Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги. Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по компьютерным делам. С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные, добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу никогда не проявляют. Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО. Работает в банке по международным контактам.
Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из бачков вынимать и обратно в мешки складывать.
Развязка:
Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо образованного сына. Подъехал, затормозил. - "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"
Зановес.
З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.
Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются - тратят рабочее время. Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался. Аргументация: "Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.
Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил "армейская смекалка".
Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы... Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!....."
Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую премию по биологии. Вопрос: За что? Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8 зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей прогреть в этой смеси еще минут 10. http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))
В нашем подмосковном поселке случилось странное. Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую. Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье. А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной невозмутимостью, терпеливо.
Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную, даже не знакомую с ее мужем даму. Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что на нее напала жена ее настоящего любовника. Вот так!
Про портрет Президента. С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых портрета ВВП. Подписи: "Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб." "Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб." Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.
Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег 1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от души оттянулся. Теперь собственно история. На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр, тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал, трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к противотуманной фаре. Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были до нее. Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со щипцами на концах). Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый), я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод, что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще ездила бы и ездила. В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100 км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.
Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!
Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена. Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе. Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром. На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг выдает ядовитую фразу: - Что, кончились у большевичков автобусы?!
Прочитал про банкоматы. Вспомнил. Работаю в банке. Слушайте. Раз. Лет пять назад проводим приемосдаточные испытания банкомата. Карточки VISA. Когда все ругаются по поводу замечаний в оперзал влетает хачик, подбегает к банкомату, сует карточку и резво получает пачку уев с дагональной надписью "ОБРАЗЕЦ". При этом, как я понял (я в карточках не рублю и не имею) прошло реальное списание. Два. Поставили в ОПЕРУ автоматическую валютообменку. В один прикрасный день к этому чуду (кстати, для валютообмена паспорт не нужен) подошел хачик, сунул 100 уев и обламался - ни рублей, ни уев обратно. Мой приятель возамнил себя специалистом, открыл дивайс сзади, кюпюру не нашел. но увидел кнопку c англицкой надписью "извлечь". Он ее и нажал. Разбор полетов показал, что после нажатия кнопки кюпюра была выброшена наружу в операционный зал и кем-то немедленно присвоена. Все. Нет, это конечно не все, но за расказ остального могут и вломить.
Боюсь, что расказываю повторно. Пршлый раз мне показалось, что что-то не получилось. Зима прошлого года (после 11 сентября). Я на "Оке" заблудился в районе Шмитовского проезда, припарковался, читаю карту. Удар сзади - кого-то занесло (гололед страшный). Вылезаю и вижу вторую "Оку". Дальше сцена. Я кутаюсь в ветровку, прячу костюм, белую рубашку и галстук - кошу под нищего пенсионера (на самом деле работаю в банке, зарплата выше крыше). Он достает мобильник и начинает шпарить по нему на отличном англицком языке. Разобрались, что цена вопроса 50$. Он говорит: "Платить буду долларами, но денег с собой нет. Давайте съездим ко мне на работу (время, кстати, 10 вечера). Я мол работаю рядом в американском посольстве. Поехали. Заезжаем с заду посольства. Ворота. Стоит американский морпех в каске и с М-16 в руках, а рядом наш ВОХР-пенсионер. Мой напарник кричит: "Петрович, пропусти! Этот со мной!". Ворота открываются. Мы заезжаем. Морпех при этом не шелохнулся. Через 10 минут мне принесли мятую пачку долларов достоинством от 1 до 5. Так я неожиданно побывал а США, но был не подготовлен. Теперь постоянно вожу в багажнике бомбу, но не приглашают.
Уважаемые пешеходы! Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!
А давайте закажем новый памятник Дзержинскому Зурабу Церетели. Лужок не сможет отказать корешу, и памятник поставят на Лубянской площади. А уж демонтируют его чекисты сами.
Предлагаю поставить на Лубянской площади памятник Чебурашке. А что? - как раз напротив Детского Мира. А об авторских правах с гражданином Успенским всегда можно договориться...
Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия американскому армейцу Фетисову
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
(перевод с французского) Предупреждающая надпись на плакате: "Осторожно, алкоголь убивает медленно!" В углу плаката кем-то дописано: - А мы и не торопимся...
Звонит как-то Путин Генеральному прокурору: - Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал, разберитесь, пожалуйста. Перезванивает через некоторое время: - Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо, спасибо... - Да?! Жаль, двое уже признались...
Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо коров. Молодой говорит: - Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько спустимся и отымеем ее, а?! Старый бык (густым басом): - Н-е-е-ет... - А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько спустимся и выебем ее? Старый бык (тем же густым басом): - Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все стадо...
Некий старик из Канады написал письмо своему племяннику, живущему в СССР, что он, мол, совсем состарился и ослеп, поэтому просит племянника приехать к нему и вступить в законное владение всем дядюшкиным состоянием. Письмо получили в КГБ, куда и вызвали для беседы племянника. Показали ему письмо, тот и огорчился, и обрадовался, а ему и говорят: - Послушайте, а Вы напишите дяде, чтобы он сюда приехал со всем своим состоянием, а? Племянник быстро хватает письмо и начинает его судорожно перечитывать: - Постойте, постойте, может, я плохо прочел? Не-е-е-т, здесь же четко написано: "ослеп", а не "охуел"!
Собрался как-то бегемот искупаться. Идет к берегу а там лягушка сидит. Бегемот спрашивает: -Эй лягушка, а вода холодная? Лягушка была не в настроениии говорит: - Вообще-то я тут как женщина, а не как термометр. Но это лишь рассмешило бегемота. Бегемот залез воду и с ухмылкой смотрит на лягушку, а лягушка решила отомстить и говорит едва залезая в воду: -Фу-у-у, жарища какая, тут еще бегемот к жопе прилип.
Мужик в лесу привязанный к сосне орет: - Помогите! Помогите! Кто-нибудь! В это время рядом грузин проходит: - Вай, кацо, чэм памоч? - Да бля%ь! Целую ночь стою тут привязаный! Хоть бы один хуй подошел! - А ну абажди! Можэт мои падаидет!