Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Re: - Дорогой, выбирай, либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена! ------------------------------------------------------------------------- Дай угадаю: она дочь прокурора или авторитета!
Описание фильма "Морской ястреб" на трекере: "Капитан-лейтенант Найденов получает задание уничтожить пиратское судно, оказавшееся немецкой подводной лодкой, замаскированной под парусник".
В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает: - Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! - Но я никого не терроризировал и не грабил! - Но инструмент же у вас есть! - Ну, тогда судите и за изнасилование. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но инструмент же есть!
Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал: - Я в раю? - Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.
Владелец ресторана обращается к официанткам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки. - Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.
Сергей Фурсенко энергично завершил встречу с болельщиками петербургского "Зенита": - Кризис в команде миновал! И теперь мы будем рвать всех подряд! - уверенно заявил он.
Только женившись, мужик узнаёт, что не всему, чему его учили в школе, надобно верить. Вот, к примеру, он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
Одна дама жалуется другой: - Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года! - А он что, не виновен? - Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в этом матче. Шайба дала признательные показания и рассказала, что её силой заставляли лететь в американские ворота.
Однажды с Евгением Весником произошла неприятная ситуация. Во время гастрольной поездки по Грузии он выскочил во время остановки на перрон в пижаме и тапочках. А пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушёл. Как вы понимаете, ни денег, ни документов, ни знакомых. Он пошарил по карманам и обнаружил лишь фотографию знаменитой цыганской певицы Ляля Чёрной с автографом. В кассе вокзала он узнал, что следующий поезд будет только завтра. В раздумьях он пошёл осматривать окрестности и увидел, что в сквере неподалёку расположился небольшой цыганский табор. От безысходности актер подошёл к ним и показал фотографию. Он был очень удивлён тому, как благоговейно цыгане относятся к своей звезде. Весника одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили и отправили на лёгковом автомобиле догонять поезд. Когда он вернулся в Москву, отправил цыганам деньги. Но они их вернули обратно телеграфным переводом.
Один из знакомых Бернарда Шоу постоянно пугал его адскими муками в загробной жизни. - Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.
Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.
Выпускник вуза пришёл работать по специальности в геодезическую фирму. Полистав документацию, спросил: - А что это за "пи", на которое вы всё время тут умножаете?
На берегу реки сидит рыбак. В руках у него книга и молоток. - Что вы делаете? - спрашивает у него прохожий. - Ловлю рыбу своим методом. - Как именно? - Я держу книгу над водой. Рыбы очень любопытны и подплывают поближе, чтобы разглядеть название. Как только они высовываются из воды, я тут же бью молотком. - И много вы поймали таким образом? - Вы - восемнадцатый.
В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".
- В аду есть особое место для девушек, которые втирают "я сейчас не готова к серьёзным отношениям" только чтобы через 5-6 месяцев начать строить планы на свадьбу с другим. - Тогда там найдётся место и для мужчин, втирающих то же самое, и через 4 месяца уже женатых на других.
- "Молоко". которое стоит по полгода, это не молоко, а молоконапоминающий продукт, натуральных компонентов не содержащий от слова совсем... - Гуглим, "почему скисает молоко", "в чём сущность пастеризации", "что такое ультрапастеризация". Читаем вдумчиво, освежая попутно знания из школьного курса. Прекращаем параноить.
- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились? - Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
Виталий Мутко после матча с турками заявил: "Сборная России движется в правильном направлении". Комментарий: O'key, если наше направление - ко дну, то всё действительно правильно.
"Обороняша": новый пресс-секретарь Шойгу Россияна Марковская восхитила Сеть. "Хороший вкус у Сергея Кожугетовича. А вдруг она ещё и умная?" - рассуждают в Рунете. Интересно, что по этому поводу думает его супруга Ирина Александровна?
Re: - Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, всяческие добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. -------------------------------------------------- - А ты что, никогда не видел, как негры бегают на короткие дистанции? Гепард с места, наверное, не догонит!
Смотрю фильм "Доктор Стрэндж". Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает "Матрицу"- от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.
- Призывы гаишников к водителям - правильно вести себя на дороге для наших долбодятлов всё равно, что обращаться с этим к обратной стороны Луны. - Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 км/час на скоростной шестиполоске, потому что "я купил иномарку, мне в ряду с "Жигулями" не место". И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там место парковки. Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там - на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.
- Непонятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу, как выбирать кадры. - А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.
ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".
- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого. - В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.