Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам про теорему Пифагора. - Ну, короче, я сам до конца не въехал, но сумма квадратов катетов по жизни равняется квадрату гипотенузы. Класс: - Да ты гонишь. - За базар отвечаю, ну на крайняк немного больше.
Раз уж подметили про "Тату", "Поднебесную" и "Страну восходящего солнца", попробую сделать очередной подарок Задорнову. Думал, все уже давно заметили пассаж, даже, скорее, лейтмотив песни Алсу "Первый раз". Но как-то не встречал пока... "В ПЕРВЫЙ раз, в тишине, О любви ты робко скажешь мне." Пока все хорошо, но далее - "Мы вдвоем, свет погас В этот долгожданный ПЕРВЫЙ раз." Мда... Собственно, вся любовь вместе с прелюдией умещается в один раз. Все бы ничего, только с имиджем Алсу все же не вяжется. Двухгодюшник
Читаю давеча PC Magazine/Russian Edition №7/2004, и в статье "Цифровые фотокамеры", деятеля Дениса Нивникова (во НикНайм) читаю - "Объектив фотокамеры может состоять из одной(!) или нескольких линз... Применение нескольких линз позволяет минимизировать искажения (аберрации)... Ну и дальше круче - "... большое количество эелементов в оптической схеме означает и лучшее качество изображений." Беда у PC Magazine/RE с авторами. Может попробовать у профи статьи заказывать (или проверять)?
Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая). Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался за руку, предводитель российской общины кубинцев. Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров на "эту тему"? Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос. - "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных". Лаконично.
У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь для своих моряков" Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.
Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист (Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила! Садист: а я бы ей кастетом в пизду! Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!
Недавно видел здесь историю возмущенного посетителя некоего образовательного сайта, где его введенные данные обзывались "не корректными". Может, имелось в виду "не совсем корректными" (это мягко), или вовсе уж "не корректные, а полная, пардон, чушь". Это, сами понимаете, вопрос дискуссионный, а тон был, напротив, достаточно безапелляционный, что для человека лет тридцати, согласитесь, странно. Но. Вчера, 10 апреля, программа "Время", ПЕРВЫЙ канал телевидения. Предлагается перечислять материальную помощь очередным школьным погорельцам, "пострадавшим В СЛЕДСТВИЕ..." Вот это я понимаю, позор на всю страну. С другой стороны, ляпы-то как раз допускают не педагоги с журналистами, а именно технический персонал, компьютерщики, пишущие программы, если хотите... Так что над кем смеемся-то?
О формальной логике. По "России" реклама: "Блендамед - это здорово, у моего дедушки смолоду крепкие зубы, и у меня будут такие". Но во времена молодости дедушки этой пасты не было. Какие можно сделать выводы? Антиреклама какая-то...
Еще одна история о преподавателях, в той же теме. Вел в начале 80-х годов в одном техническом вузе хитрый предмет под названием "Физика металлов" некто Александр Дмитриевич Барсуков (светлая ему память). Внешность у него была запоминающаяся, конечно, не Валуев, но сама попытка такого сравнения о чем-то говорит. Был совершенным флегматиком и обладал феноменальной паматью. Как-то читал он лекцию профильной кафедральной группе. Естественно, аудитория маленькая, доска тоже без всяких прибамбасов (поднять-опустить, расположить амфитеатром...). В тот раз оказалось на удивление много формул для конспектирования. Они писались весьма быстро (феноменальная память), места на доске - мало. Металловеды же к такому количеству знаков привычны не были, да и вообще не очень быстро получается списывать математику с доски - взгляд вверх, вниз, запись, вверх, вниз - проверка записанного. Лектору же и в голову не приходило, что такие элементарные вещи требуют от студентов каких-то усилий. Так как доска была маленькая, по достижении ее нижнего края записи переносились вверх, для чего оттуда стиралось все ранее написанное. Этот процесс не мог продолжаться вечно. Кто-то вскоре сдался, самые усердные строчили, и из их числа начали раздаваться истеричные смешки, все больше и больше. Реакция лектора была флегматичной, как и он сам. Повернувшись лицом к аудитории, изрек: "Так, обычно студенты начинают смеяться, если лектор прислонился спиной к доске, и у него пиджак сзади - белый". И начинает пиджак снимать. Смех перерос в откровенное ржание...
29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод, как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ". Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не закончился!
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою "Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)
В Ивано-Франковске неизвестный бросив из толпы предпет (предположительно, яйцо, монету, зажигалку) травмировал кандидата в президенты Украины Виктора Януковича. Нападавшему засчитано техническое поражение 0:3.
Недавно здесь была история, и не одна, про метание гранат из танка. Так как и мне приходилось этим заниматься (комвзвода) совместно с инструктором (комроты), было интересно вблизи посмотреть, как взрывается Ф-1 (пресловутая "лимонка"). Для чего, бросив сей предмет в сторону мишени, выглянул краешком глаза за край люка, прекрасно сознавая, что вероятность попадания осколка близка к нулю. К сожалению, мне не дал реализовать мою голубую мечту инструктор (комроты). Его вообще пришлось отпаивать в тот день от пережитых треволнений (ну, вся рота бросает, и поди угадай, кто бросит не наружу, а внутрь). Собственно, я немного по поводу другой истории, рассказанной комбатом-1. Мужик был боевой, таких в армии мало. Уважаем и "сверху", и "снизу". Единственный, организовал метание противотанковой гранаты и противопехотной - на ходу. Конечно, запанибрата с ним не был, но его истории склонен доверять (она, как минимум, познавательна). У мотострелков есть упражнение - метание наступательной гранаты (РГД-5, реже - РГ-42) в движении (в наступлении, то есть, в сторону окопов ланцепупов). Пехота располагает "Калашниковым" с деревянным прикладом, при броске гранаты, по существующей методике, автомат прижимается к туловищу таким образом, чтобы рожок прикрывал область сердца, приклад - область паха, голова нагибается, чтобы ее прикрывала каска. При этом осуществляется движение вперед бегом, навстречу взрыву. Таким образом удачно провело учения некое мотострелковое подразделение. Все сидели и отдыхали. Вдруг молодой лейтенант взял и умер. Расследование показало, что мелкий осколок, миновав защиту, попал в кровеносную систему, причем в крупный сосуд. Оттуда кровотоком донесен был до сердца, как тромб. Собственно, все.
Начало данной истории выглядет печально и обыденно. Ну, случился пожар, кто же не захочет посетить и развеять тоску родственников? Но. По пути в Саратов в качестве попутчика встретился молодой человек, который был в основном озабочен тем, чтобы определить, голубой ли я. Никогда этим вопросом не задавался, поскольку всегда имел отрицательный ответ. Ладно. Нашел и определил все, что требовалось. Сижу на площади перед вокзалом (уезжать собрался). Нашелся и здесь добрый человек. Для того, чтобы понять, что это обычный сутенер, мне потребовалось время. Около часа и десяти минут. Опять же, ладно. Все мы люди. Даже расценки узнал. Через него - 500 р/ч. Помимо - 1000 (женщины, простите). Думаете, это все? Ошибаетесь. Сев в поезд, начал искать общения. Единственная удовлетворяющая этому требованию женщина напрямую заявила, что она - лесбиянка. Ну, мне хватило...
Пришло сегодня на webmaster@chat.ru: --------------------------------- From: "Victor" To: webmaster@chat.ru Reply-To: Subject: Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до 1000 посещений в день... --------------------------------- :))) заманчивое предложение ;)
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена тусуется.... Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так лениво в сторону системного блока рукой машу. Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает: "А чего там запоминать то?"
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь? Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный! Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
ИСТОРИИ ПОД СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД (как бы быль) *** 13 января 2005 года. Утро. К Киеву подходила пешая толпа луганских и донецких инвалидов, протестующих против того, что им не дали проголосовать дома. *** 13 января 2005 года. День. Третьи сутки возле кинотеатра "Киевская Русь" держался стойкий запах паленой резины. Штаб Виктора Януковича успешно тянул время, не давая Ющенко приступить к президентским обязанностям. *** 13 января 2005 года. Вечер. Звонок в дверь штаба Януковича. Шуфрич: - Кто там? Витренко: - Щедрику-ведрику, дайте вареника на борьбу с Ющенкой! Чорновил: - Наталья Михайловна, вы уже достали! Только что три раза приходил ваш Марченко – выскреб у нас всю наличку! *** 13 января 2005 года. Ночь. Все мирные люди уже давно спят. И только в штабе Януковича горит свет. Неугомонный враг не дремлет! Нестор Шуфрич: - Так-с, шестьсот двадцать два тома материалов для Верховного суда мы уже собрали! Тарас Чорновил: - Маловато будет! Шуфрич: - А не замахнуться ли нам на тысячу томов? Звони в Донецк - нужно им поскрести по сусекам! Чорновил: - Звонил. Из пунктов сбора макулатуры уже все выскребли.
В субботу не стоит на работу, Поэтому работа стоит в субботу. EMPTY SUNDAY А когда не стоит в понедельник, То ты, друг, реально бездельник. Не подняв на работу во вторник, Ты рискуешь, лени поборник. Нестояк на работу в среду - Нарываешься на с шефом беседу. В четверг, забив хер на работу, С нетерпеньем ожидаешь субботу. EMPTY FRIDAY
В аптеке торгуют презервативами с этикетками разных автомобилей. Заходят двое "голубых" и говорят: Дайте нам презервативов с "джипами". Продавец им отвечает: - Возьмите лучше с "феррари" или с "ламборджини". - Да нет, дайте с "джипами", нам все равно по говну ездить.
Останавливаются две блондинки на светофоре. Одна показывает другой на тахометр и говорит: - Слушай, а у тебя бензина всего 500 грамм осталось... - Точно, поехали, заправимся!
Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в одиночку категорически невозможно!
Рассказал мне сию историю друг, который учится в МГУ и принимавший в ней непосредственное у частие. Случилось это в ГЗ МГУ. Там есть на последних этажах общага в которой и жил мой друг со своими друзьями. По ходу жизни поселился у них на этаже приблудный кот по кличке "Пизя" сокращенно от "П....ц", сократили это слово т.к. кот всем вроде-бы понравился и вел довольно спокойную жизнь. Числился он любимцем всего ...-этажа. Кормили его чем Бог послал-после стипухи он объедался Вискасом и Китекэтом, а вот в самом конце ел картофельную кожуру и остатки с хозяйского стола. Как-то раз после очередной стипухи ребята опять решили выпить... Все шло хорошо. Водка текла рекой, еды всем хватало, в том числе и коту. Тут вдруг кто-то посмотрев на отедающегося кота предлагает попробовать из кота сделать космонавта (скинуть его с х.з. какого этажа). Правда, оценив высоту предложили подвесить к нему игрушечный парашут неизвестно как там оказавшийся. Подошли к этому делу основательно. Сперва решили проверить как он сработает. Положили в пакет книжек приблизительно по весу кота, привязали к нему парашут и скинули из окна. Парашут сработал великолепно об этом доложила команда наблюдателей с первого этажа. Осталось только применить его в жизнь. А кот в это время спокойно лежал на кровати после обильного пиршества и даже не догадывался о предстоящих на его долю испытаниях. Кота взяли и положили в пакет, привязали парашут и понесле к окну. Кот сообразил что здесь что-то не так только после того как почуял свежий ветерок из окна, но было уже поздно. Он уже летел... Народ повылазил из окон что-бы не пропустить такого зрелища, все следили с замиранием сердца за его полетом... 22-21-20-19- парашут не срабатывает... 18-17-16-15- не срабатывает... 14-13-12-11- УУУУфффф сработало, половина народа успело протрезветь (кота-то все таки любили и не желали ему смерти...) Кот приземлился, подбежала каманда поддержки с первого этажа, какой то смелый решил проверить самочувствие "космонавта"... Доставая кота тот начал орать дурниной и вцепился в своего спасителя, достав, все увидели что он просто объделался со страху так что весь оказался в д...ме... через несколько дней кот пропал. с тех пор его никто не видел...
Собрался мужик на охоту, взял выпить. В лесу отохотился и сел с друзьями у костра. Выпили по первой , он говорит - " Спорим,что на ощупь определю, что за зверь, сколько лет и чем убит." Ему завязали глаза,притащили зверя. Он щупает - "Так, медведь, три года ,убит из "сайгака" под левую лопатку" Выпили по второй,третьей,четвертой... Мужик - "Давайте еще зверя,определю" Притащили, он щупает - "Так, кабан пятилетка, убит дробью в пятачок"
Пришел домой, лег спать .Жена с утра будит - "Вася, проснись" Он - "Что такое" Жена - "Ты где вчера был ?" - "А что?" - " Да ты меня всю ночь за пизду щупал и шептал - мышь, три года, убита топором в спину..."
Как мне дороги наши украинские комментаторы! В своей душевной простоте они давно переплюнули старину Петросяна! Вчера, 17 июля, смотря матч "Арсенал" – "Динамо", получил очередную порцию радости:
1. "После первого тайма счет 1:0 в пользу киевлян" (для несведущих поясню, что в поединке сошлись две киевские команды – "Арсенал" и "Динамо")
2. "Наконец на табло появилась украинская фамилия!" (после гола Алиева. Не, после того как в Ирпене (это городок под Киевом) я увидел улицу академика Зои Алиевой (жене Президента Азербайджана) и парк с памятником Зое Алиевой, то, действительно, чем это не ЧИСТО украинская фамилия!?)
В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М возвращался из Белгорода. Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару канистр. Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в багажнике. Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не повлияли. Пришлось М будить. Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М. В руках у него был приказ об увольнении того салаги. Знать надо свое начальство!