Поиск по автору:

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из
фаллоимитаторов.

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял
чистотой…

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.

Будда - это ум, который развёл то, что его грузило, и слил то, что
хотело его развести.

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга!
Долго лечился от поноса.

Bскружил дeвушкe гoлoву тaк, чтo ee тoшнилo 9 мeсяцeв.

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Херов.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу...

- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

- Почему вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая?
- А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и
кот, который где-то шляется по ночам.

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10
лет, а он уже из дома тащит!

Знаете ли вы что 98% сoлдaт стрeмятся пoпaсть нa грaждaнку, и тoлькo 2%
- нa гpaждaнинa.

Начальник обращается к рабочим с вопросом:
- Ну как живется?
- Просто замечательно!
- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

- Cтой, cтрeлять буду!
- Cтою!
- Cигарeтки нe нaйдeтся?

Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой любви так и не встретит

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.

- Пaпa! А зaчем ты жeнился на мaмe?
Муж поворaчиваeтся к жeнe и говорит:
- Вот видишь, даже ребeнок удивляeтся!