Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Казах разбогател и поехал на охоту в Африку хвастается своими подвигами: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали!
"Секс на пляжу" Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные делал. Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach without sex " ( Секс на пляже без секса).
О генетике, детях и мате. Из Украины, где мы с мужем родились, воспитывались и прожили достаточно много времени, мы переехали около 10 лет назад в Канаду. Так как жили мы в Восточной части, то конечно же родным для нас был русский язык, но и во мне и в муже, намертво, помоему, на всегда засело калоритное, украинское "Шо". Когда мы переехали сыну было 3 года. Ребенок прекастно говорил по русски, но как обычно, со временем английски для него стал все же родной язык. Прожив несколько лет мы все же обнаружили, что ребенок все меньше говорит по русски, и даже уже на много хуже понимает, что вообшем то было естественно. Позже мы все же предприняли меры, сейчас ребенок не только хорошо говорит и все понимает но и пересказывает анекдоты, вычитанные им в русских газетах, которые в свою очередь, русской газетой взяты с этого сайта. Но разсказ мои не об этом. Так вот, в период когда ребенок "стал терять русский", а мальчик он очень разговорчивый, он толкал длинные речи, вел беседы исключительно на английском. При этом собеседник мог говорить по русски, его это не смущало, так как все же он многое понимал. И вот, если вдруг ему надо было спросить собеседника или переспросить он как в известном анекдоте выдавал красивое, калоритное ни с чем не сравнимое "Шо?" .
У меня в то время, вырожение "Бляха муха" применялось во всех подходящих ситуациях. Ну, сами понимаете в каких - удивление, затруднение, возмущение...
Как то мы поехали на отдых большой компанией, ребенку было лет 5. И вот уже все сели за стол, перекусить, и я пыталась найти в сумке что-то, очень важное. Но, поняла что забыла это дома. В сердцах я выдала любимое выражение. На что мои ребенок очень громко и отчетливо спросил: " Мама, шо бляха муха? ", вместо положенного к ситуации " Что случилось?". Прозвучало ето на сколько смешно, особенно если учесть что за секунду до етого он увлеххенно бесседовал на англиском с девочкои . Среди друзей и в нашей семье это выражение долгое время применялось во всех подходящих ситуациях, ну сами понимаете каких.
Cлучилось это до того, как я повредила ногу и муж начал возить меня на работу и обратно на машине. Проявляя заботу и внимание. А до этого он меня на остановке электрички подбирал по вечерам. В городе нашем, конечно, каждой твари по паре. Кого только нет- аборигены, азиаты всех мастей, индейцы латиноамериканские, маори есть и фиджийцы. А вот африканцев раньше не было. Так что блек фелла -это строго абориген. Но в последнее время правительство спохватилось, что до полного малиткулчуризма чего-то не хватает, и навезло народу- беженцев из Африки. Суданцев, черных, как баклажаны. Вообще -то я живу в иссиня- белом районе, где даже китайца редко увидишь. И из сити на электричке по вечерам едут белые -белые воротнички при галстуках и баджиках. Все шуршат газетками и книжками. И среди этого белого моря лиц на лицо баклажанного цвета начинаешь бессознательно пялиться. Поглазела я немного, отвернулась, а самой любопытно- неужто он к нам едет? В наш бастион лиц кавказской национальности -кто не знает, наши политкорректные англосаксы придумали так всех белых людей называть. Приезжаем. Баклажанный африканец встает и выходит. Я тоже выхожу и почти теряю его из вида, потому что на улице уже темно. Шесть с лишним вечера- зимой, в сухой сезон, темнеет у нас рано. А мужа нету, не приехал еще. И я смотрю- африканца моего встречают. Черные жена и сынок стоят и ждут папу под огроменным зонтиком. Ночь, солнца нет, дождя два месяца как не было и не предвидится, темно как у африканца где, а они под зонтиком . А тут и муж мой подоспел и картину тоже оценил. И остался в недоумении. И вот сидим мы с ним в машине и вместо того чтобы домой ехать рассуждаем- а чего это они? Может, у них не принято без зонтика на улице показываться или это знак богатства? До сих пор ответа не знаем. наверно, это так и останется для нас тайной, покрытой мраком.
Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно, не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит: - В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат. - Подсказываю, дети, Иосиф.... - КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.
1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-))))))))))
2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки тряслись")))))))
во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало
Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок, естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила, потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты ПОКАКАЛА!!!" Пришлось идти в другое кафе.
Разговариваю по телефону с подругой. _ Я дочке журнал новый купила:" Открой мир с Волли" называется. _ Для зэков что ли? А дочке-то зачем? _ Почему для зэков? _Ну как.... Открой мир с воли... Да... начинаю тренировать дикцию.
Привет Челябинскому меду. Кто учился- знает. Ужас первого курса- нормальная анатомия. Ужас нормальной анатомии-бабушка Крылова. От одного только упоминания этой фамилии столбняк охватывает студентов младших курсов, а у старших вызывает неприятные воспоминания и нервные тики... И вот мы- студенты уже пятого курса(почти доктора!) ждем начала какой-то пары. Влетает чуть припоздавший одногруппник."Ребята!!!! Бегу щас по лестнице, на встречу-бабка какая-то шкандыбает-шарк-шарк.... Очки запотели, нифига не видит, чулок спущен, под носом сопля... Смотрю... бля.. да это же Крылова. Ребята!!!! А она, оказывается, совсем не страшная!!!!" Так вот ты какой, северный олень.....
Мой дядюшка хирург. По молодости работал по распределению в небольшой деревне. Вот идет он как-то с утра на работу и видит: посреди дороги в луже валяется мужик - ну ваще никакой. Дядюшка мой молод и горяч, видно вспомнил врачебный долг, клятву Гиппократа и решил мужичку помощь оказать. За плечо его трясет: "Мужик, а мужик, тебе плохо? Плохо тебе, что ль?" Мужик с трудом разлепляет посоловевшие очи: "Мне хорошо... Ох, как мне хорошо!.."
Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется. Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего. Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился... Правда, давление как было, так и осталось высоким. Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя. Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку... Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный мужик покупать таблетки от глистов....
Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать. Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки. Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из восемнадцати девчат...." Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась. Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да... Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..." В общем, учится было не скучно.
Был у нас староста группы-гарный хлопец Петя Пилипенко. Своеобразный, надо сказать, хлопец. Рассказывает как-то народ анекдот : - Мальчик, тебя как зовут? Тишина в ответ... - Как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Ты тормоз??? - Меня зовут Петя....... Я не тормоз.... Ну посмеялись, проходит минут пять, уже и тема другая и анекдоты другие. И тут староста, обиженно:"Ну вот, а почему сразу"Петя"....
Стою на остановке, наблюдаю следующую картинку: парнишка разговаривает по мобильнику. Разговор идет на очень хорошем английском, причем парень очень старается быть вежливым,"плиз" и "сорри" через слово. Вот разговор окончен, парень перезванивает. Следующий разговор уже на русском:"Да, б-ть, п-ц, че сказал, че сказал... На х-й, нет у него бабок. НЕТ."
Принес как-то ребенок с занятий песенку про зайчика. И такая оказалась зажигательная песенка, что привязалась она и ко мне. От долгого мурлыканья как-то подзабылось, что в оригинале зайчик-солнечный и еще почему-то вместо "храбрый" пелось мне-"пьяный". Теперь собственно песенка в моей интерпретации: Ни медведя, ни лисицы пьяный зайчик не боится... зайчик... Он по стенам ловко скачет, может влезть на крышу дачи.... зайчик.... Неслабо, в общем, зайчик употребил...
Если постила уже - простите великодушно... навеяло историей про паспортные/свадебные фотки. Я тоже получаюсь из рук вон плохо, а на паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле. Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он внимательно сличает фото с оригиналом и еще спрашивает: "Это вы?" я весьма раздраженно - "Да я, я..." Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной фотографии ))))))))
Это на тему "Полеты во сне и наяву" В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих "заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка и ее две взрослые дочери с детьми. Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица. Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой, не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.
Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол, сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками. Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на бис" специально к их приезду. Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное сотрясение было.
У подруги моей подруги есть ребенок – девочка Лиза. Надо сказать, что семья они вполне обеспеченная, ребенок ни в чем не нуждается. Мама спрашивает у Лизы: «Что тебе подарить на день рождения? » (Лизе исполнялось 3 годика). Лиза, подумав: «Мешок пряников! » Мама в шоке: «Может быть, тебе игрушку, какую подарить, или книжку? » Лиза, еще раз подумав: «Да, подари мне игрушку!.. И мешок пряников! » Еще про Лизу. Лиза просит: «Нарисуй мне большой холодильник с открытой дверцей, а в холодильнике конфетку».
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17 блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...
k #17 - "vse ostal'nye istorii" pro kolokola Danilovskogo monastyrya....
...gorod Boston, USA - eto tol'ko samyi istoricheskii zentr, t.e. tol'ko to, chto nazyvalos' Bostonom ~ 200 let nazad i po razmeram NAMNOGO men'she Moskvy v predelah "bul'varnogo kol'za". Kak, naprimer, esli by Moskvoi u nas nazyvalas' tol'ko Krasnaya Ploshad' i eshe po chut'-chut' vokrug, v grnizah goroda pri Ivane Groznom ili Petre I. Vse ostal'nye gorodki, goroda i gorodishki vokrug sobstvenno Bostona sohranili svoi nazvaniya i vhodyat v "Metro Boston Area". Tak chto korrespondent nichego ne pereputal - Harvard nahoditsya imenno v Cambridge, (kak by Moskva - Zamoskvorech'e), a sam korrespondent, navernoe, akkreditovan (ili kak eto pravil'no?) v Bostone.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского разговорного английского языка заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
как тут принято говорить ПРЕАМБУЛА: Есть у меня знакомый, Серега, замечательный парень, спокойно-невозмутимый и при этом с совершенно неповторимым чувством юмора и умением во время вставлять комментарии. теперь сама АМБУЛА Собралась нас как-то небольшая компания из 4х человек. Серега со своей девушкой Мариной и я с приятелем Димой. сидим ужинаем. тут Марина обращается к Диме: - Дим, у тебя футболка грязная, - а у него на футболке разводы черные остались после стирки, полиняло что-то, видимо - Она не грязная. - Грязная, посмотри вся в черных пятнах. - Это не грязь, просто я ее с каким-то гавном постирал в машине. Далее следует где-то 30-секундная пауза, после чего Серега совершенно невозмутимо спрашивает у Димы: - И давно ты это? тот уже не совсем понимая: - Что это? - Ну в МАШИНУ СРЕШЬ?
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".
Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло за смену. сама амбула одно из сообщений :
xxxxxxxx x. x. станция (Защита) E-mail : нет Название службы : ЛОИС Смена с 8-00 до 20-00 На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме. В остальном без проишествий!
Во время свадьбы подходит стары дед к внуку и говорит:" в первую брачную ночь ты не трахай ее!" Внук-"?" Дед:" встань и драчи!" - ? - Пусть знает, что ты без нее всегда сможешь обойтись!
Эту историю я услышала от знакомого три года назад. Правда это или вымысел я не знаю. Ситуация происходила в поезде в общем вагоне.(Рассписывать и преукрашать в принципе нечего, буду краткой.) Дело было к ночи. В вагоне выключили свет и все лягли спать. Среди ночи просыпается от жажды один мужик. А попить у него ничего не было. Но не подалеку от себя он заметил спящую бабушку, возле которой стоял чайник. Прерывать сон старого человека ему не хотелось и он без разрешения(решив, что бабуля не обидется)попил содержимого из чайника. Утром когда все проснулись мужчина решил признаться бабушке в проишедшем. Решино-сделано!(Но лучше для него если бы он этого не сделал бы.) Мужик:-"Бабушка, меня ночью очень жажда мучила, а я с собой даже водички не взял, так я с вашего чайничка напился. Очень вкусный киселек!"-заметил он бабуле. Бабуля ему в ответ:-"Сынку, так тож у мэнэ в горли скаплюеться, так я с собою в дорогу чайнычок взяла щоб туды сплевувать!" Не буду описывать реакцию мужика. Пусть читатель дорисовывает картину самостоятельно. Что бы читатель ни нарисовал, а итог все равно будет один!
Несколько слов о действующих персонажах: мой папа-человек с необычными понятиями: персона женского рода достигшая 10-и лет уже-б%дь! Моя мама-добрая и понимающая женщина. Для папы-единственная женщина, которую нельзя называть б%дью! Моя старшая сестрица"Н"(которая никогда не отказывается выпить)и мой Х-парень"Т"(который всегда готов "нажраться")друг друга терпеть не могут! Когда они трезвые-стараются как-то, а вот ужранные-отрывают друг другу головы! Я и "Т" жили отдельно от родителей. Одним летним вечерком мы решили проведать моих родных. Естественно "Т" предложил "Н" расслабиться(выпить), а "Н" ничего против этого не имела. На том и порешили! С тем как начиналась пьянка, начинался и сам концерт-ссоры, раздоры, оскорбления и т. д.. ,но пить продолжали вместе! Я же, чтобы не находиться между двух огней, ушла к подруге-соседке до конца вечера. Вечер закончился, времени было за полночь и мне предстояло тащить "Т" домой. По дороге домой мы должны были миновать школу("Т" ее не миновал!). "Во время каникул раб. школьный персонал зарабатывал деньги здавая в аренду спортзал, актовый зал и столовую под мероприятия."Как раз в этот вечер в столовой проводилась свадьба. Возле школы "Т" зашел за темный угол чтобы отлить, а я неспеша продолжила путь домой. Чем дальше я отходила, тем тревожнее мне становилось-он до сих пор меня не догнал! Этой ночью я не спала спокойно! Утром подскочила как ужаленная, но в доме по-прежнему оставалась только я одна! И вдруг... звонок в дверь... открываю... прибыли голубки! На пороге-"Т","Н"и мой маленький племянник. Со слов "Т": уже выпитого для меня оказалось недостаточным. Решил зайти на свадьбу. Ну выпил там, получил по морде-за что не знаю. Дальше ничего не помню! Со слов "Н": проснулась от того, что папа на всю квартиру кричал: б%дь, праститутка! Б%дство развела! Фамилмю позорит! Это где ж такое видано.....! Я понимаю, что это относится ко мне(дома две женщины-я и мама), но не пойму в чем я провинилась! Потом замечаю громадную руку которая меня обнимает. Поворачиваюсь посмотреть и прокручиваю вчерашнее. Точно знаю, что ложилась спать с маленьким сынулей, а тут на те-просыпаюсь с "Т". Ничего не могу понять! Рассказывает наша мама: ночь. Звонок. Открываю."Т" пьяный, побитый и идет прямой дорогой в комнату "Н", мигом валится на кровать. Вот я и переложила внучка в кроватку, а то думаю, еще задавит его этот здоровый своим весом! А папа мне еще долго вспоминал историю о том, как "Т" с моей же сестрой мне изменил! Ну что докажешь человеку с понятиями в стиле "Ретро"! "Ольга"
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Встречаются два приятеля. - - Привет? Ты что, на похороны идешь? - - Нет, на свидание, к девушке. - - А почему цветы исскусственные? - - Так она сама тоже резиновая!
Может, и не смешно, но все же... Ехала только что по МКАД, и где-то на 76 км. увидела надпись на световом табло над дорогой (ну любят ГИБДДешники там что-нибудь эдакое написать!): "С.. мая по... (не разглядела) операция "ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО"!" А я, грешным делом, подумала, они только с деревьями здороваются... ;)
Выходит на трибуну на площади в Гаване Фидель Кастро. Глубоко затягивается сигарой и говорит: - Кубинцы!! Про нас говорят... Что мы все время курим... (выпускает дым) И танцуем... Ведь нет, кубинцы?! А кубинцы на площади ему отвечают, хором, в такт покачивая руками: - Нет, Фидель! Нет, нет, Фидель!
Это объявление взято с одного из сайтов знакомств. Вот как девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост - 170 см. Вес - Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация - бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Произошло на днях. Еду в машине с мамой (М) и сестрой 12 лет (С). Далее диалог: С: Мама, смотри, собаки - сиамские близнецы!!! М: С чего ты так решила? С: А они задами срослись!!!
Время без десяти полночь. Минут 20 назад ушла последняя "сорок пятая" маршрутка. До следующей - почти шесть часов. На такси денег нет. В такой мороз идти пешком - неслабое упражнение в безумии. Остатки замерзающего сознания неслышно телеграфируют в космическую пустоту: "Господи, ну пошли какую-нибудь маршрутку!" Через три минуты подъезжает "Газель". Настоящая. Красивая снаружи. Теплая внутри. Не моя. "Господи, пошли мне МОЮ маршрутку!!!" Через минуту-две рядом останавливается еще одна "Газель". Без опознавательных знаков и номера маршрута. Приоткрывается дверь. Оттуда: "Девушка, мы по сорок пятому, вы едете?" Спасибо тебе, Господи!!!
Рекламный плакат в метро. Кажется, журнал «Зарплата» или «Работа», или что-то типа того, на многих станциях висит. Сколько месяцев сонно утром на него, пока жду поезда, смотрю, но только недавно дошло, что там, под фотографией томной девицы с чувственными губами, красящей ресницы, прямо под фоткой надпись: «Счастливы обладающие»… М-да… Я полагаю что счастливы… Хотя скорее всего, имелся в виду журнал… Настроение с утра явно улучшилось :-)