Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереде ее **** туда. Ну спрашивает: - А мне можно? - Можно! Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает: - А можно завтра сюда прийти? - Можно. - А после завтра? - Можно. - А через неделю? - нет! - А почему? - Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
Депутат Государственной Думы возвращается домой с заседания, совершенно пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей. - Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!
.... и был понедельник.... и создал Господь твердь земную.... и был фторник, и создал Господь твердь небесную... и была среда, и создал Господь реки и океяны... и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями... и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими, рыбами и зверьем, и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека... и наступило воскресенье... и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал: - За%бись!!! ...... И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии Олимпийских игр, приказываю: 1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных нам государств (кроме известных Вам). 2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии авиации стратегического назначения с полным боекомплектом. Подпись...
Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках, Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна другая история с их участием: Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель, да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель был очень мощным и все норовил вырваться из рук. К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!". (Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру: он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель, быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же унитаз, куда целился Сучок...... Живи по уставу, завоюешь честь и славу!
Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает: нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу! Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера. Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика. Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет: Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему. Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б) перелазит к нему на кровать всю ноч они ...! На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть. Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина! Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!
To: ВТО Спасибо за подробно расписанный текст решения! Cool!!!!! Rulez!!! Brilliant!!! Perfect!!! IMHO, Ваше решение - самая интересная вещь, опубликованная в этом году на сайте. Nick
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря. Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко. Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню. Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник, а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился, теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился а я должен его семью кормить !"
Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку. Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца: - Зм-е-е-й! Битт- тся давай! - Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота, банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим. - Лады... Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся... Тут - стук в окно: -Зме-е-ей! Бит--тся давай! - Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а? - Нуу-у, лады... Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует. И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки. Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов. Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво: - Слушай, ну не мудак,а?
Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины, Р. говорит: - Все, привал. Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит: - Нет не могу. Полезу до вершины. Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит. Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского, натирает себе хер салом - и во все щели... Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего. Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать... Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх! Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит. А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д. Х. возвращатся. Ему: ну, как там??? Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни... Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось, выпей, но Г. лезет наверх. В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль- А-а-а-а-а!!! Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал, что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит... Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!
Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах, ну и начинает хвастать: Б: Шрам на пузе видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Круто! Б: Две дырки на боку видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Ну совсем круто! Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама? Ш: Ну вижу... Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл, но я все равно вывернулся и его тоже загрыз! Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь? Б: Вижу. Ш: Жопа!!!
По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка: -Пошла на хуй! -Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь. -Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая, ты б на ежика была похожа!
Немного о рекламе. Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"... Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как "Даем женщинам!" Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с) При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных моделей телефонов дают наушники.
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Идет по мосту Изя и видит Абрама. Абрам просто стоит и чешет свои яйца. (И)-Абрам,тебе не стыдно стоять на мосту и чесать яйца? (А)-А что мне встать на яйца и чесать мост?
... Во время взлета на Крите один из пилотов заметил, что шасси, которое находилось в эксплуатации без ремонта более 10 лет, не убралось. Как выяснилось впоследствии, полет в таком состоянии привел к большому перерасходу топлива.
Заметив нехватку горючего, экипаж принял решение долететь до Мюнхена и произвести там экстренную посадку. Однако во время полета над Венгрией стало ясно, что до Мюнхена самолет долететь не сможет, поэтому было принято решение приземляться в Вене. При подлете к австрийской столице показания бортовых приборов начали свидетельствовать об отсутствии подачи топлива в баки. ... Видимо, в статье забыли упомянуть, кроме всего прочего, о присутствии заправщика, не успевшего отцепиться от самолета. Очевидно, именно на заправщик возлагались надежды экипажа по подаче топлива в баки ;-)
Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит: М- Папа, где мама? П- в ванне моется... М- Папа, где мама? п- я же говорю в ванне моется...! м- папа, где мама? п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!?????? м- папа, где мама? Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит: Мама, где папа?
В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери. Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и предложил сделать выбор. Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка . Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе, хранителя общака. Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И снова поцелуями засыпает. А лягушенок ей говорит: - Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.