Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
B turage.Hobogo dolzhnu privecti.Hy paxanu coctavili cpicok,kto po ocheredi ego pizdet' bydyt.Ha cledyushii den',zaxodit ambal,ele prolez. Hy tak i govorit:Tak vac zdec' malo,a y menya bolshoi(PENIS).Znachit bydete coccat' po votetomy cpicky.
Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выдуть менее чем за час, находятся в его утробе под давлением в 50000 атиосфер...
На месте крушения "Боинга" в Пенсильвании не осталось ничего
В понедельник ФБР сообщило, что экспертам и спасателям удалось собрать 95 процентов обломков самолета, разбившегося в штате Пенсильвания, и объявило об окончании этапа следствия на месте крушения лайнера. В субботу был закончен сбор свидетельских показаний, а в воскресенье в (и все, конец статьи)
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
Муж достает из погреба всякие варенья, соленья, картошку и т. п. , а жена сверху принимает. Вдруг очередное ведро у жены вырывается из рук и падает на пол. Мужик секунд десять смотрит на это дело, а потом говорит: - Жена, ты прям Венера Милосская. Жена (приосанясь и поправив волосы): - Что, такая же красивая? - Нет, такая же безрукая.
Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький прикол из этой области. Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..) повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там у вас, на Бодуне ? Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ, а заголовок, который и привожу ниже: "Записки мертвого Влада"
Как говорится, "теперь пару слов о рекламе". Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания: в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя: рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей длине плаката - огромными буквами надпись: ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ? Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О" (т.е. "О чем тут думать ?") Без комментариев.
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъешь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
CD на сервере быть должен. При копеечной стоимости он решает множество проблем, от установки на чистую машину, до банального бэкапа. Можно понтоваться неслетанием сети, можно смело рассуждать о разворачивании системы со второго винта (что прокатывает только на абсолютно идентичных машинах), но итог один - с CD многие проблемы решаются на порядок проще.
Я сталкивался и с "аккуратистами", и с админами умудряющимися заходить на площадку с пивом (до сих пор не понимаю, как их охрана туда пускает).
У всех есть свои минусы. Аккуратисты обожают рассуждать, о том как правильно, и наверное правы при серверной базе в 50+ серверов, но рассчитывать на них при любом эксепшене - стратегия обреченная на провал. Да и эффективность порой бывает ужасна. За заумными рассуждениями они легко могут пропустить неправильно настроенные права на директорию, а уж чтобы заставить их написать какой-то скрип о 5 строках, нужна, как минимум, служебная записка и подробное ТЗ. Именно от такого админа однажды я услышал фразу - "У меня не сказано в служебных инструкциях ничего насчет веб-безопасности, с чего бы я должен был следить за наличием .htaccess в закрытых зонах?".
У "пивных" админов заскоков не меньше. Они с трудом понимают слово "субординация", легко могут запустить "крайне важный апдейт ядра" в часы пиковой нагрузки сервера, или поставить какую-то "мегакрутую" приблуду, в стабильности которой не уверен даже сам автор.
Подытоживая все вышесказанное: Люди разные бывают. Их много. Профессионалов мало. Очень мало.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь ее развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает, и, смотря в пол, говорит: - Резиновые женщины не залетают...
Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября 12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров. 12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.
В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой. Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей сумочке и не отвечает на домогательства супруга. Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее следует диалог. - Маш, а телепузики они кто? - Отстань, дурак. - Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.
Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
Лето. Решила как-то семья (папа, мама, маленький сын) провести уикенд на природе. Приехали на берег реки, солнце, травка зеленая, бутербродики, свежие огурчики, помидорчики... короче все дела. Тут папа сынульку захотел удивить и удочку в речку закинул, рыбку половить. Вытаскивает уду, а там рыбонька золотая! Все в легком шокинге, а рыбонька и говорит: - Так, каждому по желанию и на все-про-все 10 секунд!!! Сынулька (быстро): Бурундучка! Папа (не менее быстро): В п.зду бурундучка!!! Мама (аналогично папе): Из п.зды бурундучка!!!
Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю: ..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно; какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы, а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось) чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго. Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго, выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей и смирнехонько. Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит, поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности, такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче преамбулы). Марго (хорошо поставленным голосом): - Товарищи !.. Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом): - ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!.. Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху, а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня смотрела)- до сих пор удивляюсь..
На суде: -А теперь потерпевший опишите как все было. -Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
Вот Мекс, что моет шампунем крышу, В фирме, в которой работает Миша.
А вот и Китаец тупой и упорный, Программу ненужную долбит покорно. И если до вечера он не допишет, То завтра он вместо Мекса крышу Мыть будет в фирме, где служит Миша...
А вот рядом с ним Индус жополиз, Начальства любой исполняет каприз. Сам метит в начальство, чтобы Китайца Взять посильнее, простите, за яйца, Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу В фирме, в которой работает Миша...
Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный, Десятый год уж сидит на H1-e, Но он greencard получает скоро, Тогда он на ххх пошлет всю контору, Включая соседа индусского лично, который (простите что неприлично) Хочет за яйца подвесить китайца, Который с программой ненужной мается, Чтоб тот шампунем надраил всю крышу, В фирме, в которой работает Миша...
А вот нахрапистый Израильтянин Таких несомненно вы видели сами. Он машет у вас перед носом руками, Считая нас всех вокруг дураками. Он брызжет слюной перед мордою русского, Что на ххх пошлет жополиза индусского, Что хочет подвесить за самые яйца, Неутомимого дурня - китайца, Чтоб тот зубной щеткой почистил крышу, В фирме, в которой работает Миша...
Из паблик рилэйшенс - Американка, Она феминистка, она лесбиянка. И хочет она непременно судиться За то, что на плоскую грудь ей косится, Сексуально харрася своими глазами, Израильтянин, считающий всех дураками, Включая вечно пьяного русского, Что шлет по матери друга индусского, Который, вы знаете, любит китайца, Так, что готов оторвать ему яйца, Чтоб тот языком стал вылизывать крышу, В фирме, в которой работает Миша...
А вот главный босс в большом кабинете, Kоторый за целую фирму в ответе. Он хочет уволить всех этих кретинов, И, чтобы улучшить большую картину, [* прим. перев. - big picture] Нанять в Бангалоре 500 идиотов, Плевать, что в два дня они сменят работу. И будут его прославлять аналисты, А также венчурные капиталисты. А когда в здании станет тише Сможет он сам мыть шампунем крышу В фирме, в которой работал Миша...
Все это мне было рассказано Мишей, Надеюсь, у вас не поехала крыша.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Американец, француз и украинец с женами в ресторане. Француз: - Передай мне сахара, моя сладкая. Американец: - Передай мне хлеба, моя булочка. Украинец: - Передай мне... эээ... кусочек сала.
Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую" гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ "приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не помню. Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки". Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью, аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку. И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж, вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись, забывают на столике столь дефицитный продукт. Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не было...
На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс". Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.
История произошла много лет назад. Я работал на "скорой помоще" и учился в институте. Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова "скорой". Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру. На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня. Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?" Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.
Винил не звучит "лучше" в плане "точнее". Винил звучит немного иначе за счет собственного шума, добавляющего некоторое ощущение "живой музыки".
Спор между виниловцами и CDшниками вы можете посмотреть на примере спора об ЭЛТ и ЖК мониторах. Да, первые ЖК были дико инерционны и с кривой цветопередачей. Да, даже сейчас цветопередача у ЭЛТ лучше и все художники работают на ЭЛТ, но пройдет еще 5-10 лет, цены на ЖК упадут настолько, что ЭЛТ уйдет в прошлое и появятся ценители, рассуждающие о цветопередаче бабушкиного телевизора.
P.S. 1. Нельзя сравнивать предметы разных ценовых категорий. 2. Среди "эстетов" много тех, кто просто не признается, что не слышит разницы.