Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века, когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь: японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.
... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по конвейеру. И все это чисто, тихо, ... да и просто красиво, епона мать!
Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина производила над изделием ряд механических, электрических, оптических, звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов. И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.
... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).
С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные, подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а, следовательно, повысить материальное благосостояние работников означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной продукции сократился. Резко. До нуля.
Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!
Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги, движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.
... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно дергал манипулятором...
А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не цепь, так лом, а не лом, так кувалда.
"А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?". Митрофанушек везде хватает. В 1987 г. проходил практику в будущем Петербурге, "культурной столице" так сказать. Пять раз местные меня спрашивали, куда я распределился. Я отвечал, что в Днепропетровск. Неизменным был следующий вопрос : "А речка там какая-нибудь есть?" После шестого раза я стал отвечать : "Да, Дунай".
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой. Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей сумочке и не отвечает на домогательства супруга. Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее следует диалог. - Маш, а телепузики они кто? - Отстань, дурак. - Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.
Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня) Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД. Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения. Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда, упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.
Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра! Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие объезды.
Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.
Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы по "нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки слишком.
Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы", вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич" завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!
Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с названием "Украина" произошла какая-то ошибка.
В Новой Зеландии во время личного досмотра заключенный Эндрю Ричард Уээрэ (Andrew Richard Waara) переволновался и испражнился наличной валютой на сумму более 300 новозеландских долларов.
На месте крушения "Боинга" в Пенсильвании не осталось ничего
В понедельник ФБР сообщило, что экспертам и спасателям удалось собрать 95 процентов обломков самолета, разбившегося в штате Пенсильвания, и объявило об окончании этапа следствия на месте крушения лайнера. В субботу был закончен сбор свидетельских показаний, а в воскресенье в (и все, конец статьи)
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
Вчера американская военщина наконец начала акции возмездия. Первый ракетный удар был нанесен... по Лондону. Стерт с лица земли гордость англичан - знаменитый Big Ben. Еще бы, ведь по разведданным ЦРУ более 81% населения поддержало инициативу арабской общины Лондона о его переименовании в Big Ben Laden.
Студия XXI Century Fucks объявила о выходе на экраны двух мегаблокбастеров - "Fly Hard -1" и "The last action hero -2 или не будите спящего гиганта!". Автор сценария, продюсер и генеральный спонсор -У. Б. Ладен, кастинг - Ясир Арафат. Материальное обеспечение - корпорация "Боинг". Отдельное спасибо - участникам массовки.
Благодарим всех за участие в конкурсе "Нью-Йорк зовет" радиопередачи "VISA - Свободный Полет". Если вы не успели ответить на вопросы, то у вас еще есть последний шанс сделать это на сайте радиопередачи "VISA - Свободный Полет" www.yegor.com. Имена счастливчиков, выигравших поездку в Нью-Йорк и $1000 будут опубликованы на www.yegor.com и на www.hotbox.ru 30 октября 2001 года.
Слушайте радиопрограмму "VISA - Свободный Полет" из Лондона 30 октября на "Радио России" в 22:10, чтобы узнать имена победителей и участвуйте в наших следующих конкурсах"
К вопросу о том, можно ли доверять журналистам. Читайте Lenta.ru, она рулез. Вот цитаты из http://lenta.ru/world/2001/09/11/tot/
"Во вторник над территорией США было захвачено 11 авиалайнеров. Восемь из них уже рухнули на различные города Америки. Судьба остальных трех пока неизвестна, сообщает CNN. ..... Четвертый самолет, летевший по маршруту Ньюарк - Сан-Франциско, рухнул в Пенсильвании. Пятый самолет, Boeing-737, разбился неподалеку от Питсбурга."
Почитайте дальше, какие там красивые сказки рассказывают про шестой, седьмой и восьмой самолет, про которые в США никто и не слыхивал.
Замечу лишь две вещи. Во-первых, CNN ничего подобного не говорили. Во-вторых, Питсбург - это такой город в Пенсильвании, возле которого и упал четвертый (он же пятый) самолет. Короче, Lenta.ru с легкостью удвоила число рухнувших самолетов. Причем террристы обрушили на города Америки три самолета (четвертый упал в лесу), а Lenta.ru -целых восемь.
Через час зашел по вышеприведенной ссылке еще раз. Lenta.ru исправилась, и статья уже говорит о четырех самолетах (а не восьми), а три "призрака" и вовсе исчезли.
Тем не менее, первоначальный позорный вариант они тоже сохранили, и с вышеназванной страницы прямо под заголовком на него ведет ссылка "Подробности": http://lenta.ru/world/2001/09/11/tot/11.htm
Вот, как http://lenta.ru/world/2001/09/11/tot/ выглядит сейчас: "Угнано четыре пассажирских самолета: два упало на Нью-Йорк, один на Вашингтон, один разбился в Пенсильвании. ПОДРОБНОСТИ: [11.09 21:03] На города США упали восемь самолетов, еще три считаются захваченными."
Я всю жизнь считал что анекдот про глобус Украины не больше чем просто анекдот. Но украинцы были бы не украинцы если бы не доказали обратное. А суть вот в чем - иду я по улице и подходит ко мне женщина, вроде как с невинным вопросом, без подвоха. А спросила она где она может найти..... Киевское посольство. Я естественно про такое и не слышал.
Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х, запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом - или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую. Дорогую. Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.
еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-) Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и попросил зайцев довезти.
Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно, пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде цепануло. Прется снова к кассе: - Один билет до Колосовки. Ему опять: - Билеты по приходу! Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый. Возвращается: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда! Крендель: - Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!
Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выдуть менее чем за час, находятся в его утробе под давлением в 50000 атиосфер...
Эксперты компании Smit Int., которой принадлежит баржа, утверждают, что во время испытаний в доке "Джайант" оказался "более легким в управлении, чем ожидалось". Поэтому ее владельцы не исключают, что баржа пробудет в пути меньше запланированных графиком двух недель.
Длина "Джайанта" составляет 140 метров, ширина 36 метров, грузоподъемность 24 тысячи тонн.
По словам экспертов компании Smit Int. , которой принадлежит баржа, во время испытаний в доке "Джайант" оказался "более легким в управлении, чем ожидалось". Поэтому ее владельцы не исключают, что баржа пробудет в пути меньше запланированных графиком двух недель.
По данным Госкомстата, за период с 14 по 20 августа потребительские цены в России снизились на 0,1 процента. За период с начала месяца цены остались на прежнем уровне. Среднесуточный прирост цен в августе составил 0,002 процента, что несколько ниже, чем в июле - 0,014 процента.
Искал в сети информацию о Татарстане, и вот какую историю нарыл в итоге на regions.ru - В Татарстане 11-летняя девочка заразила сифилисом 9-летнего мальчика. По мнению медиков, в республике наблюдается возрастное снижение так называемой группы риска. Все более "детским" заболеванием, причем передающимся половым путем, становится СПИД. Средний возраст заразившихся приближается к 12-13 годам. В прошлом году в Казани умер 12-летний подросток, который заразился СПИДом половым путем. По словам врача эпидемиолога Елены Тухватуллиной, в республике выявлено 643 инфицированных подростка до 19 лет, в Казани - 119. Если прежде причиной заболевания в основном были наркотики, то в последние годы половой путь становится самым распространенным способом заражения. Кроме того, 28 малышей уже появились на свет от ВИЧ-инфицированных матерей.
Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина. Более опытные подруги наставляют ее: - Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не соглашайся, это такой разврат! Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония, но не просит... Ей уже интересно, что это такое. И вот она предлагает: - Дорогой а может нам попробовать с другой стороны? - Ты что, дети же пойдут!
Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина. Более опытные подруги наставляют ее: - Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не соглашайся, это такой разврат! Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония, но не просит... Ей уже интересно, что это такое. И вот она предлагает: - Дорогой а может нам попробовать с другой стороны? - Ты что, дети же пойдут!
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
Кореш недавно рассказал. Заезжает к нему на СТО знакомый крендель: - Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит. Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит: - А, нет, это в ухе... Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)
Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей действительностью. Вот и на этот раз... Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер соответствующее сообщение. А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский (для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не перепутал: - Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра! И садится ожидать заказа. Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны. На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега и доверительно так спрашивает: - Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть? Я тут колбасы и сыру принес... И таких было несколько... Отзывчивый у нас народ!
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного ранее с целью закрепления одной части конечности к другой. Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с вопросом: "Сестра, а мне больно будет?". Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет быстро, и неприятно". Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и неприятно..."
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский" или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе. И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух". Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось. Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало.