Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Metal
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера по интернету прошел тест на уровень интеллекта (IQ). Компьютер выдал: "Ваш интеллектуальный уровень - 114 (выше среднего)". А если верить Нью Йорк Таймс, у Буша Младшего - 84... Эх, Америка, страна больших возможностей.
В славном городе Бостоне в русских магазинах продается не слишком солидная русская газетенка под названием "Новое Русское Слово". На волне всеобщей истерии вокруг сибирской язвы какой-то журналист этой самой газеты, полагаю, редкостный любитель Окуджавы, написал статью под названием "Письмецо с антраксом, погоди, не рви..." (на всякий случай: anthrax - по-английски сибирская язва).
Только что прочитал на www.rbc.ru самое длинное предложение на русском языке, которое я когда-либо встречал:
В связи с неисполнением акционерным коммерческим банком "Внешагробанк" (ОАО "АКБ "Внешагробанк", г. Москва) федеральных законов, регулирующих банковскую деятельность, а также нормативных актов Банка России, неспособностью удовлетворить требования кредиторов по денежным обязательствам и исполнить обязанность по уплате обязательных платежей и, учитывая неоднократное применение мер, предусмотренных федеральным законом "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)", руководствуясь ст.19, п.6 ч.1 и п.4 ч.2 ст. 20 ФЗ "О банках и банковской деятельности" и ч.3 ст.74 ФЗ "О Центральном банке РФ", Банк России принял решение (приказ от 10.11.2004 NОД-767) отозвать с 11 ноября 2004г. лицензию на осуществление банковских операций (в рублях и иностранной валюте) у АКБ "Внешагробанк" (регистрационный номер 2162 от 23 ноября 1992г.).
Америка. Мертвый провинциальный городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной едет старенький "Додж", у которого на бампере две наклейки: "Я люблю пердеть" и "Я пересек Аляску дважды, еб вашу мать!" Вот так и живем...
Несколько месяцев назад в московском районе Орехово-Борисово построили турецкий супермаркет "Рамстор". Так вот на втором этаже там открылся небольшой магазин женского нижнего белья под простым названием "Бюстье". Чего только не придумают, чтобы привлечь внимание покупателя!
Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь. Мужик, офигевший, спрашивает: - Ты кто? В ответ: - Пржевальский.
Америка. Тихий городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Есть у меня тут знакомый американец по имени Джастин. Очень веселый и глупый парень. Пару недель назад рассказывал он мне с восторгом, что жизнь у него налаживается и все идет как маслу - с тяжелыми наркотиками и выпивкой завязал (травку себе иногда позволяет), нашел неплохую в денежном отношении работу, бывшая девушка захотела к нему вернуться и они подумывают о свадьбе. Вообщем, как он мне сказал, "я изменился и стал новым человеком". Я даже в душе ему немножко позавидовал. Уж очень он сиял от счастья, когда рассказывал мне о своей жизни. А буквально на днях он поведал мне, что произошел с ним казус. История смешная по своей нелепости, но с грустноватым концом. Одним словом, фатальное стечение обстоятельств, которого можно было бы избежать, если бы не человеческая глупость.
3 дня назад заехал Джастин на заправку. Залил бензина, купил сигарет. Сев в машину, его неожиданно приспичило курнуть дури, которая лежала в бардачке. "Бес попутал," - как сказал он мне. Он решил никуда далеко не ехать и встал на парковку на этой же заправочной станции. Забил косяк, приоткрыл окошко и стал пыхать. Минуты через две раздался стук в окно. Он повернул голову и обмяк. Стоит полицейский и пристально смотрит на него. Джастин быстро тушит бычок и открывает окошко. "В чем дело?" - спрашивает он у полицейского. А тот отвечает: "М-м-м, как вкусно пахнет! Выйдите, пожалуйста из машины, сэр". Джастин вышел, коп залез в салон, пошарил в пепельнице и в бардачке и вылез из машины с пакетиком травы. "Придется проехать в участок," - невозмутимо сказал он. Позже этот самый полицейский рассказывал своему сослуживцу, что он остановился на заправке, чтобы купить кофе и чего-нибудь поесть...
Джастина выпустили под залог в 500 долларов и назначили судебное слушание. Парню светит пара месяцев в тюрьме графства (это помягче, чем в тюрьма штата). Вот и покурил...
Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И поведала она нам следующую историю. Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется. Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и лишением права на ношение огнестрельного оружия. Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то так всех тут перестреляют...
В Америке за определенную плату каждый, кто захочет, может заказать себе автомобильные номера на свою машину с какой-нибудь надписью вместо обычных сухих цифр. Главное, чтобы ваше слово на номерном знаке состояло не более чем из 6 букв. Учитывая это ограничение, американцы извращаются как могут, лишь бы желаемая надпись влезла в номер. Например, я видел такие номера: "Angel" (т. е. Ангел), "KGB" (КГБ), "MOTV8R" (иначе MOTIVATOR, типа Мотиватор), "UNR8D" (UNRATED, т. е. Не прошедший цензуру) и т. д. Иногда сия затея с номерными знаками доходит до полного маразма. На днях я увидел машину с номером "IFLOSS", что на русском будет звучать очень длинно, поскольку перевести это в два слова не возможно. А означает это следующее: Я ВЫЧИЩАЮ ОСТАТКИ ПИЩИ МЕЖДУ ЗУБОВ ВЕРіВОЧКОЙ ДЛЯ ЧИСТКИ МЕЖДУ ЗУБОВ. Очевидно, владелец этой машины либо дебил, либо серьезно помешан на личной гигиене (что очень характерно для американцев). Хотя кому-нибудь это может показаться здоровым чувством юмора.
Из жизни американцев. У меня на работе есть паренек по имени Пол, который мне собственно и рассказал мне эту историю. Родился он в Техасе, потом его родаки вместе с ним переехали на ПМЖ в северный штат Висконсин, где он и рос до 28 лет, пока не перебрался в штат Нью Хемпшир. С малых лет был у него друг, да не какой-нибудь там белый мальчик, а самый натуральный индеец (ну, не в перьях, конечно, а прямой потомок, без примесей). Назовем его Джо. Друзьями они были не разлей вода и по жизни стояли друг за друга горой в любых жизненных ситуациях, будь то драки, женщины, менты или что-то еще. И вот они вместе прошли детский сад, всю школу, потом жили и работали в одном городе и вместе же тусовали в свободное время. Важно отметить, что Джо, как ни странно, обожал расистские шутки и анекдоты про негров, азиатов, мексиканцев и всех остальных, хотя по логике вещей настоящий индеец должен обожать анекдоты про бледнолицых. Так вот всю жизнь Пол "кормил" своего друга-индейца сальными и мерзкими шутками с расистским подтекстом, а тот ржал до потери пульса, дивясь восхитительному чувству юмора Пола. Как-то раз Пол и его друг-индеец сидели в баре. После очередного крепкого напитка Пол посмотрел Джо в глаза и нетрезво спросил: "А хочешь, я расскажу тебе шутку про индейцев?" Джо пристально посмотрел на Пола и неожиданно взорвался смехом. За 20 с лишним лет, что они были знакомы, Пол ни разу не рассказывал ни одной шутки про индейцев. И это Джо очень рассмешило. "Ну рассказывай!" - весело сказал Джо. И Пол рассказал какую-то совершенно бесвкусную, отвратительную шутку. Выслушав, индеец молча встал и со всей дури съездил Полу по роже. Несколько позже врач сказал Полу, что у него выбито 11 зубов и что даже при наличии хорошей медицинской страховки искусственные зубы встанут ему в толстую копеечку. После этого инцидента дружба между Полом и Джо как-то сошла на нет, и больше они не виделись... Правду ведь говорят, в тихом омуте черти водятся.
Оказывается, в Америке тоже хватает городов со странными названиями. Недавно узнал, что в штате Пенсильвания есть маленький городок под названием Intercourse, что на русский язык недвусмысленно можно перевести как СОВОКУПЛЕНИЕ. Совершая на машине поездку в американскую столицу, я проезжал через штат Дэлавер, где можно было увидеть указатели на город Joppatown, что в меру своей испорченности практически каждый русский прочитал бы как Жопа-таун. Наверное, там очень низкий уровень жизни и живут там одни засранцы...
Как-то в июне 1996 мой друг и его отец пригласили меня на рыбалку и на охоту на озеро Охват в Тверской области. Место под палатку нашли очень хорошее, живописное, и что самое главное - с небольшим диким песочным пляжем неподалеку (правда, мы им так и не воспользовались). Единственное, что напоминало нам о цивилизации, так это ежедневно сновавшие туда-сюда по озерной глади байдарышники, которые изредка приближались к берегу, но при виде нас плыли дальше. А в остальном нас окружала полная идиллия. И вот в один из дней приперло моего друга по большим делам. А справлять большую нужду в диком лесу ему не хотелось, поскольку там было до хрена комаров, мошкары и прочей дряни, больно кусавших в задницу. В этой связи мой друг принял решение пойти облегчиться на пляж. Прошу прощения за подробности, но, наложив огромную кучу, он вернулся к костру, где я варил макароны. Где-то через пару часов пришел его отец с подстреленной уткой и сказал, что понесет ее к воде разделывать. Мы как-то не придали этому особого внимания и продолжили ловить рыбу. Через несколько минут я и мой друг услышали голос его папы: "Бл.дь, суки байдарышники, замочил бы всех до одного!! Весь пляж засрали, суки! И когда только, падлы, успели?!" Мы с другом тоже картинно повозмущались, а потом пошли в лес ржать до упаду...
Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов, список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает агентство ИТАР-ТАСС.
История рассказана моим другом, который работает в "русском" Нью-Йорке в книжно-всякоразном магазине. Заходят два русских мужика и подруливают к полкам с детскими игрушками советского периода (здесь это модно, один только маленький плюшевый Чебурашка стоит около 20 долларов!). Один из дядек берет в руки игрушку с большой элипсоидной золотисто-оранжевой головой и говорит приятелю: "Вот это тыква! Куплю детям на Хеллоуин, а то уже скоро..." Второй ему отвечает: "Ты че, ох.ел? Это ж Чиполлино, голова из лука!" Занавес...
Предисловие. В Америке работодатель не имеет права дискриминировать кандидатов на вакантную позицию по признакам расовой принадлежности, пола, религии и т. д. Также во всех анкетах по найму на работу делается особый акцент на то, что инвалиды имеют равные возможности со здоровыми людьми при соискании на то или иное рабочее место (называется это система Еqual Оpportunity Еmployer). Если соискатель почувствует, что его не взяли на работу по одному из выше перечисленных пунктов, он может подать на работодателя в суд. Вообщем, полный гуманизм и забота о человеке. А теперь сама история. Устроился я тут как-то развозить пиццу в одном из небольших городов штата Нью Хемпшир. И досталось мне однажды везти пиццу в компанию под названием Johnson Precisions, что примерно можно перевести как "Фабрика по производству высокоточных приборов им. Джонсона". Прошу обратить особое внимание - ВЫСОКОТОЧНЫХ приборов. Так вот, захожу я внутрь и спрашиваю у рабочих, мол, где можно найти некую девушку по имени Роуз, которая заказывала у нас пиццу. Одна из работниц сказала мне, что она ее сейчас позовет. В ожидании стою и зырю по сторонам, разглядывая замысловатые станки. И тут слышу сзади меня голос: "Привет, это я пиццу заказывала." Я поворачиваюсь. Передо мной стоит КОСОГЛАЗАЯ девушка. Очень косоглазая. Вот вам и фабрика высокоточных приборов... Metal
И снова про Америку. Учась в университете в Бостоне, я очень часто становился свидетелем комичных ситуаций и некоторые из них предлагаю вашему вниманию:
- Преподаватель по экономике, объясняя какую-то зависимость, нарисовал на доске график, частью которого был треугольник. Одна американка спросила: «А что означает вот эта трапеция? »
- Когда я с одним знакомым студентом пошел в ресторан, мы специально попросили официантку посадить нас в кабинку для курящих, что она и сделала. Через несколько минут я закурил, и тут подходит та же самая официантка и спрашивает: «А вам пепельницу принести? »
- Преподаватель по истории привел такой факт: первым в истории политиком, который воспользовался самолетом для поездки на переговоры, был Чемберлен в 1937 г. Один американец спросил: «А Вудро Вильсон в 1945 году в Ялту тоже на самолете летал? » (справка: президент США Вильсон умер в 1924 году. Очевидно, американец забыл или не знал про Рузвельта).
- Преподаватель по Американской Внешней Политике, рассказывая про Вьетнамскую войну, говорит студентам: «Если вам когда-либо в жизни доводилось видеть карту Юго-Восточной Азии... »
- Во время разбора результатов экзамена по экономике выяснилось, что одна американка обозначила в тесте Россию как страну с низким доходом (low-income country), а Пакистан – со средним доходом (middle-income country). Потом, несмотря на долгие объяснения преподавателя, она никак не могла понять, в чем же ее ошибка.
- Один американец, делая доклад по результатам президенства Джимми Картера, сказал: «Я так и не понял, что же такое Кампучия, хотя это слово встречалось в книге очень часто». Парень учится в магистратуре!! (справка: так одно время называлась Камбоджа).
- Защищая свой реферат на тему «НАТО и Европа», один американец (кстати, солдат армии США) сказал: «Недавно количество членов Евросоюза увеличилось с 6 до 12». Когда я в недоумении оглядел класс, все сидели с непроницаемыми лицами (справка: на момент этого доклада в ЕС уже входило 15 стран).
- Один американец на Экономике, рассказывая про последствия Азиатского финансового кризиса, сказал, что пошатнулись курсы многих валют, в том числе и российская рупия (я и мой одногруппник индус очень долго смеялись).
- Когда на одном из семинаров моего знакомого индуса попросили объяснить, почему район Кашмира так важен для Индии, один американец неожиданно встрял с таким заявлением: «Это же очевидно как божий день! Если во время индо-пакистанского конфликта Индия потеряет Кашмир, то вслед за этим от Индии захочет отделиться и Шри-Ланка! » Мы с индусом долго и в голос смеялись (справка: Шри-Ланка – независимое государство).
- На одном из занятий по политологии профессор рассказывал о том, что конечная цель коммунизма – полное равенство людей, отсутствие денег, изобилие товаров первой необходимости и т. д. Один американец на полном серьезе спросил: «Это значит, что при коммунизме отпала бы необходимость в одежде и самовыражении, и все бы ходили голыми? »
- Однажды, проходя мимо двух американок, я услышал, как одна из них, глядя в тетрадь, спросила другую: «Что означает это сокращние? Цельсий на метр? » Хуже глупости я не слышал за всю свою жизнь...
Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему, свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State" (очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте - вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля американских заключенных...
Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить: - Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она? Мужик почесал репу, да и ответил: - А ху его знает!
Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г. Еретическая история о том, кто был первым". Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке, вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы, норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается, есть косвенные подтверждения. Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о существовании далекого континента, его навигационным способностям и его собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на кастильском. Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии. Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований. Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял имя. Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата. Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением времени их просто-напросто перепутали. Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон, которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке. Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали за первого. У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить прошлое своего отца. В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е. "Бог в помощь" по-нашему.
Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти Христофоровы".
Только что посмотрел по американскому телевидению прелюбопытнейшую программу про лохнесское чудовище. Среди всего прочего американцы рассказали про одного шотландца по имени Стив Фелтман, который посвятил много лет своей жизни поискам Несси. Стив родился и вырос на берегах этого самого озера и с детства был увлечен легендами о подводном монстре. Будучи мальчиком, он любил наблюдать, как репортеры и туристы, обвешанные дорогой фото- и киноаппаратурой, бороздили просторы Лох-Несса в надежде зафиксировать динозавра на пленку и впоследствии разбогатеть. В 1993 году Стив Фелтман был уже зрелым мужчиной под сорок, но ребяческое восхищение Несси так никогда и не покинуло его. Наоборот, превратилось в своего рода хобби, граничавшее с манией. В этот роковой для Стива год он уволился с работы, продал свой большой дом со всеми пожитками и на вырученные деньги купил автофургон, оборудовав его всем необходимым для жизни на колесах. Стив также накупил супердорогого оборудования по последнему слову техники для отслеживания Несси - видео- и фотокамеры, сверхмощные линзы (с помощью которых можно было даже пересчитать все кратеры на Луне), приборы ночного видения, записывающую аппаратуру и т. д. и т. п. И вот уже 9 ЛЕТ Стив портит себе зрение и катается вокруг озера как м. дак, а Несси так, падла, ни разу и не всплыл. Может быть, именно поэтому озеро и назвали ЛОХ-Несс...
Любопытный факт из истории американской неонацистской партии.
В 1976 г. тогдашний лидер американских неонацистов Фрэнк Коллин задумал организовать демонстрацию в одном из районов Чикаго. Поскольку внешние атрибуты и идеология неофашистов, мягко говоря, вызывали у жителей города неприятные ассоциации (коричневые рубашки, повязки и флаги со свастикой, антисемитские и расистские речи и т.д.), мэрия Чикаго не санкционировала проведения демонстрации. После тщетных воззваний к городским властям, Коллин решился на отчаянный шаг, а именно организовать митинг в маленьком городке Скоуки (Skokie), штат Иллинойс (там же, где и Чикаго). Все бы ничего, да только 40 тысяч из 70 тысяч жителей этого города были евреями, причем многие из них прошли через немецкие концлагеря. Мэр города Скоуки, опять же по понятным причинам, отказал Фрэнку Коллину в проведении демонстрации. После очередных прений с власть предержащими лидер неонацистов обратился в Американский Союз Гражданских Свобод (American Civil Liberties Union) с просьбой оказать содействие в деле защиты своих конституционных прав на свободу собраний и свободу слова. По какой-то немыслимой иронии судьбы, на защиту прав Фрэнка Коллина встал некто Давид Голдбергер, адвокат, еврей по происхождению. Жители города Скоуки не могли в это поверить и их гневу не было предела. Голдбергер довел дело до Верховного Суда США, поскольку дело его было основано на том, что в случае с неонацистской партией нарушается 1-ая поправка к американской конституции о свободе слова, собраний и т. д. К изумлению всей Америки, он выиграл это дело в суде в 1978 г., т.е. через 2 года после начала скандала. Американским неофашистам было разрешено провести митинг, но только не в Скоуки, а в... Чикаго, где он изначально и предполагался. Dura lex sid lex.
Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена. По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения Дикого Запада. Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок, приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами. Америка чтит своих героев...
Рассказал мне эту историю мой закадычный друг Леха. Где-то в конце 90-х годов он и несколько его друзей поехали отдохнуть в Ялту. Как вы понимаете, море морем, а без водки не обошлось. Так вот в один прекрасный день начали они пить зеленого змия прямо с утра, лакируя его пивком и всякой там закуской. Во второй половине дня потянуло их погулять и вообще осмотреться. После продолжительных шатаний по улицам города они оказались на открытом аукционе, где с молотка шла всякая всячина. Ребята накушались водяры до такой степени, что один из них за 3 тысячи рублей купил на аукционе картину, на которой было намалевано несколько полосок разных цветов. На утро обладатель дорогой картины нещадно матерился, когда один из его друзей поинтересовался: "Ну и на кой хер ты спустил 3 штуки на мазню, нарисованную дельфином?"
Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас, врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.
На днях состоялся телемост Народ vs. Путин. Ведущая Первого канала российского телевидения Екатерина Андреева с некоторой тоской в голосе подытожила результаты задушевной беседы президента с жителями страны: "Как обычно, людей волновали социальные и жилищные вопросы..." Катенька, а Вы ожидали, что люди будут звонить и спрашивать, сколько стоит фишка в казино "Кристалл"?
Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на русский переводится как "сирена". Бог наказал...
Преамбула. Кто жил в США, тот знает, как часто в назидание кому-либо американцы любят произносить фразу "Нет такого понятия как "глупый вопрос", есть понятие "незаданный вопрос". Логика проста: не знаешь очевидной вещи - спрашивай не стесняясь и не боясь, что про тебя плохо подумают.
А теперь проиллюстрируем. Место действия - Америка.
На днях мой американский сослуживец по имени Брэндон спросил у меня: "А в российском календаре 12 месяцев?"
Другой американец, узнав что я из России, спросил: "О-о-о, так если ты из России, тогда скажи мне, как ПО-НЕМЕЦКИ будет "на здоровье"?" Я его спрашиваю: "А почему по-немецки?" А он говорит: "Ну ты же из России, правильно?"
Похоже, мудрая русская пословица "молчи - за умного сойдешь" в США не актуальна.
Америка. Мертвый провинциальный городишко Милфорд в штате Нью Хемпшир. На рекламном щите кондитерской отвалилась одна буква, и вместо "homemade apple pies" (пироги с яблоками, приготовленные дома) написано "hoemade apple pies", что означает "пироги с яблоками, сделанные бл.дьми". Вот так и живут тут...
Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями. Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем? Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...
Есть у меня на работе в Нью-Йорке знакомая негритянка, Регина. От нее-то эту историю и услышал. В бытность свою она была спасателем на водах (лайфгард по-местному). Сидела себе в купальничке на пляже, загорала и наблюдала за жизнью отдыхающих. В один из дней расслаблялась она на стульчике под жарким солнцем и вдруг видит, как какой-то дедок тонет. Она подскочила, бросилась в воду, доплыла до него, подхватила его под ручки а-ля "Спасатели Малибу" и выволокла на берег. Деду, говорит, лет семьдесят на вскидку, а то и больше. И полез же старый хрен в воду! Лежит без чуйств, надо что-то делать. Регина не растерялась и стала самозабвенно делать ему искусственное дыхание по полной программе, как и учили: рот-в-рот и методичные толчки в грудную клетку. В какой-то момент раздался непонятный поначалу звук, дед неожиданно очнулся, выхаркал воду и закричал что было сил. Регина не может понять, чего дед орет как новорожденный, впервые глотнувший кислорода. Впоследствие оказалось, что при выполнении стандартной процедуры воскрешения утопшего Регина последним нажатием рук сломала деду грудную клетку... Позже дед пытался качать права через суд, но Регину железно отмазали, постановив, что инцидент произошел in the line of duty, то бишь при исполнении служебных обязанностей, мол, она пыталась привести сердце в действие, и перелом грудной клетки - своего рода форс-мажор, типа shit happens. Вот и делай после этого людям искусственное дыхание...
По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно, что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань (в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет 192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема топографического маразма и географического кретинизма.
Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод - "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...
Смотрел по американскому телевидению Олимпиаду. Перед забегом на лыжах один из американских репортеров комментирует: "Мы [американцы] никогда не были сильны в лыжных видах спорта. Да и зачем нам это надо, у нас есть хорошие дороги и машины". А мы европейцы, значит, застряли в своем развитии еще в Ледниковом периоде...
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет, так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки". Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не стал.
Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик. Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин, где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д. Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег, а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно." Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал, сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" - и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя, и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит: "Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея. И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было (все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете, полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста, когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал. Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над произошедшим...
Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами. Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо больше в разные годы.
Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет действовал вплоть до 1967 г.!).
В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").
В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера, заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после чего она была пропущена, но в измененном издании.
В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира "Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа еврейского происхождения.
В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки" братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино (а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).
В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили "Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге одна из героинь переодевалась в мальчика.
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах книг.
В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей, чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина - "эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс и насилие".
А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение демократии.
З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:
1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека 2. "Над пропастью во ржи" Салинджера 3. "Кристина" Стивена Кинга 4. "Живущий в ночи" Дина Кунца 5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека 6. "Куджо" Стивена Кинга 7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса
Слышал собственными ушами в московском парке Царицыно. В летнем кафе "Старый мельник" сидят четыре девчонки лет этак по пятнадцать от роду и пьют из пластиковых стаканов пиво. И тут одна из них говорит другой: "Маша, ну я же просила тебя, не покупай мне пиво, я его не люблю!" На что эта самая Маша грозно отвечает: "А ну пей давай, а не то сейчас водки купим!" Есть женщины в русских селеньях...
Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок, булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд лечения дистрофии... Metal
Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории американской гражданской авиации. Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим последствиям на взлетных полосах. Далее сама история. В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные (хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего" дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака, которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос. Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту птиц резко пошла на убыль. Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя "голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по сей день. Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых. Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения - вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика покажет, насколько это все серьезно.
Недавно летел рейсом Нью-Йорк-Москва. Сзади меня сидели два русских мужика и пили водку. Судя по всему, один из них собирался подлить другому водки, и тут я услышал емкий диалог: - Нет-нет, спасибо, у меня еще есть. - А не должно быть...
Тот же рейс. Скоро посадка. На несколько рядов впереди меня сидят два мужика, а рядом с ними в проходе стоят их два кореша. Все четверо пьяны в дым. В какой-то момент между ними начинается перепалка, а потом они затихают. И тут один из них выдает: - Бл*дь, еще даже до завода не доехали, а уже п*здите!
В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60 лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами, вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.
Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов. Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем. Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном, то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый. Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не ем, да много чего." Бывает же! Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы, кровопускания... Вообщем, не позавидуешь. Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров. Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать не стал, неудобно. Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю, каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...
И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам и подрастающее американское поколение...
Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев. Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка, собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон - это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся." Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом благодаря США. В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж большой ГОРОД." А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан, Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели." И эта страна держит мир в кулаке...