Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Bol'shoy avialainer popal v grozu.V samolyote panika,samolyot ne viderzhivaet,nakrenivaetsya. Stuardessa vihodit v salon: -Dorogie passazhiri,u nas nekotorie "nepoladki".Ekipazh i ostal'nie passazhiri bili bi ochen' priznatel'ni,esli nasholsya bi dobrovolets,pozhrtvovavshiy svoey zhiznyu radi drugih....? Dobrovol'tsem okazalsya angliyskiy dzhentel'man.Vipil portsiyu viski, potseloval stuardessu,kriknul"dazdravstvuet Anliya" i prignul. Vse zaoplodirovali. Cherez 5 minut ta-zhe istoriya:nepoladki,passazhiri,dobrovolets... Vizvalsya Americanets:vipil stakan viski,potseloval stuardessu i bil takov.Snova aplodismenti. Tretiy raz tozhe samoe,no aplodismantov pilot ne uslishal-vizval stuardessu i sprosil,chto tam sluchilos'??? -Russkiy vizvalsya,vipil ves' viski,ot'ebal Mashu-provodnitsu i s krikom "dazdravstvuet Africa" shvirnul negra za bort.
Был у жены муж заядливый охотник.Все время ходил на охоту,было куча трофеев. И уговорила жена чтобы муж ее забрал на охоту. Хорошо говорит муж бери ружо когда мы будем заганять Лося и убъем его бегай вокруг лося и кричи "Мой лось" И вот приехали они на на охотую. Муж пошел в загон, гнали гнали лося так и не загнали убежал. Сели мужики вотку з горя пить.А муж думает гдеж жена?нету. Пошол муж жену искать. Вот видит на поляне жена бегает з ружом и кричит "Мой лось мой". А в 20метрах стоит мужик и говорит "Ну хорошо твой лось только дай я седло сниму"
Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через неделю день рождения. А что подарить? Незнаю. Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает: - Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день рождения подарить. - Из крокодиловой кожи. - Спасибо! На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и говорит: - Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань. - Ладно. Будет сделано. Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет: - полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя обеспечим - командировку выпишем, денег дадим. - Ладно, а куда ехать. - Ну-у... наверно в Африку. Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по Африке спрашивает у местных: - Вы тут нашего прапорщика не видели. - Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит. Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал, в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора: - Ну как! - Тц-с-с-с! Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на берег выдергивая: - Черт - опять без сопог! Поковник: - Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш. Sasha
Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на общую сумму 7 долл. Один из пунктов:
Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23 Гражданского Кодекса Республики Беларусь.
///... Флуд – имбецил со стажем. ... он умудрился с трех раз не сдать упрощенный курс сопромата...///
Т. е. , Флуд, который не сдал экзамен/зачет в ВУЗе - "имбецил", а Ф. Пупер, который не смог решить примитивную школьную задачку - один из тех, кому ты "доверяешь" ?
Чувак, кого кем считать и кому доверять - личное право каждого. Только помни: Раздвоение личности по-научному называется ШИЗОФРЕНИЯ!!!
Нормальный Украинец.
P.S. : Не трудись отвечать. Все, что ты можешь сказать мне известно. Для меня главное - чтоб ты меня хвалить не начал, и не включал в список тех, кому ты доверяешь.
///У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей.///
И зачем же человек, который предлагает себя в качестве лит. автора-юмориста-эстрадника, выкладывает "для работодателей" свое морально устаревшее "строительное" резюме?
Как раздвоение личности называется по-научному помнишь?
Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7 часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула. Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила. Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного больше).
Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное стекло и начинает маневры: - Вас подвезти? - Да я почти пришла. - А здесь - тепло! - Да не стоит, проезжайте! И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец, отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...", машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким, я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед. Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле так же смешно, как мне?
da,godi nastali trudnie ,liudi v nauku potianulis' Reshil,znachit, nebezizvestnii Vasilii Ivanovich,v posledstvii (VI),disertatsiu zaschitit' i temu daje po takomu povodu pridumal:"Noshenie vodi v reshete",sidit nad titul'nim listom i pitaetsia misl' razvit' dal'she,mimo sluchaino prohodil Furmanov (F).Uvidel on takoie delo ostanovilsia ,i reshil pomoch',i grit :(VI) ne nauchnoe nazvanie poluchaetsia ,ne meshalo bi chtonibud' poumnee pridumat',dumal,dumal i posle nekotorogo razdumia ,vot chto poluchilos': Transportirovka jidkoi okisi vodoroda v sosude s perforirovannoi donnoi poverhnostiu... Zaschitilsia (VI).....proshli godi ,no nedavala slava kandidata nauk pet'ke spat' i reshil on toje zaschitilsia,i bil den' i bila noch' ,i zaschitilsia pet'ka ,a nazvanie sego nauchnogo truda bilotakim:Vliianie zvukovih kolebanii razlichnoi chastoti na polovie organi nekotorih mlekopitaiuschih. Nu i vstrechaiutsia Pet'ka i (VI) , a (VI) sprashivaet :Pedro ,a krutoe je u tebia nazvanie,sam dosharil ,ali koe kto pomog. Pet'ka:furmanov pomog (VI):a do furmanova kak ona nazivalas'? Pet'ka:Na huia kozlu baian....
Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно стервой. Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой. Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол. Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится? Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня, тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши... Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у нее под юбкой. Я забрал мелочь и ушел... Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :) чуть все пиво не перебил от хохота...
Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал. П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю. Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по голове веслом. Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках. В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.
Было на самом деле... В одной школе в Израиле. Учитель физики рассказывает на уроке: - Вода закипает при 90 градусах... Ученики начинают возмущаться: - Учитель, но вода закипает при 100 градусах!!! Учитель проигнорировал все замечания. Проходит неделя. На следующем уроке физики. Учитель: - Вы были правы. Вода закипает при 100 градусах. 90 градусов это прямой угол!
А вы знаете такую малоизвестную фишку? Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку. А вы говорите учение Дарвина. Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.
История эта произошла в тот год, когда 4-й энергоблок Чернобыльской АЭС приказал долго жить себе, а так же населению давольно обширной территории Украины, России и Беларусии. Тогда мне было целых 7 лет и я так раз заканчивал 1-й класс в славном городе Киеве. Не смотря на то, что предмет Физика появился в нашем расписании уроков гараздо позже, мы с одноклассниками очень долго спорили о причинах и вероятных последствиях этой катастрофы, так в сушности и не понимая, что именно произошло. Но, видимо, наши родители и учителя понимали гараздо больше, и по-этому чуть ли не всю нашу школу отправили в пионерский лагерь Славутич на Азовском море. Это был мой первый и единственный раз пребывания в пионерском лагере, и потому я запомнил очень много смешных историй связанных с той порой. Одна из них, это история о Цыганском Духе( ЦД ). Что такое ЦД я не знаю, и никогда о нем даже не слышал, пока мои одноклассники и, соответсвенно, соседи по комнате не рассказали что ЦД появляется в некоторое абстрактное время(но обязательно ночью, конечно) и крадет вещи из вашей комнаты. В этот день некоторые из нас ( а нас было в комнате 6 человек) получили подарки от лагеря, потому что у них было день рождения летом. У меня день рождения так раз в январе, так что я никаких подарков не получал и никаких дорогих сердцу вещей, типа игрушек, у меня не было. Но все же я принял участие в обсуждении, как защитится от этого ужасного ЦД, в частности, как проснуться ночью, если он (или она, не знаю) попытается проникнуть в наши покои пока мы спим. С окном было решено быстро - на подоконник мы поставили кружку с водой, которая по сценарию должна была свалится с подоконника, когда окно, открывающееся во внутрь распахнется. После подения, вода должна была разлится на покрывале одного из моих одноклассников, а он в свою очередь должен был поднять тривогу. С дверью было, как не странно, куда сложнее потому что у на кроме 6-ти кроватей, 6-ти тумбачек и одного шкафа ничего небыло. Закрыть дверь шкафом мы то ли не додумались, то ли не смогли, и поэтому был где-то в соседней комнате раздобыт железный тазик.( В последствии он был исполь- зован для изготовления и хранения подпольной таранки. Рыбу ребята ловили сами, соль брали в столовой,или еще где, а вот для того, что бы ее как-то спресовать, нам пришлось разобрать фантан на одной из аллей лагеря, как говорится, по камушкам. Нам, как мне кажется, пришлось потом отвечать за это, но не это главное). Так вот, положили мы этот тазик на шкаф, да так, что бы один конец его выпирал наружу. Шкаф стоял у двери, и когда та открывается тазик должен был упасть, с соответсвенным шумом, и предупредить нас о возникновении ЦД. Как вы уже догодались, наверное, он нас таки предупредил, но вовсе не о Духе а о ничего не понимающей пионерважатой которая зашла к нам в команту. После того как тазик скатился с ее головы и упал на пол, она, видимо испугалась и закричала. Тут резко испугались все 6 человек нашей палаты и мы все повскакивали. Надо отметить так же, что сквозняк неожидаано открыл окно, и злополучный кружка с водой упала, правда на уже пустую постель и честно выполнил свой долг, оставив большое мокрое пятно простыне и одеяле моего одноклассника. Пионерважатая достойно вытерпела все, но никаких сказок вечером перед сном мы больше от нее не слышали...
Возможно, реальная история. Один раз в школе заболела учительница русского язака, ну и попросили заменить ее урок алгебраиста. Ну тот и согласилсия. Значит приходит он на урок. Спрашивает что они изучают - падежи. Ну и начинает писать их на доске: И.п. - кто что Р.п. - кого чего Д.п. - кому ?(забывает падеж, не гуманитарий ведь) ... - Хм... Я забыл падеж, но это не страшно - сейчас мы его выведем. Значит
кого чего (чего*кому) ____ = ____ => ?= ____________ кому ? кого
Дело было в начале 90-х годов. В то время у нас была традиция ходить в сауну. И не такую как в кино - общековская парилка, а в более приличную с персональными номерами. К тому же в этой сауне работал сторожем наш товарищь. Ну и как Вы понимаете мы приходили туда вечером и на всю ночь.Номер сауны состоял из просторной комнаты для отдыха,комнаты с бассеином, душем и самой парилки. Все как обычно начиналось с застолья. Через пару часов, когда уже все были хорошенькие некоторой части из нас захотелось естественно попариться. И вот когда один любитель долгого сидения на третьей ступенке в этой огненно-дышащей комнате провел достаточно долгое время другой мой товарищь решил его пригласить выпить очередную рюмочку за здоровье. Стоя спиной к камням, раскалившимся так, что капля воды танцует на них как живая стал тянуть того за руку чтобы тот значит с нами выпил. Тот хотел еще сильнее пропотеть и стал выдергивать свою мокрую и скольскую от пота руку. Ну, и конечно же это у него получилось. Ну а этот значит сел на камни и так не удобно, что сразу встать и не смог и посидел там на них немножко. Я всего этого не видел, но услышал дикий крик после которого спустя некоторое время они появились в комнате отдыха, где все мы сидели. Один все еще кричал, другой же деловито скзал, что надо продезинфицировать его зад водкой. Вы когда нибудь видели старые рванные портянки, которые даже не годятся для половой тряпки? Так выглядел его зад, кожа на котором тут же слезла и висела лохмотьями и на который еще поливали водкой. Естественно анестезию- тобишь стакан водки дали ему сразу же и во внутрь. Через пол часа он обо всем этом уже подзабыл и купался себе со всеми в бассеине. Случилось так, что домой он возвращался пешком уже под утро. Ну и захотелось ему, так вдруг сильно посидеть в туалете. Забегает он значит домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет снять трусы... ан нет. Трусы крепко прилипли к его обозженному заду. Тяжело шевеля извилинами после такого бадуна вспомнил что-то про горячие камни и про обозженный зад. В ванной набрав тазик воды и просидев в нем минут десять он все-таки успел сходить в туалет. Самое интересное было в том, что этим утром он со своей женой должен был ехать на Иссык-Куль на автобусе а это от Ташкента около 700 км или 12-14 часов в лучшем случае. Так вот. Ехал он туда в автобусе сидя, правда бочком. А когда они с женой вернулись и я его спросил купался ли он там он мне ответил: - Ты представь меня в плавках, битком набитыми ватой и марлей, что зад в два раза больше выглядит...
Приезжяют русские в америку посмотреть как те живут.У строили американцы пир горой напоили всех русских. Один русский(Р) спрашивает: "на какие деньги мы пили?" Американцы(А) отвечают:"Вот мост через реку видите?" (Р):Да. (А):Вот деньги остались на них и пьем. Потом (А) приезжают в Россию. Пир в 100 раз лучше. Все упились. (А) А на чтомы пили? (Р) Вот мост через Москву-реку видите? (А) Нет. (Р) так вот на это и пьем.
Добрый доктор Айболит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что «от сессии до сессии, студентам живется весело». Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем зуб из носа, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор с пронырливостью мыши заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал! Вот так, господа студенты!
Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Дело было прошлой осенью. На работе мы обычно выходим покурить на веранду, которая расположена с западной стороны и вечерами можно часто наблюдать красивые закаты. Так вот. Выхожу я однажды вечерком на веранду покурить и становлюсь невольным свидетелем одного разговора между молодым человеком лет 25-ти и уже достаточно уважаемым дядечкой. Они как раз обсуждали прелести красно-бордового заката. Солнце уже зашло и спустя некоторое время чуть ЮЖНЕЕ от того места куда опустилось Солнышко появилась звездочка, которая становилась все ярче и ярче. Естественно тема разговора моих соседей плавно перекатилась в астрономическое русло. Дядечка (Д): - Вот и первая звездочка появилась. Молодой (М): - Да! И такая яркая… Д: - Ну что ты хочешь? … ПОЛЯААРНАЯ… поэтому и яркая. Полярные звезды… они такие.
Я чуть было со стула не упал (Полярная звезда… на Юго-западе, да еще и не одна… Одна устала светить другие ей на замену тут как тут поспешат). Хотел было вступить в разговор, но решил узнать чем дело кончится. М: - Говорят, что звезды на самом деле большие… Больше Луны, а некоторые из ни даже больше Солнца. Д: (Так многозначительно) - Дааа… М: - Вот если одна такая на землю упадет… Молодой человек поднял взгляд на верх и стал представлять что же произойдет если все же такое случится.
Я сохранял молчание, хотя терпение было на исходе (Звезды у него на нашу ОГРОМНУЮ МОГУЧУЮ Землю падают…А земле что от этого?…). Через некоторое время М продолжил. -…Наверно это будет подобно ядерному взрыву… или даже нескольким. Дядечка не согласился с этой версией и поправил молодого человека. - Да ты что… Если Солнце или другая какая-то звезда упадет на Землю, то Земля скорее всего расколется на несколько частей… на три, а может даже и на большее количество.
Я уже был не в силах сдерживать свою улыбку и быстро вышел с веранды. Нет Вы представьте себе… ПолярнЫЕ ЗвездЫ у них на Юго-западе, которые по обыкновению своему больше Луны а может и больше Солнца, и хотя маловероятно могут упасть на землю… А Земля что? А Земле по барабану. Может только расколется…а может и нет. А ядерный взрыв в пустыне или в океане не так страшен. Может и пронесет.
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Историю эту мне поведал мой друг Володя, который прошлым летом имел удовольствие отдыхать в Испании и был самым что ни на есть очевидцем.
Предистория.Там у них на диком западе присутствуют магазины в которых если Вы купили вещей на сумму больше чем 1000$ - к примеру (в каждом по разному), то на границе при выезде из страны, Вам отдадут процент от этих денег (тоже по разному от 5 - до10). Обычно на дверях таких магазинов имеется наклейка "TAX FREE" и соответственно в аэропорту также имеется окошечко с такой надписью где собственно и нужно получать свои кровные.
История. Значит стоит вышеозначенный Вова в очереди в окошко "TAX FREE" а перед ним стоят два братана из новых русских (НР) с переводчицей. Один ну просто нереальных размеров - метра под два ростом и соответствующего веса, с бритой башкой, цепями, телефонами и всеми такими прибамбасами. Второй пониже но тоже не малыш. И на их фоне маленькая , щупленькая, белокожая переводчица. Подходит очередь этого трио и первый НР протягивает в окошко служащему бумажку по которой следует выплатить деньги. Служащий начинает что-то спрашивать по-испански у переводчицы. Та ему отвечает и в процессе трехстороннего диалога становится ясно, что речь идет о сумме в 1500$ !!! Затем служащий выписывает чек на оную сумму и протягивает его НР под стеклянной перегородкой. НР тупо смотрит на чек и не без помощи трехэтажного мата осведомляется у переводчицы - что это за бумажка и где его бабки ? На что переводчица покраснев испуганно объясняет, что мол по этому чеку можно получить деньги в любом банке даже у себя дома в Москве. Тогда НР решительно подходит к окошку, заслоняя его полностью, прикладывает лицо вплотную к стеклу, отчего оно еще больше расплывается в ширину и орет что есть мочи так что запотевает стекло: - Кэш (cash -наличные), кэш, сука давай !!! Служащий с перепуга падает со стула и медленно, еще не отойдя от шока, выползает на четвереньках из комнаты. Вся очередь (исключительно выходцы из стран СНГ), следившая за сим действом выпала в осадок.
P/S через минут десять служащий пришел с управляющим и принес вышеописанную сумму денег.
Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель между половинками.
Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.
Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное. Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.
Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю, с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по серьезному и царапается.
Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь дивана.
Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все что хочешь, а тут просто разъяренный черт.
Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять. Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.
Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой - опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не помогает.
Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже прикрыл.
Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!
Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему поврежденную лапу самой невкусной мазью :)
итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.
Клянусь - ВСЕ,ПРАВДА! Рапорт,о котором ниже пойдет речь,долгое время хранился в 17 отд.мил. г.Москва.Теперь сама история. В 1979, в СССР были Комсомольские Оперативные Отряды Дружинников (КООД). Был такой и в Московском Авиационном Технологическом Институте (МАТИ).В их задачу входило патрулирование улиц,задержание лиц,распивающих в об- щественном месте,фарцовщиков и т.д. и т.п.Институт находился на Петровке 27,и соответсвенно,зоной рейдов был Свердловский раион.Этому же раиону, принадлежал (территориально) и Большой театр,и скверик,любимое место сбо рища "голубых",именуемый в народе - "Плешка".Решило милицейское начальст во провести рейд,по выявлению и задержанию лиц,занимающихся "мужеложест- вом"(была такая статья в УК СССР).Для этих целей привлекли и КООД МАТИ. Совместно с доблестной милицией, были разработаны детали операции.Ребят разбили на группы,в каждой из которых была "группа захвата" и ..."живец", в чью задачу входило "завязывание знакомства,выяснение намерений подозре- ваемого,и отвод его в сторону,под видом согласного на интимные отношения, где его будет задерживать группа захвата".Почему в сторону - понятно.Кру- гом люди,иностранцы...А "советская демократия - самая демократичная в ми- ре",ну,и т.д. На роль "живца" отбирали ребят соответствующей конституции - беленьких, пухленьких и жопастеньких.Начался рейд! Главный герой,назовем его - Вася,продиффелировал около фонтана,вальяжно покачивая бедрами,и замер возле какой-то лавочки,приняв,следуя реккомен- дацям,как можно более эротическую позу."Группа захвата" расположилась не подалеку,усиленно делая вид,что их больше всего интересуют ЦУМ и колонны Большого театра.Ждать,что удивительно,долго не пришлось.К Васе, мягкой по- ходкой,подвалил какой-то плешивый хмырь,и стал распинаться,как ему груст- но и одиноко,какие у него дома слайды и пластинки,как бы он хотел пригла- сить Васю в гости к себе домой,и т.д. и т.п.Вася с радостью согласился,и сделав бровями, "группе захвата",знак,пошел с клиентом по Пушкинской ул. Те,соответственно,сделав сосредоточенно-мужественные лица,двинули за ним. Пройдя мимо театра оппереты,Васин сопровождающий,сделав таинственное лицо, взяв его за рукав,со словами: -У меня - идея!,затащил в первый попавшийся подъезд.Вася подумал,что в подъезде,"клиента взять" будет намного удобней и проще,и покорно пошел за ним,но..."группа захвата" этот маневр проглядела, и спохватилась уже,где-то возле "Зеленого Огонька"(кафешка - минут десять идти от места событий).Они развернулись,и кинулись искать "влюбленную па- рочку" по всем подъездам и подворотням.То,что тем временем,происходило в подъезде,куда зашел Вася,было им,позже,собственноручно написано в рапорте, на имя начальника 17 ом (тогдашнего),маиора М.М.Головачева.Он его и хра- нил,помня,как ему,от смеха,плохо с сердцем стало.Выдержки привожу по па- мяти,максимально близко к тесту - оригиналу.Комментарии - мои. "...Вместе с подозреваемым,мы зашли в подъезд,и поднялись на лестничную площадку,между вторым и третьим этажем,где Иван Иванович - так он мне представился,достал из кармана бутылку портвейна "Агдам",и предложил вы- пить.В интересах дела я согласился,т.к. группа захвата еще в подъезд не вошла,а время протянуть было надо.Мы с ним распили из горла,на двоих,бу- тылку вина,после чего он встал передо мной на колени,расстегнул ширинку на моих брюках,достал мой половой член,и возвратно-поступательным движе- нием правой руки,довел меня до оргазма.(слог - то,какой!Сразу чувствует- ся - технарь!Будущий инженер!)Затем он предложил мне сделать ему то же самое,в ответ на это (так как внизу хлопнула дверь,и вбежала группа захва- та),я достал удостоверение дружинника,и предложил пройти в 17 отделение милиции..."
Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе, а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.