Поиск по автору:

Маленький мальчик говорит матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашёл твой под подушкой!

Не стоит спорить с дураком. Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Красивые - враги хорошеньких.

После обещания тестя, что он всё вернёт в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

Всё-таки жизнь наша стала гораздо проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год.

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает у одного из них ложку и давай нажимать.
Ему говорят:
- Куда спешишь - впереди вечность.
А он в ответ:
- Кому вечность, а кому пять минут реанимации!

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Патриотизм - это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

На школьном дворе:
- Всем встать! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, это урок физкультуры! Я ваш новый учитель! Почему без формы?

Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

С такими темпами инфляции Рублёвку скоро переименуют в Копеечку.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

Едут две коровы на убой. Одна другую спрашивает:
- Ты в первый раз?
- Нет, блин, во второй, после реинкарнации!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?! - грозно спрашивает жена.
- На рыбалку.
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног.

Дочь обращается к отцу:
- Папа, у тебя скоро день рождения...
- Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот, для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.

- Британские учёные заявили, что рак можно будет лечить с помощью сперматозоидов.
- Ура-а-а! Можно будет трахаться в лечебных целях!

В Иране состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.

Розыгрыш в супермаркете
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько весёлых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой телекамерой, микрофонами и тележкой жёлтого цвета останавливают входящего а магазин парня. Начинается загруз:
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы - наш миллиардный посетитель. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать всё что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - всё вами взятое останется у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив всё своё барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и самоуверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку всё без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросать тележку и спасаться бегством.

Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос:
- Алё, Алексей?
- Нет...
- Почему?

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Если наши чиновники считают, что у царской России нужно взять самое лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...

Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.

- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

мужик звонит на передачу "Давай поженимся":
- Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Ну что вы, мы просто старались...
- Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну, хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю!
- И я тебя люблю.
Жена уходит. Мужик, попивая пиво:
- Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?

- Эй, Танюха, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я именно тот, кто тебе нужен.