Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mari
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис) и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик. Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword. А потом исчез. Сам собой. Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием (иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?" -"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у включенного компа?" -"А что, нельзя?"... Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не поверил. Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен с ними...
Приходит девушка в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста килограмм яблок! На что ей отвечают: - А мы блондинкам яблоки не продаем! Блондинка возмущенно: - Да? И почему же это вдруг???? - А ПОТОМУ, ЧТО ЭТО АПТЕКА!!!!!!
Хочу рассказать как разыграла своего сына, когда он был в 11 классе. Правда, не 1 апреля, но возможны варианты... Утром прихожу будить в школу, ребенок в постели расслабленный, поспать хочется. И тут я ему говорю соответствующим тоном:"Ну что, поздравляю тебя..." Сын насторожившись: "А с чем?". Отвечаю недовольно: "Ты что, сам не знаешь?..." В глазах сына начинает мелькать все, о чем я не должна была знать, но узнала. По привычке отбиваться мямлит "Да вроде нет", но явно видно, что калькулирует в уме: что конкретно я узнала и что ему за это будет. А я продолжаю "И сам не догадываешься?". Отвечает очень настороженно и аккуратно - "да нет". Ну тут перестала мучить ребенка и себя (внутри распирало от смеха) "Ну с 1 декабря тебя. С первым днем Зимы." Ребенок тихо стек в постель. Сейчас он на 5 курсе, но 1 декабря всегда вспоминает "поздравление". Впечатления, очевидно, были незабываемые.
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" - тот отвечает - не помню, - " А 7х10?" - семьдесят, - А 7х9? ...... ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у тебя в кармане? - после паузы - а я десятого остановлю!!!
Кухня. Вечер. Торопливо стряпаю ужин. Рядом отирается мой пятилетний сынуля, требующий внимания. Я же в замоте - чищу селедку. Распарываю брюхо первой, достаю, уж не знаю что это, икра или молоки, и слышу довольное высказывание сына: - О! Икра! Это, мам, самка! Мысленно радуюсь за сыночка - надож, всего пять лет, а какие слова знает! И лихо вспарываю вторую селедку. Вздох разочарования и реплика: - Блин, а вот это селезень...
COBCEM XPEHOBO Y HAC B COBXO3E.CEHA HET,OBCA HET.COBCEM KOPMA HET...CKOT MPET.3ATO HABO3A 15 TOHH.BOT TA KOPOBA,OHA MOHCTP.CPET,KYPBA... KTO 3EPHO CEET,KTO CMETAHY ECT.HECYH HOC CYHET--XEP EMY OTOPBY! CTPAHA COBETOB,TAK EE PACTAK...CEB HA HOCY,A KTO 3ACEET? TOCKA... CAXAPOB C COBXO3A "MOXOBOE",BOT KTO YMEH! OH MAHKY CEET ,A OHA HE PACTET! TEXHOKPAT XPEHOB...
Пришел мужик на прием к невропатологу. Врач потребовал сдать мочу на анализ. Мужик приносит баночку. Доктор берет ее, подносит к губам, медленно пробует... - Так... Сахар в норме... Снова подносит к губам, пробует... и вдруг - раз! выплеснул все содержимое посудины мужику в лицо!!! Мужик вскрикнул, отшатнулся. Доктор, очень довольный собой: - Ну, милейший, а нервишки-то у вас пошаливают!!!
Идет заяц по лесу и видит поле конопли и никто ее не собирает. Ну, думает, попробую если хорошая то накашу себе побольше. Нарвал немного, забил косяк сидит курит. В это время по лесу волк идет, и видит что косой его коноплю курит, берет дубину и как еб.. т зайцу по голове. а заяц подумал: ни чего себе как в голову дает. Быстро вскочил и бегом давай косить. Волк думает нифига заяц обнаглел, еще сильнее ему дубиной хрясь.. Заяц еще быстрее косит, волк в недоумении в третий раз как дал со всего размаху, У зайца в глазах круги пошли, головой трясет - не спать, не спать, косить, косить.
Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Mari
Встретились три подружки и деляться впечатлениями от секса. Одна говорит, мне нравится традиционный секс, вторая, а мне больше по душе оральный, а третья, а мне нравится родео. Это как восклицают первые две. А это садишься верхом на мужика, говоришь, что у тебя спид, и главное три минуты продержаться.
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон. Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись: - Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило... Подруга (озабоченно): - Думаешь, это все Вася?!
На конкурсе среди мужчин на самый головоломный вопрос "Что такое смешанное чувство?" победил ответивший: - Это когда смотришь, как твоя теща летит в пропасть в твоей машине.
Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам. А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется. Второй пришел Мойша. М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.
Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает всех со словами: - Пропустите! Там человек лежит!!! Его конечно, без очереди пропускают к прилавку... Он, обращаясь к продавцу: - уффф, мне пачку презервативов...
Новый русский (НР) поймал бутылку с Джином, ну и как положено 3 желания... НР подумал и говорит: "Давай грузовик золота", упс, и грузовик появился... Думал, думал вроде и пожелать больше не чего, всего и так завались разве что: "Знаешь у меня в одной из квартир на Арбате тараканом море, может поможешь?" "Да нет проблем, я тебе дам маленького золотого таракана он всех твоих съест и сам последним умрет!" -отвечает Джин. "Да, а знаешь, у меня на одной из дач крыс вывести не можем..." "Без проблем, я тебе даю маленькую золотую крысу, она всех твоих уничтожит и сама последней умрет!" НР почесал в затылке и говорит: "Слушай, а на хрен мне грузовик золота??? У тебе нет, случайно, маленького золотого налогового инспектора???"
-Откуда я появился? - Спрашивает молодой козлик старого козла. -Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. -Откуда я появился? -Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого,красивого оленя - и ты появился. -А папа? -А что папа? Папа как был козлом, так им и остался.