Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Папа, я вот в книжке прочитал и не могу понять разницы между словами "горе" и "беда". - Ну, как бы это тебе понятней объяснить... Вот представь, что мэр нашего города залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет "горе". А "беда" в том, что он хрен туда полезет...
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
от Sergey Мужик приходит на прием к доктору и говорит: - Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы это? - Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь. - Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови не хватает.
Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин (кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать вслух: - Удача сегодня улыбнется всем ракам.
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка" было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских эмигрантов.
В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая золушка, но и две ее ленивые сестры.
Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему. Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...
Час пик. Битком набитый автобус. За поручень держится женщина, у которой под мышкой немыто и небрито. Рядом стоит мужик и, естественно, морщится. Вдруг автобус резко тормозит и мужик тыкается носом в вышеописанное место. Его реакция: - Дура, ногу опусти!!!
В заповедном лесу появился осел, ебарь-террорист, все звери взвыли, ни кто не может на него найти управу. Тут кому-то взбрело в голову прогласить из-за бугра дракона для его усмирения. Вот подлетает к лесу, этот дракон: плюет на лево-все сгорает, плюет на право-сгорает вторая половина. По середине остается стоять одна береза, которая тресется. Дракон подлетает к ней, а там осел на верхушке сидит и тресется. Дракон у осла спрашивает: " Что страшно?" Осел:-"Конечно, страшно. В первый раз, такого страшного ебать буду."
УЖАСНАЯ ДРАМА!!! (не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)
Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма. Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы, платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа. В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею, что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего жениха. Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!
Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго
В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные (как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для надежности кастрюлей накрыть).
И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил- не одному мне страдать.
Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии, тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый своей маленькой местью убрался восвояси.
Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2. - (censored) убью - блин, за что - у тебя одного ключи есть - ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли - (censored) M (censored)
На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.
Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.
Произошло со мной примерно месяц назад. Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров 300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной? Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу, что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ. "Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта. Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ - навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ. Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути, рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.
Только что надыбал в поисковике yandex 20g | Показать найденные слова ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см (из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии; в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ... ... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ... http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена незнает что делать и говорит своему любовнику: прячься за телевизор!!! Жена открывает мужу двер, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает: Муж: Ты кто? Любовник: электрик. Муж: Почему голый? Любовник: спецформа. Муж: Почему х. й красный? Любовник: Под напряжением!!!
Произошло это года 2 назад. Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно. Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок. На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку. А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы. Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их автобус обрызгал - подумал я. Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики, давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой. Типа друг-друга по домам развезем." Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил свое предложение. Ноль. Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих). Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я). Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой радости нас отпустили. Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин. потолок как новый.)))) Смекалка.
поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.
"Какая сволочь голосует за убойные анекдоты про американских свиней отрицательными оценками? " Так вот, дебил, я отвечу тебе на это так... Во ВСіМ мире, ты понял, ублюдок, во ВСіМ --свиньями считались и считаются -РУССКИЕ!!! Даже у тех же арабов, американец-враг, а русский.. русский просто свинья!!! ... Наверное из-за таких как ты... P.S Дима, тебе большое осуждение... Не топи сам себя в говне!...
У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек " и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме, превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко, но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло. Продолжение в следующей серии.
Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень. Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется... И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить. А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев, что творится - давай (пардон) блевать... Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду. Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и ждет когда поднимется шлагбаум. Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать. П. - Ты че мудила не едешь. ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо, чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери церкви: "Церковь [название] (примерно так, я точно не помню) Время работы: xx:xx-xx:xx Телефон: xx-xx-xx ...(!!!) ФАКС: xx-xx-xx"
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает Reuters.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.
"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в полиции.
В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
Молодой священник подходит к старому попу: - Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести... - Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет нормально... - Спасибо батюшка, я так и сделаю. После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает, мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает: - В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых ошибок: Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином, а водкой. Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало, кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить, рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить а не взбираться, и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!