Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
---все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены ---Мосадом. Хуй на ны. Из организаторов ни кто не пострадал. Из участников - только один. Убито около десятка похожих на них европейцев в разных странах. Похожие цифры называют различные европейские источники и сами террористы. Моссад ничего не комментирует. На нашем ТВ Вашу версию озвучивал бывший (изгнан с позором) моссадовец, позже судимый в Израиле за мошенничество. Михаил.
Mihail,otkuda je u tebya takaya uverenost kto bil ubit, a kto net. Ya viju u tebya seryoznie informatori. Sudya po tamu,kakuyu dezinformatziyu vsyo vremya gonyat po vashemu TV pro Israil,mogu sebe predtavit kompetentnost togo ,shto ti smotrel. "и сами террористы " - tam shto ,interviwe u teraristov brali ? V Mosade ne stesnyutsya govorit o svoih "provalah" ,Daje v kakoyto stepeni zainteresovani,V sluchae "provala" obichno menyaetsya rukovodstvo. Operatziya po unichtojenie "Myunhenskih teroristov", ne chislitsya sredi provalov Mossada.
Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. — С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: — Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой
Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):
Канадские ученые придумали невидимый презерватив.
Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС. Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.
Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив" не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины во время полового акта. (...)
После(и пред)выборная история. Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька, похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями - Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам - имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября. Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката - "Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили - помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной комнате? Перегрызутся ведь.
Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты. Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала, а без жены – как без рук …»
Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый "мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться. - Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает хозяин "мерседеса". Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит: - Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!
К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на стенке две репродукции "Моны Лизы". - А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне одной хватает. - Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!
Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'. Теперь вот гадаю, что там продают?
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве, раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям. Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к. времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый, портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел, представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки, неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к. выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было. Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания "шутить" больше небыло до конца института. ----
Молдованин после трудного дня приходит домой, проходя мимо спальни видит картину - жена лежит голая на кровати гладит себе грудь и повторяет томным голосом - мужчину, хочу мужчину... молдованин проходит на кухню и садится есть. День второй, все повторяется - спальня, голая жена, кухня. День третий - небольшое изменение, на жене лежит мужик и совершает поступательные движения, М. опешив смотрит на эту картину, идет в зал, ложится на диван, гладит себе грудь и томно повторяет - ХОЧУ ДЖИП, ХОЧУ ДЖИП...
--Скажите, а это правда, что мы, евреи, продали Россию? --Правда, жид пархатыи! --Скажите, а где я могу получить свою долю?
Так вот, "Чел". Я не знаю, как в Австралии, а в УС при сходе с самолета никому колбасу не выдают. И работать здесь приходится тяжелее, чем это нужно было делать в Союзе (давно это было, давно). И начинать с нуля - тоже не сахар. А теперь подумаи сам, зачем же, все-таки, уезжали люди из Совка твоего любимого?
Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U): (U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut? (K)-gde pojmajut, tam i prut!
Встретились два еврея. Один у второго спрашивает: - Абраам, где работает твоя жена??? - Она строитель. - А что она строит? - Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина, становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак умных хозяев не хватает.
- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не Россия и Чехия? - Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой спортивной дисциплине.
Мама, папа и бабушка застают Вовочку в постели с Машенькой. - Разлеглась, корова! Не видит что ли, что ребенку неудобно.- думает мама. - У сына есть вкус.- думает папа. Баубушка думает: - Совсем большой стал внук. Наверное и покуривает уже. А Вовочка мысленно горюет: - Ну, теперь точно ролики не купят!
Отправились два грузина на охоту, как водится присели выпить, отдых одним словом, тут на беду прет медведь из лесу, от неожиданности грузины пересрали изрядно и полезли на сосну, забрались на самый верх, сидят дух переводят, мишка пошлялся по поляне посмотрел на сосну и полез по стволу, один из грузинов ружье с собой успел прихватить, пришел в себя и говорит - Слюшай Гиви, смотри я сейчас ему левое яйцо отстрелю. Прицелился - бах, отстрелил... медведь от боли озверел давай на сосну быстрее лезть. Тогда стрелок говорит - Смотри кацо, я сейчас ему и правое яйцо отстрелю, прицелился, бах, яйца как не было. Медведь от такого беспредела очумел, заревел не по детски, и еще быстрее начал карабкаться. Тут грузин вообще обнаглел и молвит - а сейчас, генацвале, я ему хуй отстрелю. Гиви не выдержал и заорал - Гоги, брат, стреляй в голову ему, по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет.
Утро в морге. Новый паталогоанатом принимает смену у ночного, то да се, что нового за ночь было, ночной и говорит вон три свежих тела, все уникальные случаи - открывает лицо первого - мужчина, пожилой, на лице застыла блаженная улыбка. Первый П. спрашивает- что это с ним? Второй - Да видишь тут такое дело, этот чудак 30 лет мечтал переспать с кинозвездой - копил бабло, тут ему случай выдался, познакомился со звездой, цветы, бриллианты, свита в отеле, ну во время оргазма от удовольствия коня двинул, бывает же. Окей, что со вторым? Открывает - мужик в полном расцвете сил, на лице радость немеряная. А этот что разулыбался? Да видишь подфартило мужику за день выграл лимон баксов в казино и 10 миллионов в лото, от радости сердце и не выдержало, так на ден;гах от с4астья и умер. Ладно, а стретьим что? Откидывает простынку, а там мужик полностью обугленный но тоже со следами улыбки. А с этим то что? Да молния его шарахнула. А че лыбится то? Думал фотографируют.
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они, значит, любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: — Поручик, назовите меня как-то ласково. Ржевский: — Наташа. Вы — курочка! Наташа: — Поручик, но почему "курочка"??? Ржевский: — Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа обиженно: — Тогда вы, поручик — кукушечка!!! Ржевский: — Почему "кукушечка"? Наташа: — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
Звонит парень на радио и просит ДИ-Джея передать привет своей знакомой со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни, что-бы выдержать паузу спрашивает: - А как зовут вашу знакомую? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. - Как ???!!! - Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...
В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж, все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит: 'ну ведь могут делать красиво.' Ну что тут скажешь. Культура.
Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel tyanit puku i shepchet - tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet - i ne udivitelno vy igraete kak pizda
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут, пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку (в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на снегу без помощи), она спросила: “Ну Что, яится хоть цели”? “Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот. Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
"Катынь – дело спорное и запутанное. Я склонен к тому, что это все таки дело рук немецких фашистов, но не потому что так сказано в «советских учебниках», а потому что расстреляны они были немецкими патронами."
Shto za bred. Катынь- dakazaniy fakt, priznaniy daje Sovetskim Sayuzom. I ni kakogo opravdaniya etomu prestupleniyuy netu. Hoty NKVD zverstvaval ne menshe i po otnosheniyu k svaemu naseleniyu.
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя помещениями. Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках. Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров. Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.