Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же: - Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося! Муж устало оборачивается и вздыхает: - Ага, копьем!
Навеяно историей о монастыре и классификации туалета на "Братья и Сестры". История такая. Торонто, прогуливаемся мы с моим чадом по торговому центру. Надо сказать, что чаду мужского рода, мальчику тоесть, было тогда года 4 или 5. Ребенок в то времячитать еще не умел, знал только буквы, да и то только английские, да и к тому же еще и не все , помоему. Прогуливались мы пару часов, ребеночек откушал хеппи меал в Мал Доналдсе, ну и как водиться. Понадобился ему срочно туалет. В этом торговом центре, туалет находиться, как бы в подвале, точнее на этаж ниже. Тут еще и знакомую встретила , разговорились, а тем временем ребенок продолжает подчеркивать срочность намеченного им мероприятия. Оценив обстановку, знакомая, которую давно не видела, спуститься в низ, да и тем более, что все равно не пойду же я с ним в мужской туалет, а женский он он не ходит. Так вот, оценив обстановку, отправляю его одного. Но, к сжалению не помню, где находиться какая дверь. Обьясняю ему: "Если на двери треугольничек в низ нарисован- заходи, это мужской, если наоборот - это женский". Страждущий ребенок помчался в низ, я продолжаю говорить с приятельницей. Смотрю бежит чадо. Мама, мол нет там треугольничков там буквы. Я начинаю обьястять, следующий вариант. "Там где буква "W" там женский, там где "M" можешь заходить, тебе туда". Через пол минуты, возвращаеться...."Мама там нет ни "М", ни "W". Симотрю на бедного мальчика, он уже просто на месте стоять не может, скачет как мячик. Сжалилась над ребеночком, думаю пойду покажу ему дверь, был еще конечно вариант, обьяснить ему, что бы он подождал и посмотрел из какой двери мужчины выходят, но ситуация была уже не подходящая, позновато. Спускають в низ, самой уже интерестно, что же все таки там написано. И что бы вы думали, на двери мужского написано "G", а женского "L".
Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает: - Сколько я должен? - 5: 25. Он берет кошелек и достает оттуда деньги. Одни двадцатьпятки. - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!
Произошло на днях. Еду в машине с мамой (М) и сестрой 12 лет (С). Далее диалог: С: Мама, смотри, собаки - сиамские близнецы!!! М: С чего ты так решила? С: А они задами срослись!!!
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая нонна и кричит: - Сестры, сестры! К нам в монастырь млрковку привезли! - Ура! - Дуры вы дуры, она же тертая!
кое-кто из украинских блогеров, решил блеснуть своим умом (явно не далеким http://okroshka.org.ua/news/2008-01-25-31) и "поддеть" соседей. Что же ему это удалось, и ответ звучал гораздо лучше, чем оригинал: Начало: "Сегодня случайно попал на официальный сайт Google где указаны самые популярные запросы мира из разных стран мира. Я решил сравнить насколько Украина отличаться от России. Вывод был на лицо, Украина намного чаще задает более интеллектуальные запросы. Вот например первая позиция в России это "инком недвижемость" в Украине это "Ipod" Инком Недвижимость это Агенство которое предоставляет Ипотечное кредитование, также под номером пять идет банк "Юниаструм" который так же предоставляет ипотеку, "продажа недвижимости" стоит на шестом месте в российском рейтинге. Как видно Россиян серьезно начал интересовать жилищный вопрос. На тринадцатом месте "бугалтерское обслуживание" на этом список приближенный к интеллектуальному у Россиян закончился. На втором месте в Украине стоит "Голодомор" приятно знать что пользователи сети интерполируются своей историей, тогда как Россияне ищут в поисковиках слово "Италия". Третье место в Украине это "сердце" здесь конечно нельзя забывать про широту данного слова но оно намного интеллектуальней слова "Знакомства Москва" которое прописалось в Российском рейтинге самых популярных слов на том же третьем месте. Слово "Кадеты" в Украине и "Анегдоты в России на четвертом месте. На пятом месте в Украине "Интернет Радио" шестое Новости Украины. Украину уже втянули в новостную воронку и теперь нам от туда долго не деться. Индия и новогодние Рецепты у обоих стран на седьмом месте. Когда Украинцы ищут "УНИАН" Россияне ищут "Буклет", сомневаюсь я что в буклете свежие новости. Когда наши женщины ищут косметику, На четырнадцатом месте в Украинском рейтинге оказалась слово "Рождество" когда у наших соседей "Пламя". И на последнем пятнадцатом месте у нас в Украине "Музыка" а у нашого младшего брата "Голые и смешные" Можно конечно долго спорить про необъективность Google но как по мне это статистика большого куска Интернет аудитории и эта статистика гласит что поисковые запросы Украинцев намного интелектуальней Росийских "
ответ: 1. IPod-Инком. Россиянам не надо поисковика, что бы знать, что такое Ipod и ипотечное кредитование в Инкоме, это только не значительная часть. Скорее СЕО постарались. 2. голодомор – Италия. Историю мы и так знаем, поэтому предпочитаем отдыхать, а не заниматься дурью, вроде "голодомор". А вы свою историю так плохо знаете или ваши политики настолько ее перекроили, что теперь приходится заново изучать? 3. "Сердце-знакомство Москва" Интересно, а что ожидают увидеть украинцы, вводя слово "сердце"? Они не знаю, что это такое? Или у них у всех поголовно проблемы с "сердцем"? Думаю последнее, только это скорее с правительством связано, и никак с "интеллектуальностью". Россияне в этом отношение не напрягаются, и наслаждаются жизнью. Что бы и сделал любой развитый человек. Россияне задают конкретные вопросы (что показывает более высокую интеллектуальность), и между порочим, тоже в каком-то смысле связанные с "делами сердечными". 4. "кадеты- Анегдоты" Ссылку в студию на данные топы. Т. к. вводить "ане_г_доты" могут только украинские гастробайтеры, находящиеся в России. А их родственники в это время, смотрят на родине, _ российский_ сериал "кадеты". 5. "Юниастрим банк – интернет радио" опять отсталость украинских пользователей - российские и так знаю как минимум десяток сайтов с интернет радио, и поисковик им для этого не нужен. Больше важно как лучше вложить деньги. 6. "новости Украины – продажа недвижимости" - Это как же может обстоять дела на Украине, если что бы найти новости Украины приходится лезть в поисковик? На российских сайта море новостей и просто в ум не придет такой глупый вопрос кидать в поисковик. Россияне в это время, как и положено развитой стране, уже занимаются скупкой недвижимости. 7. "Новогодние рецепты - Индия" - а зачем? Лучше не заморачиваться, а заказать готовую еду или встретить новый год по экзотичней - например, в Индии! Россияне могут себе это позволить :) 8. "Unian – буклеты" см. пункт 6 – Украицы не знаю, какой url у их крупнейшего, независимого новостного агентства! А россияне в это время во всю готовятся к новому году и готовят буклеты для партнеров. 9. "косметика-бамбук" - нда... даже не знаю, как тут комментировать, вроде украинские девушки в любом случае рулят... А после такого топа, чего-то не то. А российские пользователи думают, как внести в свой дом еще больше экологии и комфорта. 10. "cristmas greetings" против "crisis" = в то время, как российские пользователи озабочены тем, как лучше поздравить своих заграничных друзей, украинцев волнуют только возможные проблемы из-за пришедшей к власти Тимоши! 11. "Кенгуру-знакомство украина" показывает несколько истин - первое: только одна Москва гораздо больше Украины (смотри пункт 3 российского чарта). Второе - когда украинцев только интересуют знакомства, россияне готовятся к поездки в Австралию и знакомятся с ее фауной (что показывает гораздо больше интеллектуальность. Знаете сколько видов кенгуру бывает? Нет? Хотя вам и не нужно – вряд ли в Австралии будете). 12. "Развлечения - орхидея" - в то время как толпы украинцев скачут вокруг компьютера с просьбой "ну развлеки нас, мы не знаем как, но развлеки нас! ", российские пользователи занимают прекрасным и - орхидеями. 13. В то время как россияне заботятся о своем достатке и его учете, украинцы понимают, что помочь им могут только ангелы. 14. "Рождество-Пламя" - Ну-ну... да, россияне вспоминали рождество на 10 пункте, но это было католическое рождество заокеанских друзей! А вот мучить поисковик весь декабрь запросом о рождестве, которое будет 7 января – это так по-украински. Чего вы там пытались найти? Или вы тоже хотели поздравить заокеанских друзей, только вот не знаете, как будет рождество на английском? Подсказываю – смотри пункт 10 российского чарта. 15. "музика - голые и смешные". Ну первое – мы опять же знаем и без гугла, где качать музыку, а во-вторых поисковая фраза российского чарта просто не влезла в топ гуугла. Вот оригинал "голые и смешные украинцы".
Общий топ показывают, что если украинцев интересует только своя страна (причем некоторые вопросы по несколько раз - как например "найти новости"), то россияне более разносторонне развиты и следовательно более интеллектуальны.
p.s. а вообще – давайте жить дружно :) Ведь с одних земель пошли."
Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу, чтобы наедине остаться. Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты (не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала: «Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба». Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу отводим? » Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »
Рекламный плакат в метро. Кажется, журнал «Зарплата» или «Работа», или что-то типа того, на многих станциях висит. Сколько месяцев сонно утром на него, пока жду поезда, смотрю, но только недавно дошло, что там, под фотографией томной девицы с чувственными губами, красящей ресницы, прямо под фоткой надпись: «Счастливы обладающие»… М-да… Я полагаю что счастливы… Хотя скорее всего, имелся в виду журнал… Настроение с утра явно улучшилось :-)
как тут принято говорить ПРЕАМБУЛА: Есть у меня знакомый, Серега, замечательный парень, спокойно-невозмутимый и при этом с совершенно неповторимым чувством юмора и умением во время вставлять комментарии. теперь сама АМБУЛА Собралась нас как-то небольшая компания из 4х человек. Серега со своей девушкой Мариной и я с приятелем Димой. сидим ужинаем. тут Марина обращается к Диме: - Дим, у тебя футболка грязная, - а у него на футболке разводы черные остались после стирки, полиняло что-то, видимо - Она не грязная. - Грязная, посмотри вся в черных пятнах. - Это не грязь, просто я ее с каким-то гавном постирал в машине. Далее следует где-то 30-секундная пауза, после чего Серега совершенно невозмутимо спрашивает у Димы: - И давно ты это? тот уже не совсем понимая: - Что это? - Ну в МАШИНУ СРЕШЬ?
О генетике, детях и мате. Из Украины, где мы с мужем родились, воспитывались и прожили достаточно много времени, мы переехали около 10 лет назад в Канаду. Так как жили мы в Восточной части, то конечно же родным для нас был русский язык, но и во мне и в муже, намертво, помоему, на всегда засело калоритное, украинское "Шо". Когда мы переехали сыну было 3 года. Ребенок прекастно говорил по русски, но как обычно, со временем английски для него стал все же родной язык. Прожив несколько лет мы все же обнаружили, что ребенок все меньше говорит по русски, и даже уже на много хуже понимает, что вообшем то было естественно. Позже мы все же предприняли меры, сейчас ребенок не только хорошо говорит и все понимает но и пересказывает анекдоты, вычитанные им в русских газетах, которые в свою очередь, русской газетой взяты с этого сайта. Но разсказ мои не об этом. Так вот, в период когда ребенок "стал терять русский", а мальчик он очень разговорчивый, он толкал длинные речи, вел беседы исключительно на английском. При этом собеседник мог говорить по русски, его это не смущало, так как все же он многое понимал. И вот, если вдруг ему надо было спросить собеседника или переспросить он как в известном анекдоте выдавал красивое, калоритное ни с чем не сравнимое "Шо?" .
У меня в то время, вырожение "Бляха муха" применялось во всех подходящих ситуациях. Ну, сами понимаете в каких - удивление, затруднение, возмущение...
Как то мы поехали на отдых большой компанией, ребенку было лет 5. И вот уже все сели за стол, перекусить, и я пыталась найти в сумке что-то, очень важное. Но, поняла что забыла это дома. В сердцах я выдала любимое выражение. На что мои ребенок очень громко и отчетливо спросил: " Мама, шо бляха муха? ", вместо положенного к ситуации " Что случилось?". Прозвучало ето на сколько смешно, особенно если учесть что за секунду до етого он увлеххенно бесседовал на англиском с девочкои . Среди друзей и в нашей семье это выражение долгое время применялось во всех подходящих ситуациях, ну сами понимаете каких.
Идет мама с мальчиком в школу и голосует. Подъезжает волга. Сколько? 80 рублей. Не поехали. Подъезжает жигули. Сколько?100 рублей. Подъезжает шикарный мерседес с кожанными сиденьями. Сколько??! езжайте бесплатно. подкачу.
У подруги моей подруги есть ребенок – девочка Лиза. Надо сказать, что семья они вполне обеспеченная, ребенок ни в чем не нуждается. Мама спрашивает у Лизы: «Что тебе подарить на день рождения? » (Лизе исполнялось 3 годика). Лиза, подумав: «Мешок пряников! » Мама в шоке: «Может быть, тебе игрушку, какую подарить, или книжку? » Лиза, еще раз подумав: «Да, подари мне игрушку!.. И мешок пряников! » Еще про Лизу. Лиза просит: «Нарисуй мне большой холодильник с открытой дверцей, а в холодильнике конфетку».
Был у нас староста группы-гарный хлопец Петя Пилипенко. Своеобразный, надо сказать, хлопец. Рассказывает как-то народ анекдот : - Мальчик, тебя как зовут? Тишина в ответ... - Как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Ты тормоз??? - Меня зовут Петя....... Я не тормоз.... Ну посмеялись, проходит минут пять, уже и тема другая и анекдоты другие. И тут староста, обиженно:"Ну вот, а почему сразу"Петя"....
Илья Муромец встречает Али-Бабу и сорок разбойников. Ну Илья же культурный. И вот происходит следующий разговор. - Здравствуй, Али Баба! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, первый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, второй разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, третий разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, четвертый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, пятый разбойник! (Попробуйте рассказать в кампании до конца) - Как дела, Али Баба? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, первый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, второй разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, третий разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, четвертый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, пятый разбойник? - Все нормально, Илья! Ну Илью же хорошо воспитали, он не может тка просто с дороги свалить и разговор продолжается. - До свиданья, Али Баба! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, первый разбойник! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, второй раэбойник! - Пока, Илья! - До свиданья, второй разбойник! (И так далее. Не было бы интересно поставить этот эксперимент).
Приходит арменин (а) к субному вращу (в) и кладет свой шлен на стол: В: Мусщина вам к другому вращу нодо. А: Смотри! В: Мусщина, я субы лещу, а вам другой врач нушен. А: Смотри говору! Врач берет лупу и смотрит. А: Видишь? В: Желатью! А: Что видишь? В: Мандовушки. А: Так вот, вырви им субы! больно кусают!
Принес как-то ребенок с занятий песенку про зайчика. И такая оказалась зажигательная песенка, что привязалась она и ко мне. От долгого мурлыканья как-то подзабылось, что в оригинале зайчик-солнечный и еще почему-то вместо "храбрый" пелось мне-"пьяный". Теперь собственно песенка в моей интерпретации: Ни медведя, ни лисицы пьяный зайчик не боится... зайчик... Он по стенам ловко скачет, может влезть на крышу дачи.... зайчик.... Неслабо, в общем, зайчик употребил...
Эту историю я услышала от знакомого три года назад. Правда это или вымысел я не знаю. Ситуация происходила в поезде в общем вагоне.(Рассписывать и преукрашать в принципе нечего, буду краткой.) Дело было к ночи. В вагоне выключили свет и все лягли спать. Среди ночи просыпается от жажды один мужик. А попить у него ничего не было. Но не подалеку от себя он заметил спящую бабушку, возле которой стоял чайник. Прерывать сон старого человека ему не хотелось и он без разрешения(решив, что бабуля не обидется)попил содержимого из чайника. Утром когда все проснулись мужчина решил признаться бабушке в проишедшем. Решино-сделано!(Но лучше для него если бы он этого не сделал бы.) Мужик:-"Бабушка, меня ночью очень жажда мучила, а я с собой даже водички не взял, так я с вашего чайничка напился. Очень вкусный киселек!"-заметил он бабуле. Бабуля ему в ответ:-"Сынку, так тож у мэнэ в горли скаплюеться, так я с собою в дорогу чайнычок взяла щоб туды сплевувать!" Не буду описывать реакцию мужика. Пусть читатель дорисовывает картину самостоятельно. Что бы читатель ни нарисовал, а итог все равно будет один!
Это объявление взято с одного из сайтов знакомств. Вот как девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост - 170 см. Вес - Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация - бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
"Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании."
А автору, видимо, хотелось бы, чтобы это был мужчина!
Несколько слов о действующих персонажах: мой папа-человек с необычными понятиями: персона женского рода достигшая 10-и лет уже-б%дь! Моя мама-добрая и понимающая женщина. Для папы-единственная женщина, которую нельзя называть б%дью! Моя старшая сестрица"Н"(которая никогда не отказывается выпить)и мой Х-парень"Т"(который всегда готов "нажраться")друг друга терпеть не могут! Когда они трезвые-стараются как-то, а вот ужранные-отрывают друг другу головы! Я и "Т" жили отдельно от родителей. Одним летним вечерком мы решили проведать моих родных. Естественно "Т" предложил "Н" расслабиться(выпить), а "Н" ничего против этого не имела. На том и порешили! С тем как начиналась пьянка, начинался и сам концерт-ссоры, раздоры, оскорбления и т. д.. ,но пить продолжали вместе! Я же, чтобы не находиться между двух огней, ушла к подруге-соседке до конца вечера. Вечер закончился, времени было за полночь и мне предстояло тащить "Т" домой. По дороге домой мы должны были миновать школу("Т" ее не миновал!). "Во время каникул раб. школьный персонал зарабатывал деньги здавая в аренду спортзал, актовый зал и столовую под мероприятия."Как раз в этот вечер в столовой проводилась свадьба. Возле школы "Т" зашел за темный угол чтобы отлить, а я неспеша продолжила путь домой. Чем дальше я отходила, тем тревожнее мне становилось-он до сих пор меня не догнал! Этой ночью я не спала спокойно! Утром подскочила как ужаленная, но в доме по-прежнему оставалась только я одна! И вдруг... звонок в дверь... открываю... прибыли голубки! На пороге-"Т","Н"и мой маленький племянник. Со слов "Т": уже выпитого для меня оказалось недостаточным. Решил зайти на свадьбу. Ну выпил там, получил по морде-за что не знаю. Дальше ничего не помню! Со слов "Н": проснулась от того, что папа на всю квартиру кричал: б%дь, праститутка! Б%дство развела! Фамилмю позорит! Это где ж такое видано.....! Я понимаю, что это относится ко мне(дома две женщины-я и мама), но не пойму в чем я провинилась! Потом замечаю громадную руку которая меня обнимает. Поворачиваюсь посмотреть и прокручиваю вчерашнее. Точно знаю, что ложилась спать с маленьким сынулей, а тут на те-просыпаюсь с "Т". Ничего не могу понять! Рассказывает наша мама: ночь. Звонок. Открываю."Т" пьяный, побитый и идет прямой дорогой в комнату "Н", мигом валится на кровать. Вот я и переложила внучка в кроватку, а то думаю, еще задавит его этот здоровый своим весом! А папа мне еще долго вспоминал историю о том, как "Т" с моей же сестрой мне изменил! Ну что докажешь человеку с понятиями в стиле "Ретро"! "Ольга"
Сидим однажды в универе на истории, а я учусь на эстонском языке. Вот выходит 1 русский однокурсник читать реферат. И вот встречается Ему слово publitseerima (ну это по-русски публикуется). Он: публи.... публи... публи... публи.... бляяяяяя. Все русские ржали. :)))
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в луже и восхищенно глядя на нас, произнес: - Девчонки, какие у вас глаза широкие! Моя подруга не долго задумываясь: - А они у нас еще длинные!!!
Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне, блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не пора? "
Cлучилось это до того, как я повредила ногу и муж начал возить меня на работу и обратно на машине. Проявляя заботу и внимание. А до этого он меня на остановке электрички подбирал по вечерам. В городе нашем, конечно, каждой твари по паре. Кого только нет- аборигены, азиаты всех мастей, индейцы латиноамериканские, маори есть и фиджийцы. А вот африканцев раньше не было. Так что блек фелла -это строго абориген. Но в последнее время правительство спохватилось, что до полного малиткулчуризма чего-то не хватает, и навезло народу- беженцев из Африки. Суданцев, черных, как баклажаны. Вообще -то я живу в иссиня- белом районе, где даже китайца редко увидишь. И из сити на электричке по вечерам едут белые -белые воротнички при галстуках и баджиках. Все шуршат газетками и книжками. И среди этого белого моря лиц на лицо баклажанного цвета начинаешь бессознательно пялиться. Поглазела я немного, отвернулась, а самой любопытно- неужто он к нам едет? В наш бастион лиц кавказской национальности -кто не знает, наши политкорректные англосаксы придумали так всех белых людей называть. Приезжаем. Баклажанный африканец встает и выходит. Я тоже выхожу и почти теряю его из вида, потому что на улице уже темно. Шесть с лишним вечера- зимой, в сухой сезон, темнеет у нас рано. А мужа нету, не приехал еще. И я смотрю- африканца моего встречают. Черные жена и сынок стоят и ждут папу под огроменным зонтиком. Ночь, солнца нет, дождя два месяца как не было и не предвидится, темно как у африканца где, а они под зонтиком . А тут и муж мой подоспел и картину тоже оценил. И остался в недоумении. И вот сидим мы с ним в машине и вместо того чтобы домой ехать рассуждаем- а чего это они? Может, у них не принято без зонтика на улице показываться или это знак богатства? До сих пор ответа не знаем. наверно, это так и останется для нас тайной, покрытой мраком.
Два казаха Серик и Берик пошли на рыбалку на Балхаш, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг Серик ныряет под воду и долго не появляется, Берик испугался и начал орать. Тут выныривает Серик и говорит: - Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.
Выходит на трибуну на площади в Гаване Фидель Кастро. Глубоко затягивается сигарой и говорит: - Кубинцы!! Про нас говорят... Что мы все время курим... (выпускает дым) И танцуем... Ведь нет, кубинцы?! А кубинцы на площади ему отвечают, хором, в такт покачивая руками: - Нет, Фидель! Нет, нет, Фидель!
Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"... Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" - и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе. Интересно, для чего их собираются использовать?:-))