Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Len
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тему проверки орфографии. Ребенок сидел честно писал реферат на информатику. Доблестный Word любезно предложил заменить слово "мультиканальный" на "мультик анальный". Звучит.
Рабинович пришёл устраиваться лесорубом. Менаджер посмотрел на его хилость и белые руки и говорит: "Да зачем Вам это надо? И, вообще, у Вас нет опыта" - Как нет?! Да я 10 лет проработал лесорубом в Сахарском лесу! - Вы имеете в виду пустыню Сахара? - Правильно. Таки теперь там пустыня.
Знаешь, Хаим, я вчера впервые был в цирке. И особенно мне понравился номер "Женщина-феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под 2 метра ростом, косая сажень в плечах. И у неё борода до пупа! Ну грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
- Алё, Милый, мне надо с тобой поговорить. - Не могу, опаздываю на совещание. - Да я быстренько, только 2 сообщения. Плохое и хорошее. - Давай только хорошее. Кратко и быстро. - Подушка безопасности на твоём новом Лексусе сработала замечательно.
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой: - Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь? Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов". А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей. - Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов? - Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала. Тут второй мужик заспешил к конторке: - Мадам, у меня всего 10 долларов... Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов". Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей. - Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали? - Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха. Тут третий мужик воодушевился: - Мадам, а за 15 долларов...? Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов". Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы. - Как?! Да ты чо это?! - Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не удержался и сам всё сожрал. Перевёл (пуская слюнки) Len
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой хвост? "Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну, милок, ты катишься прямо в ад." Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!" Перевел Len
Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты. -А на основании чего это ты требуешь? - По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас. -С чего ты взяла? -Ваш мужжио сказал. -Ну и? - А в третьих я трахаюсь лучше Вас. - Это что, тоже муж сказал!? - Нет, сеньёра. Садовник. - На сколько тебе поднять зарплату?
Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому: "Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".
2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?" - Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев: "Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней. Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через пару дней: - Ну что, доктор? - Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD. - Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться. - Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация. - Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение! - Это Ваше право. Но, операция неизбежна. На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец лучше знаком с болезнью. - Доктор, гляньте. - О, монгольский VD! - Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация. - Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не беспокойся, ампутация. не нужен." - О! Слава богу! - Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.
Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. - Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым... насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Перевел Len
Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке. Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?" Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь мартышка меряет все".
Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".
Итак, дети, продолжаем про овощи. Сегодня про огурец (рисует на доске). Что я наприсовала? Класс хором: "#yй". Училка в слезах бежит к директору: "Я не могу работать в классе, где Вовочка всех испортил!" Директор срывается и впереди училки врывается в класс. Глянул на доску, глянул на класс и грозно говорит: "Это кто #yй на доске нарисовал!!?"
- Насчёт Вашего заявления, Рабинович: А Вы знаете, что торговый агент должен уметь убедить покупателя купить то, что нам надо продать? - И Ви мне будете говорить. Да я однажды арабскому эмиру, у которого 432 жены, всучил ... - Эмиру-то легко, у него денег много. - Ролс-Ройс легко, а Вы попробуйте - надувную бабу.
Овладел аудиторией Лекция в медицинском институте. Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает: - Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости... Студенты заинтересованно притихли. - Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи... В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга... И я остался "с носом"... При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех... - Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа... Тема сегодняшней лекции - сифилис.
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)
- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи! - Но почему, Мойща? - В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка. - И, таки, не нащли? - Нащли, но неприятный осадок остался.
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле. - Что за горе у тебя, парень? - Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню. - Да яма-то больно велика для рыбки. - А она внутри Вашего кота.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Перевел Len
Историей про грязный спирт навеяно. Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли, и выжимали. Эффект тот же. Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно. Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из памперса.
- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой вопрос? - (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить". - Боже мой, да так и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."
Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как немногие из них, переводимый без потери юмора. Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖОПА? ... и они жили долго и счастливо.
В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй. - Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки. - И ты таки им всё отдал?! - А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал: "Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга. - Да у этого гада 500$ были мелочью!! Перевел (с возмущением и состраданием) Len
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".