Поиск по автору:

- Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

В России появились жертвы Первой Яровой.

В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

По утверждению "бабушек с лавочек у подъезда", сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

И что это люди нынешнее лето ругают? Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти не мёрз. Даже наоборот, раза два вспотел, а может и три.

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

- Папа, мне нужны деньги на школьные завтраки. Три тысячи рублей.
- Значит, надеялся получить две тысячи, а нужна всего тысяча. Хорошо, держи пятьсот.

Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена":
"Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".

Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

Я могу, в принципе, не пить, но у меня нет такого принципа.

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

Идёт прапорщик. Прохожий его спрашивает:
- Куда идёшь?
- Военная тайна.
- А что несёшь?
- Патроны на склад.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.

- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!

Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

1 сентября. Школьная линейка закончилась, все тихо разбредаются по кабинетам на классный час. Для заполнения образовавшейся паузы звучит весёленькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше").

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

Ночью, как говорится, все кошки серут.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к вольеру с аистом и долго машет ему руками. Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козёл!

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вахтанг сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

- Чего это Саня Сидоров после свадьбы вдруг заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

Характер у меня уравнобешенный...

В зоопарке маленький мальчик, увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!

Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь.
Хозяева любезно предложили учёному зонтик.
- Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.