Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: - Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: - Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов!
Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается: - Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил. Второй не выдерживает, спрашивает: - Слушай, а ты женат? - Да. - Давно? - Уже пять лет. - И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь? - Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!
В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают: - Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...
Молодая девушка на исповеди: Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить. Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел коня и... согрешил я с конем. Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты колокольцы не на ноги повесил!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну-у... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина открывает, на пороге - два поддатых бомжа: - Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500». Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: «Высылаю $500, купи телевизор».
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья. - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово "ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной "б" в начале.
Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
Приходит алкоголик к доктору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... – Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-пали мои глазки!
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену начальника тюрьмы за задницу?
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Разговаривают две немолодые пары. Один мужчина спрашивает: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился?
В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает: - Можно вопрос? Грудь солить? - Зачем?!! - А прежний директор любил с пивом!