Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху. А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.
Пациент врачу: - Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает. - Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете? - Как обычно, перед сном в попу засовываю.
Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде у его тещи.
Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику: - Я смотрю, у вас скромненький мобильник! Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман: - Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере, но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на тренировки по бадминтону.
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает: - Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь? Заходит во вторую: - Привет, дефективные!... В третью: - Как дела, дебилы?... После обхода молодой врач спрашивает главврача: - Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами? - Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
Из допроса оппозиционера Удальцова: Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует! Вовочка: - Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!
На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.
Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год: 1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта. 2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.
- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было! - А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"? - Шутишь - Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.
Про шоколадные автоматы. На кондитерской фабрике Рошен, принадлежащей президенту Порошенко наладили выпуск автоматов из шоколада для нужд фронта. Как уверяют создатели автомата из него можно пострелять, а если боец попал в окружение, то и съесть...
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо, где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента на то, что вымя у коров не резиновое. В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
Звонок в медцентр. - Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу. - Добрый день! А что вы можете? - Я умею убирать ячмень. - Извините, нам аграрии не требуются.
Газовый кризис в Европе. Где-то по Альпами. Однажды, в студеную зимнюю пору... - Откуда дровишки? - Из леса, вестимо. - Отец, слышишь рубит, а я отвожу. (В лесу раздавался топор гомосека). - А что, у отца-то большая семья? - Семья-то большая, да два человека Всего мужиков-то: отец мой да мать...
Маленький мальчик спрашивает у своего отца: - Пап, а сколько живет в Нью-Йорке? - Да столько же, сколько и в Москве - А в Москве? - Ну, как в Нью-Йорке
Новость дня: Российский диссидент и оппозиционер Буковский, живущий в Великобритании объяснил обвинения английской полиции в производстве и хранении им детской порнографии происками ФСБ. Ага, Физического Сексуального Безобразия.
Звонок на радио. Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила. Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте. Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...
Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами". Звонок из Минфина: - Добрый день - Аллах, акбар! - Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами. - Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а стингиры по целям не попадают.
Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно. Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик. Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде. Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.
- А я с животными умею разговаривать - Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь. Через паузу: - Ну поговорили? - Да - И чё рассказывает? - Да говорит, что жизнь у нее собачья!
Новость дня: Депутаты сядут на асфальт на Тверской и не будут вставать, пока Госдума не вернет депутату-коммунисту Бессонову неприкосновенность. Ага, знаем этих деятелей! Потом они будут требовать вернуть депутату Бессонову невинность и проход по детскому билету!
В ресторане: - Официант, а что у вас есть из салатов? - Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков - А он острый? - Нет - Странно, "Тещин язык" и не острый?!