Поиск по автору:

- Не надо стрелой стрелять, царевич - сказала лягушка. - Только без обид... Страшненький ты.

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

У друга день рождения. Он не употребляет алкоголь. Я хотел его поздравить, типа: "Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!".
В магазине говорю:
- Коробку "Ферреро-Роше" и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая:
- Может, ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт.
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишне пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а только отпугнуть рыбу!

Вы тоже восхищаетесь мужеству больных норвежских спортсменов, которые, используя справки от WADA, на таблетках, уколах и ингаляторах самоотверженно, на равных борются со здоровыми олимпийцами?

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Подсчёт бюллетеней давно уж окончен,
Летят протоколы к Памфиловой в сейф.
А в Думе начнётся делёжка портфелей,
И девушек наших введут в комитет...

"Ух ты, курс доллара упал! А давайте снизим цены!" - волшебная фраза, которую не сказал ещё ни один продавец.

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

Ночью, как говорится, все кошки серут.

Название книги: "Психоз как средство активации скрытых резервов человеческого организма или как забить человека насмерть чайным пакетиком".

Если вам надоело наступать на грабли - попробуйте на них прыгнуть.

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена":
"Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".

- Смотри, что я нашёл в Интернете - "Измерь IQ кота".
- И как это сделать?
- Ну, давать коту задание и отмечать результат.
- А я думала, что кот сам должен пройти =))
- Ага, конечно.
- Причём сначала установить Chrome самостоятельно. Ведь если кот ходит в интернет через IE, то у него точно низкий IQ.

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

Вечер. Женщина у компьютера. К ней обращается девочка:
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделала?

Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...

Женщина, ты всё ещё ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Я на 98% - ангел, но уж эти 2%...

Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

Мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
- Нет, Великая Отечественная!

Лидер турок Эрдоган - он, конечно, хулиган.
Не летайте вы туда - у них грязная вода.
Поезжай-ка лучше в Крым - будешь вечно молодым!

В Ухрюпинске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте.
Победил мальчик, который сумел найти асфальт.

Ещё 50 граммов инвестиций - и я недвижимость!

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

В Ухрюпинске однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "Малышиада".

Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость

Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI.
На другой день они привезли кровать обратно в магазин.
- Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?

Лайфхак. "Латвийская смесь" — микс западносибирских сортов с нефтью других мировых добытчиков. Эта смесь, в которой меньше половины российской нефти, российской уже не считается.

Парашютисты дружно поднялись в атаку. С помощью сапёров...

Высокие европейские сексуальные стандарты. Карьера министра обороны Великобритании Майкла Фэллона сломалась через женскую коленку.

Какие игроки, такой и комментатор: "Арнаутович пробил в угол Акинфеева".

- Я тебе вчера 8 миллионов рублей на что дал?
- На автомобиль.
- А ты что купила?
- Нижнее бельё, чулочки, платьице, туфельки... Ах да, совсем забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли, выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

Осужденные, находящиеся в ухрюпинской исправительной колонии № 5, слепили из снега танки, ракеты и подводные лодки почти в натуральную величину.
В общем, Гособоронзаказ выполнен на 100%!

Николай II имел воинское звание полковника. Когда генералы и фельдмаршалы уговаривали его пожаловать себе хотя бы генеральское звание, он отвечал: "Вы, господа, о моём чине не беспокойтесь, вы о своей карьере думайте".
Для сравнения, Сталин, который в армии не служил и на фронте ни разу не был, присвоил себе звание генералиссимуса.

- Жора, прикинь, мы с женой купили супердешёвый тур в Бирму! Отель категории "Две звезды".
- А, теперь понятно. Это где удобства во дворе...

Лишённый водительских прав за пьянство летать не может.

Как утверждает один знаток хоро­ших манер, для избавления от гостей, засидевшихся поздно вечером, не следует: смотреть на часы, зевать, чистить зубы, раздеваться, доставать постельное бельё либо укладываться в постель. Вежливо и допустимо в подобной сложной ситуации открыть настежь окно и объяснить, что врач рекомендовал ­вам проветривать квартиру пе­ред сном.

И вот ты сидишь такая скучненькая и вспоминаешь: "Вау, сегодня же Новый год, круто!". И даже чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, Новый год!

Они знали друг друга очень хорошо. И, в качестве свадебного подарка, она подарила ему печень, а он ей - мозги.

Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договорённости соперников шайбу можно заменить на мяч.

Сосиски "Студенческие" - изготовлены из лучших преподавателей нашего университета!

- Серёга, с праздником тебя! Люся, поздравь Серёгу!
- Поздравляю тебя, Сергей, с праздником! Желаю здоровья, счастья...
- Спасибо, ребята! А какой сегодня праздник?
- День пидораса.