Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой! - Ты же фотки ее видел? - Да, но она их, видимо, урезала наполовину.
МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной информацией. Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета американской: - Как ваш президент поживает? - Рулит - А ваши? - Пилят
Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа". Завидует гад, что тот на свободе!
Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании «Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили марихуану. Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и поехать на паровозике (ржет).
Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории. - А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин - И какую же? - Яйца
- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое яйцо - Ты так сделал? - Да - Ну, исполнилось твое желание? - Да - А что загадывал? - Сальмонеллёз
Телешоу "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ. Что такое Гондурас? а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой презерватива и венерическим заболеванием!
В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как: - Партия агрессивно настроенных граждан - Партия православных геев и лесбиянок - Российская олбанская партия "Превед Медвед" - Партия эротических фантазий - Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР) - Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД) - Просто партия
Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает: - Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь? Заходит во вторую: - Привет, дефективные!... В третью: - Как дела, дебилы?... После обхода молодой врач спрашивает главврача: - Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами? - Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
Фильм "Семнадцать мгновений весны". Голос за кадром: Характеристика на члена НСДАП с 1933 года Фон Штирлица Макса Отто, Штандартенфюрера СС Характер - восточно-славянский, не выдержанный... "Это провал" - подумал Штирлиц.
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует! Вовочка: - Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!
Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!
Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху. А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.
- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках... - Слушай, зависть не самое хорошее чувство.
Пациент врачу: - Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает. - Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете? - Как обычно, перед сном в попу засовываю.
Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде у его тещи.
Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику: - Я смотрю, у вас скромненький мобильник! Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман: - Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере, но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на тренировки по бадминтону.
Из допроса оппозиционера Удальцова: Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".
На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.