Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KOT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?" и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого отечественные у кого импортного производства.
Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я, сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу (page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution) но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк (like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very bad) написано?"
В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT". Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка, не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое место занял".
Пришлось мне тут слетaть в Россию. Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули. На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям, словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства. Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно. Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух: - Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой! В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже, разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда, прогремело-пронеслось : - Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
Microsoft меняет стратегию Билл Гейтс обещает, что теперь все программы компании будут надежными и безопасными. "Иначе пользователи не поймут всех выгод, которые дает им использование наших программ".
хм... а раньше когда программы не были не (1) надежными и не (2) безопастными все понимали выгоды их использования?
Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить. Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два, она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась выведением мозолей. Все чистая правда.
Что нужно для получения полного отрыва американским туристам? Взять старую Ладу и пронестись на ней по прилежащим к Москве шоссе. Что нужно американским туристам для получения САМЫХ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ? Убедить наших ментов в том, что туристы НЕ НАРУШАЛИ ПРАВИЛ!!!!!!
из передачи "TV total" немецкого канала "Pro7". Ведущий представляет публике проколы, ляпсусы и т. д. случившиеся на других каналах. Сам прикол: Ведущая музыкального канала в сочувственном восклицании " Ah Du Scheiße!" примерно ="хреново, блин", (Scheiße = дерьмо), сказала: „Ah Du Scheide! “ Scheide = влагалище. Далее был показан отрывок передачи про новые мобилы. Картина: стоит тетка и че-то впаривает по теме, на фоне экрана большого телека где-то 1м Х 1,5м, показывают как кто-то открывает телефонную книгу на мобиле( видно только дисплей)... Тут - стоп-кадр: одна запись в телефонной книге гласит: "gute Fotze" – хорошая пизда.
Пролетая над океаном, самолет потерпел аварию и разбился. На необитаемом острове спаслись командир экипажа, бортинженер, радист и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и застрелил стюардессу. Еще через неделю бортинженер сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю радист сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun! ». KOT
Новое новогоднее предложение: "Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!"
Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет! А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))
СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ... ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ: "МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?" И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ: "АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."
сидит армянин с груэином в купе поеэда, едут.. молчат.. час молчат второй , вдруг армянин говорит - армяне лучше чем груэыны! груэин игнорирует армянин опять: - армяне много лучше чем груэыны!! груэин на него косо смотреть начинает, эаерэал.. армянин опять: - армяне намного лучше чем груэыны!!! груэин не выдержал и как эаорет: - да чэм лучшe та? армянин, философски: - чем груэыны....
По поводу попрвки к анекдоту: "По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом... Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-))) " Для умников: антифриз бывает и зеленого и синего и бордового и желтого цветов, а также любых других каким его окрасит производитель!
Для особых умников: согласно ГОСТ цвет тосола: - голубой. Прежде чем писать всякую х...... учите матчасть.
два мальчишки в бане рассматривают пузатого мужика, обсуждают: - как ты думаешь, почему у него живот такой огромный? - наверно там бомба.. - давай взорвем? - не, опасно.. фитиль короткий..
сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..
есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях. у него дочь, он с женой разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же. короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал, чуть с ума не сошел, сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали. заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные, короче нервничаю не то слово. пинком дверь - в комнате все сидят.
я с порога - где тут дядя? мужик какой то мутно так - ну я а хули? я : сча я блять из тебя тетю сделаю...
PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как к муз-чине потеряла! абыдна да?
Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал - публика та еще.) Моя жена. Мужчина должен идти на женщину как на подвиг... Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все четыре буквы... Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно. (Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль. Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."
Приходит новый русский(НР 1) к другому(НР 2), видит, у того на столе малюсенькие человечки в теннис играют. НР 1:"Че это такое???" НР 2:" а, у меня джинн живет, проси его о чем хочешь, только он глуховат!" НР 1 заходит в комнату к джинну! После этого НР 2 входит туда и видит, как на НР 1 сыпется куча факсов. НР 1: ЧТО ЗА Х@ЙНЯ, я же просил кучу баксов, а здесь факсы! НР 2:" а ты что думаешь, я ему заказывал 40-сантиметровый ТЕННИС?????!!!!
Значица отправляюсь я в командировку в Вэллингтон (столица Новой Зеландии) Но из за неисправности самолета рейс Сидней - Вэллингтон был отменен. Квонтас (австралийская авиакомпания)видимо не смог решить проблему самостоятельно и договорился с Верджин Блю (другая авиакомпания) о предоставление для нас воздушного транспорта. И вот двести с лишнем человек стоят у стойки регистрации Верджина, а обслуживает всю эту толпу одна единственная девушка. Естественно народ нервничает, кто звонит встречающим и докладывает обстановку, кто достаточно громко высказывает свое мнение о случившемся, я же, который оказался в самом начале очереди, так как был без детей и с легким багажом, пребывал в отличном настроение, так как в офис уже не успевал, перо до мной оставался всего один человек и мыслями уже был в баре. Вот уже подошла очередь мужичка, который стоял впереди меня, но не успел мужичок подойти к стойки регистрации, как перед ним, чуть его не оттолкнув, влазит достаточно представительный и очень-очень злой мужчина. Он демонстративно бросает билеты на стойку и чуть было не кричит:
- Я должен зарегистрироваться прямо сейчас и это должен быть Первый Класс. - Извините сер,- ответила девушка,-я рада вам помочь, но сначала я должна обслужить людей которые перед вами, а когда подойдет ваша очередь, уверена что сможем договорится. Эти слова еще больше разозлили мужчину и он перешел на крик
- Да ты хоть имеешь малейшее представление кто я такой? ,- заорал мужчина.
И тут без секунды колебаний, девушка улыбнулась, взяла микрофон и выдала...
- Прошу внимания, прошу внимания. У стойки регистрации номер 14 находится мужчина, который не знает кто он такой. Если кто из пассажиров может помочь ему опознать себя, пожалуйста подойдите к стойке номер 14.
Девушка еще не успела договорить как почти вся очередь села на свои чемоданы, так как понимали, что стоять будет не возможно. Мужчина сжав зубы произнес:
- Фак Ю.
- Этот вид услуг вам может предоставить только Квонтас,-с улыбкой ответила девушка.
История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов. 15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души. Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой. Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!
У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот!
- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь.. - ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и влетело мне
Сын(С) как-то спрашивает у мамы(М) -Мама, а бог он мужчина или женщина? М: Сынок, бог он и мужчина и женщина он един! С: Мама, а бог он черный или белый? М: Бог, сынок, он и черный и белый одновременно С: Мама, а у бога гомо или гетеросексуальные наклонности? М: Ну что ты сынок, он одинаково любит и мужчин и женщин, и взрослых и детей! С: Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный ваще гражданин. Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :
1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной 233 школы . Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее состоялся такой диалог: - Арсеньев ! Ну ка дыхни. - Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев - Кому говорю! Денис, дыхни ! - Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня - КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской в обильно накрашенное лицо классной руководительнце. Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить: - Портвейн пили? - Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня засовывая себе в рот новую морковку Тут легли все, включая и саму классную Зановес!
Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста, любую, самую вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или услышенную-прочитанную где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее прям тут , спасибо большое PS : во блин компот я и зараза, да?
у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен, у него машина бмв 98 года.
короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил. ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней, но боюсь, на месяц оставлять на улице . Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял ключи и забыл об этом.
проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина? славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина? короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом прибегает к тому дому где миша живет там машины нет!! начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..
оббегал все нашел
снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести не может : сигнализация - в брелке че та не то славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал помогать, латиноса, музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY. марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей для бмв, подбирают .. тут их полиция и берет
Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац, а славка утащил темно синий. вот как бывает
PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен короче суд был, судья ржал как бешанный отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось !
Идет Василий Иванович по селу весь в грязи, соломе, дерьме и пьяный.. Петька из окна кричит: - Василь Иваныч, ты откуда такой? - Из анекдотов, Петька.. из анекдотов..
ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!