шахматы!
Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит:
- Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов.
- Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не
отдам!
- Ну, может быть, за 2000 продашь?
- Нет. 3000 долларов и ни центом меньше.
- Ну, ладно, по рукам.
Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется:
- Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за
баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на
это скажешь?
- Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего
не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.

Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый - в высшей степени
оптимист, второй - законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом
одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует
сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый
сарай нужно поместить новый мотоцикл "Кавасаки", а во второй - кучу
навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча -
для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
- А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а
твой - в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает
сокрушаться:
- Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в
аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти
посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай он увидел, что его сын, весь
перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
- Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был
очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз
Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила
соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха
знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», -
соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила
посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит:
- Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают
молитвы, они ее научат культурной речи.
Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к
своим попугаям. Один попугай ей представляется:
- Меня зовут Гоша, а тебя как?
- Меня зовут Татьяна, я по профессии путана.
Другой попугай:
- Вот это да - Господь услышал наши молитвы!