Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
A o tom, chto pesnya "Podmoskovnye Vechera" iznachal'no zvuchala i nazyvalas' "Leningradskie Vechera", kto-nibud' pomnit? A mezhdu tem, podmoskovnymi takie "vechera", pri kotoryh "rassvet uzhe vse zametnee" byt' prosto ne mogut. Rech'-to idet o belyh nochah...
Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его обгоняют "Жигули". - Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся,а уже на "жигулях" катаюсь, - и умчался. Вскоре его обгоняет "БМВ". - Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты? Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес". - Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил! - Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!
---все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены ---Мосадом. Хуй на ны. Из организаторов ни кто не пострадал. Из участников - только один. Убито около десятка похожих на них европейцев в разных странах. Похожие цифры называют различные европейские источники и сами террористы. Моссад ничего не комментирует. На нашем ТВ Вашу версию озвучивал бывший (изгнан с позором) моссадовец, позже судимый в Израиле за мошенничество. Михаил.
Mihail,otkuda je u tebya takaya uverenost kto bil ubit, a kto net. Ya viju u tebya seryoznie informatori. Sudya po tamu,kakuyu dezinformatziyu vsyo vremya gonyat po vashemu TV pro Israil,mogu sebe predtavit kompetentnost togo ,shto ti smotrel. "и сами террористы " - tam shto ,interviwe u teraristov brali ? V Mosade ne stesnyutsya govorit o svoih "provalah" ,Daje v kakoyto stepeni zainteresovani,V sluchae "provala" obichno menyaetsya rukovodstvo. Operatziya po unichtojenie "Myunhenskih teroristov", ne chislitsya sredi provalov Mossada.
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
Решил Бог проверить как живут студенты.Позвал он к себе ангела и говорит: "Слетай,узнай как там мои студенты поживают!" Сентябрь.возвращается ангел:"Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!" Ноябрь."Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!" Зимняя сессия."Мед-сдает,Пед-сдает,Политех-Богу молится!" Бог:"Вот им-то мы и поможем!"
Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г. Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить, ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37 (завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился... Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама, а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?". "Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." - ответила моя половинка. А ведь права блондинка...
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни «прочих латиносов», сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15.
И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с «узкоглазой». Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский.
И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: «А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! » - «Да это по-корейски - милый». - «А-а-а… но все равно как-то… неприлично…»
И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами «на здоровье! » чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: «Ты писда! »
Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски…
Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!
Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Опубликовано сегодня на http://members.iol.co.il/curs62/news.html: 12:49 (Израильская) Государственная служба по трудоустройству обнародовала сегодня данные о состоянии безработицы в стране. ... Список мест, в которых ситуация с занятостью оценивается, как катастрофическая, включает в себя 26 населенных пунктов. Возглавляет список арабская деревня Манда - в ней не работает более 21% трудоспособного населения. ... P.S. Почему арабы не хотят работать в Манде?
Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень, поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз учиться, заканчиваю словами: - Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни? Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа: - Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть! Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?
У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …
У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы предположили, а “КГБ, мафия и водка”…
У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на русский язык.
Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.
Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они охраняемое добро по-страшному.
Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке Железный и с характерным польским акцентом говорит: - Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу – все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем делать?! - Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. – Пьяблема… И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул: - А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не воруют”).
И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.
Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что товары со склада можно получить исключительно по блату.
Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.
Маленькая такая зарисовка.. Выходной, сижу на балконе, потягиваю пивко- в общем культурно отдыхаю. Под домом, на асфальте сидят 2 жирных кота-жрут косточки из коробки из под торта. Надо заметить, что кошечки в нашем районе плодяться с завидной скоростью- благо никто их особо не гоняет, а сердобольные старушки всячески их подкармливают. Котики эти лосняться от жиру, но продолжают жрать и не обрашают ни на кого ни капельки внимания. Чуть поодаль, наклонив голову в безвучном вопросе: “А когда моя очередь?"-сидит крупная ворона. Коты-нуль внимания и фунт презрения. Ворона, походив по кругу, покаркав и поняв, что все попытки бесплодны, идет на отчаянный шаг. Подлетает к котам сзади и клюет каждого в хвост. Коты разбегаются, ворона подхватывает коробку и улетает восвояси на обед. Мораль- Кто не рискует-тот не пьЕт шампанское!
Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома. Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип. Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы, которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю. Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают. По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц, выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.
Новый русский поймал золотую рыбку. - Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась рыбка, - я любые три твои желания выполню! - Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно. - А по сказке положено только три. - Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Еще указывать мне будет, килька тухлая! - Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай. - Хочу лимон баксов. Перед новым русским появляется мешок с баксами. - Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки. - Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди... - На воблу пущу!!! Война в Чечне стремительно заканчивается. - Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах. - Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят. - А я тебя с пивом!!! Группировки резко начинают дружить. - А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и чтоб характер был у нее ласковый и добрый. Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается. - М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?.
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да... — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее — за мной. — Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома... Я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел "Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат... Пара выдержек: Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..." Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка. Одни шары на ружу торчат..."
После событий в Амереке наше общестово разделилось на три группы: оптимистов, пессимистов и реалистов. 1. Оптимисты учат английский. 2. Пессимисты учат арабский. 3. Реалисты изучают автомат Калашникова.
Stoit starushka na Tverskoj i krichit: -Nasilujut, nasilujut, pomogite! tolpa v nedoumenii: -Kto zh tebja nasiluet to? -A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo. -Tak chego zh ty sejchas tak oresh'? -Nu tak prijatno vspomnit'!
- Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и Думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
Заходит новый русский домой и видит картинку: жена в постели с хануриком сексом занимается. Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!! Она: Подожди, не кричи,выслушай: Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже отдала. Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает: - А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?
Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ. Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого аппарата. Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование. Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались. Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось практически сразу. А вот теперь история: Приходит к нам в отдел проректор и говорит: - Мне срочно надо сделать вывеску на дверь! Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю: -(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой, читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу пройдет или нет. -(женщина) Хорошо Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю: - Ну что? - А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она - Ну покажите Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили. Надпись была там такой: "Воронежский гос...... университет Научная часть Проректор по научной работе Иванов иван иванович" На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои - лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка с птичками. Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить у себя в коллекции маразма. Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти, показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила.... Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу. Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы вы думали.......вертолетики! Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины, она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь и плачу.
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут, пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку (в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на снегу без помощи), она спросила: “Ну Что, яится хоть цели”? “Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот. Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней: "Девочка, снимай, я прикрою" :-)
У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией. Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем, можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'. Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка) и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много. Вот они, возможности современного компьютера!
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.
В цирке идет представление. На арене конферансье объявляет: - Сейчас перед вами выступят заслуженные артисты России, лауреаты международных конкурсов братья Запашные! На арену под фанфары выходят красавцы Запашные, атлетические фигуры обтянуты блестящим трико... Вдруг с галерки раздается зычный мужской голос: - А-а-а, пидоры... Братья в шоке, все из рук валится. Номер кое-как заканчивается. На арене конферансье: - А сейчас всемирно известные артисты - семейный коллектив Жемчужниковы! На арену на стройных лоснящихся конях влетают блестящие Жемчужниковы... С галерки, тот же голос: А-а-а, пидоры! Жемчужниковы срывают почти все свои номера, кое-как с позором закончив номер убираются с арены. Конферансье, дрожа и заикаясь от злобы и шока: - А сейчас, впервые в мире - прыжок человена из под купола цирка в центр арены, без страховки и спасательной сетки! - А-а-а, пидоры... Э, пидоры, пидоры, куда вы меня тащите?!
У берега моря кофейня. Как вкусен густой шоколад! Лиловая жирная дама глядит у воды на закат. Мадам, отодвиньтесь немножко! Подвинте ваш грузный баркас. Вы задом заставили солнце, а солнце прекраснее Вас. (Саша Черный)
На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами. На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских рублях) На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и прочие жизненнные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и начал рыть носом землю.
Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни божим, ни тем более одуванчиком он не был.
Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора «Хозяин».
Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется слово-связка, то вместо слова «бля» вполне можно использовать междометие «м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, бля, внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м... , у Вас сапоги не чищены». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес: «Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять» стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена или солдат-раздолбай.
И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я, младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок, повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу, слегка мне поклонился и произнес «Добрый день». - Наш человек, - подумал я и не ошибся.
Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому, взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе действовало на всех остальных офицеров.
Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.
Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще более наглым.
Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по части. Вообщем то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того, чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая.
И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое. Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный по части командует: - Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ.
Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете, и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.
Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие побольше воздуха, командует: - Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА! Оркестр грянул было марш, но трамбонист утробно квакнул и от неожиланности хохотнул в трамбон. В результате противный трубный ржач огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть замерла, устремив взоры на командира.
Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе. Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник выкрикнул: - М-м... Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник разочаровал. - М-м-москвич, сука, блядь...
Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре перевели в другую часть. Трамбонист был уволен из оркестра, потому что при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.
Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе как БРИГАДИР.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
--Скажите, а это правда, что мы, евреи, продали Россию? --Правда, жид пархатыи! --Скажите, а где я могу получить свою долю?
Так вот, "Чел". Я не знаю, как в Австралии, а в УС при сходе с самолета никому колбасу не выдают. И работать здесь приходится тяжелее, чем это нужно было делать в Союзе (давно это было, давно). И начинать с нуля - тоже не сахар. А теперь подумаи сам, зачем же, все-таки, уезжали люди из Совка твоего любимого?
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Мужик вызвал для своего сына Деда Мороза со Снегурочкой. Звонок. Открыл дверь и сразу уставился на Снегурочку. Все в ней хорошо: красивая, одета как настоящая Снегурочка, но стоит с голой грудью. Мужик в шоке. Дед мороз его отодвигает и идет поздравлять ребенка, тот в восторге от подарка и от Деда Мороза, а до голой груди Снегурочки ребенку 2х лет дела нет. Зато папа от шока отошел, только когда Дед Мороз и Снегурочка уходить собрались и спрашивает и Снегурочки - Простите, а почему у Вас грудь голая? - Да, Дед Мороз два дня назад в гостях так напился, что бороду потерял, а нам еще работать надо, вот и приходится мне на себя внимание отвлекать.