Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: J
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предпраздничное... В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не поздравил c 8 марта. - С наступающим вас, Елена Сергеевна! - И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :) улыбнуло.
Летнее утро... По озеру плывет лодка в ней Маша Распутина и Порудчик ржевский... Тишина птички поют... Тут порудчик: Маша можно вопрос? М. Конечно!... П.Р : Вам когданибудь веслом по пи;№"е давали? М. Это вы к чему? П.Р. Да так подержать разговор...
Интересно, делают ли сейчас вибраторы со встроенным МР-3 плеером? В смысле, чтобы девушка во время процесса могла слышать в наушниках обращенные к ней слова любви в исполнении Энрике Иглесиаса / Ричарда Гира / Тимати / Жириновского и т. д.?
до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу - ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо, понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО. Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.
В сорок лет жизнь только начинается-как говорила героиня известного кинофильма. Да, я тоже так думал, когда мне стукнуло 40. А сейчас перед своим 45 днем рождения думаю, надо же, всего 5 лет прожил...
К слову о рекламе... Канун 8 марта. Сижу, переключаю каналы, везде реклама. ОРТ: "В этот праздничный и светлый день хочется подарить своим любимым что-то особенно прекрасное". (Переключаю) РТР: "Геморроидальный свечи нашей фирмы - лучшее решение вашей проблемы! "
Кто нибудь пытался справить естественные надобности на Лубянке, под окнами всем известного учреждения? Что, никто не рискнул? И правильно..это чревато последствиями. Но вот история рассказанная водилой нашей фирмы. Было это лет 20 назад. Работал тогда наш водила на бортовом толи ГАЗе толи ЗИЛе, не суть важно. И был у него наряд забрать мусор в районе Лубянки. Как назло ему здорово приспичило, и причем не по малой надобности, короче сильно срать он захотел. Вот тут то и заработала русская смекалка. Остановился он прямо на площади перед мрачным зданием , под неусыпным взором "железного Феликса". Залез в кузов своего грузовика, и глядя в глаза Дзержинскому сделал свое черное дело, не забыв подтереться после этого свежим выпуском "Правды". Вот такой вот подвиг...:)
Идет поп по улице. Видит-девочка с собачкой гуляет. Девочка хорошенькая-хорошенькая: платьице розовенькое, волосики беленькие, глазки голубенькие... Собачка-болоночка, кучерявенткая-кучерявенькая... П:-Ай, какая девочка! Как же тебя зовут, миленькая?. Д: - Розочка! П: -Ай, какое имя замечательное! Кто же тебя так назвал, девочка? Д: -А когда мама ходила беременная, ей на животик упала розочка, и она решила-родиться девочка-назову Розочкой... П: -Ой, какая романтическая история... А собачку твою как зовут, Розочка? Д: -Да Боров! П: - Почему?!!! Д: - Да свиней трахает-падла!
ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 июля 2006 г. Дело N КА-А40/5814-06
"Как следует из установленных арбитражными судами фактических обстоятельств и подтверждается имеющимися в деле доказательствами, в ответ на заявление ПБОЮЛ П. о внесении в государственный реестр 4-х аудиовизуальных произведений ("Куча говна", "Любители посрать", "Запретная зона - 9", "Скотина") и выдаче на них прокатных удостоверений письмом от 05.09.05 N 06-3-104 Роскультура отказал в регистрации указанных видеофильмов".
Кто работает с правовыми базами (Консультант, Гарант), посмотрите Постановление ФАС ЗСО от 25 ноября 2004 года Дело N Ф04-8384/2004(6665-А46-13). В тексте упоминается ООО "Лабеан". Прочтите название наоборот.
ВВ Путин звонит БН Ельцину: - Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно? ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
В догонку к истории от 27 числа о прокладках. Мой папа, человек умный и образованный, на заре рекламного бума прокладок, после очередного просмотра задал нам с мамой сногшибательный вопрос: "А жидкость-то эту синюю вы где берете?". Мы онемели, потому что ответить что-либо было трудно, а потом просто упали от смеха. А папа догадался, что сморозил что-то не то и был ужасно смущен. :)
Подходит ежик к норе и начинает орать внутрь: - Ху@тень! В ответ тишина. Ежик снова: - Ху@тень, выходи! Опять тишина. Ежик с еще большей силой: - Ху@тень, выходи тебе говорят! Наконец из норы выползает зверюшка и говорит: - Ежик, сколько раз тебе повторять: "ВЫ-ХУ-ХОЛЬ".
некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна идти боюсь".
С сайта irak.ru - "Британские ВВС начинают использовать в Ираке бетонные бомбы. Об этом РИА "Новости" сообщил по телефону официальный представитель группировки ВВС Великобритании в Кувейте. По его словам, этот вид оружия предназначен для поражения конкретных военных целей. Принцип действия бетонных бомб основан на использовании кинетической энергии, при этом бомбы не имеют в своей начинке взрывных веществ. Такие бомбы разрушают конкретный объект и не наносят поражение находящимся в непосредственной близости людям."
А для поражения людей будут применять резиновые :) По ходу, выделенные на войну деньги стали заканчиваться...
Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история. Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на "Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег". - "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка, познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю. М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком. Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли? Парня как ветром сдуло. :))
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
Ходил я на днях зубки к знакомому доктору лечить и услышал такую историю. Приходит на прием пациент Николай Н. 1938 года рождения и доктор с изумлением видит в его карточке большую красную надпись АЛЛЕРГИЯ НА КОНТРАЦЕПТИВЫ. При осторожном распросе выясняется, что у человека аллергия на консерванты, которые на упаковках обычно обозначаются как preservative E240. При заполнении карточки, Николай постеснялся произнести _неприличное_ слово презерватив и заменил его более благозвучным контрацептив.
Другая Маевская первоапрельская. Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая. Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую". Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно. Я замолкаю. Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д. Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять ржач. Решил, что мы издеваемся. Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем пара и кончилась.
Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка, познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю. М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком. Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли? Парня как ветром сдуло. :))
Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак. И-го-го.
Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой. Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества, используемого для производства, переработки и хранения сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз. Льготу они использовали, в суде объяснили так: - лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства сельскохозяйственной продукции.
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!" "Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще в шоке отвечаю: "Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей жизнь спас.
Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там случилось! За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием «Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом, что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов. Полилась тяжелая, роковая музыка. - У этого города много имен…. "Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!" - подумали слушатели. - Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом, Елена утроила усилия: - И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!! Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха - челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал. - Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно, так их, лицемеров. - Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой. - Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и продолжил: - Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается! Было весело. 8-)
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! J
В прошлый выходной в чикагской газете была опубликована забавная статья про то, что теряют люди. Беседовали с хозяевами разных баров, заведущими столами находок при более крупных заведениях вроде театра. Всякими там банальными зонтиками и перчатками в одном из оперных театров Чикаго забиты ящики. Серьги тоже неудивительны: упала на пол сережка, и скользит по наклонному полу в передние ряды. В тупик ставит наличие, например, одиночных предметов обуви (т. е. пришел человек в театр в двух ботинках, а ушел в одном, и не заметил? Влияние искуства?) Не менее странно обращение в стол находок в поисках штанов (не нашли!) Опять же одинокие штаны, обнаруженые в баре (порыв страсти? и никто не заметил? и дама не подсказала?) Напоследок: по найденому в баре мобильнику хозяин бара звонит, пытаясь вычислить хозяина. Попадает на его жену, которая сердечно благодарит, а потом интересуется: А где мой муж его забыл? Где-где? В каком баре? А когда он был в вашем баре? Не помните, с кем?