Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как? - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните: "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: - Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну а тебе чего? - Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь посылали? - Да, а что? - Ну вот, ты и пришел...
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, / хочу у Егорки». Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать. Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа суждено! »
Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".
Учительница: - Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу! Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней парте остался спокойно сидеть. - В чем дело? - спросила учительница. - Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Жена мужу: Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! М: - Да никуда ты не пойдешь! Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? М: - Ну, например, синяк под глазом...
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме в следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...