Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бужу жену: - Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют. - А который час? - Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива, вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню, зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь, они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет, и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил, жалеть стану. - Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?
"... уж извините, так получилось, что пользование более чем одним человеком в отдельно взятый интервал времени несколько затруднительно..." - уточните продолжительность интервала, пожалуйста.
"Главного героя зовут Hannibal Lecter - что в русской транскрипции закономерно зазвучало как Ганнибал... " Ладно, мне пофиг: Ганнибал или Юлий Цезарь. Главное - правильно передать смысл.
Знаете, Грамотная, Вы уходите в область фантазий. Тут ни доказывать, ни опровергать нечего. С тем же успехом можно утверждать, что слово "хуй" действительно является производным от "ховай". Причем пренебрежительной формой отражающей незначительные размеры. Отсюда и негативный оттенок во всех его переливах. История о Карамзине была опубликована на anekdot.ru. Когда - не помню. Прежде я встречл ее только в устном изложении.
Ваша женская точка зрения на этимологию слова "хуй" очевидна: предмет, который следует спрятать понадежнее и пользоваться какое-то время самой. Еще лучше - похоронить его там. Ибо слово "ховать" имеет второе значение - хоронить.
Если Вам повстречался мужчина, готовый на такую жертву - держите его покрепче...
А составителям "хорошего, профессионального качества, этимологического словаря", процитировавшим старую шутку Карамзина, - мой личный привет.
Комментарий к комментарию к комментарию #1 от 26 февраля. Игорь, я, в принципе, согласен с Вашей ссылкой на английскую грамматику. Однако, учитывая характер взаимоотношений персонажей, полагаю, что в данном случае "мы говорим о каком-то конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает сомнений", по крайнем мере у автора.
Видете ли, Цапа, жизнь - сложная штука. То, что Вы называете "блядство женской натуры и кобелинство мужской" иначе называется непостоянством. Оно экологически оправдано и социологически осуждено. У животных детеныши взрослеют быстрее, поэтому смена партнера не всегда трагедия. А вот история Ваша неприятна. Ничего нового в ней нет... кроме лакейских "ста грамм".
... Оно представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже комнатной. ... Да что вы все о температуре да о температуре. Там же контейнер торообразный!
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой" и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил в на зиму. Он посочувсвовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.
Америка.ЛосАнжелес.Плакат .Высота = 2м .Ширина = 6м .Картинка = Скрученная газета типа "Еженедельник Бизнесмена" .Рекламный девиз = "Не читайте этого, используйте это!" Такие дела
Комментарий к комментарию тов. Стрелка от 21 июня с. г. На комментарий за 19 июня. Космополиту.
Приятно иметь дело с культурными людьми. Вот тов. Стрелок, например, легко передал своими словами монолог Тараса Бульбы "Нет уз святее товарищества... " Молодец, ... Стрелок, вот что значит школа!
Рекон, фонетически ваша гипотеза представляется опраданной, а вот смысловая метаморфоза вызывает сомнение. Слово-то бранное. Возможна, конечно, альтернативная трактовка - с точки зрения математической логики, однако, в общем случае, выражения "Сто `жизней` тебе в рот" или "Чтоб у тебя `жизнь` на лбу выросла!" малоприменимы. Напротив, "тюркская версия" вполне объясняет негативное отношение русского населения к половым атакам оккупантов. Впрочем, дамам, конечно, виднее.
Эмигрантка, вынужден Вас разочаровать: свобода это свойство человека, а не окружающей среды. Америка не виновата, что у Вас шейка между коленочек, и Россия вас не вылечит. Вот потратите привезенные баксы и опять станенте в позу. А Россию отстроят люди с поднятой головой.
Комментарий к комментарию к комментарию о пицце: А у меня есть такой маленький ножичек с острым колесиком. Внешне похож на курвиметр, но колесико побольше - дюйма три. Рекомендую.
К истории 12 от 28 февраля о монголе по имени Ганхуяк. Из предыдущих историй известно, что "хуяк" означает "воин". А "Ган" это, вероятно, "Хан". Спасибо, anekdot.ru.
Хорошо, Цапа, давайте "на пестиках и тычинках": Одной из движущих сил эволюции является половой отбор. Он сводится к стремлению самцов оплодотворить как можно большее количество самок и стремлению самок отобрать наилучшего из доступных самцов. Т. е. мы обеспечиваем количество, а они - качество потомства. Именно поэтому нас с Вами так тянет налево, где мы готовы опять распушить хвост, стать на колени или отправиться на другой конец света. При этом важно: 1. Уважать жену и ее точку зрения на адьюлтер. В конце концов именно ей мы так красиво клялись в вечной любви. 2. Отдавать себе отчет в природе своей "страсти". Мы же разумные люди. 3. Уважать себя: не скулить под собственной дверью когда не впустят и не пить чужую водку.
Ваши вопросы к сушеству дела не относятся и противоречат интернет-этике.
Господа, может я не в курсе. Может в русском языке произошли изменения? Уже дважды натыкаюсь на слово Ганнибал вместо каннибал. Первый раз видел с неделю назад. Второй - в истории №2 от 26 апреля. Куда смотрят зануды?
Похоже, Вы неплохо знакомы с американской системой образования. Хочу напомнить, что при советской: 1. Из пяти учебных дней один была военка и еще примерно пол-дня - коммунистическая пропаганда. Т.е. реальное "академическое время" не превышало четырех лет. 2. Мы очень весело проводили время и многое спихивали не уча. Особенно курсы, призванные повысить нашу общую эрудицию. Думаю, те, кто платит за свое образование, развлекаются меньше.
Ваше предпочтение выпускников советской высшей школы американцам вполне понятно: это ведь точка зрения, субъективная точка зрения выпускника советской высшей школы. Мы оцениваем не знания собеседника, а совпадение двух областей знания: его и своей. Знаете, что они говорят о нас? Странно, - говорят - что люди с высшим образованием так скверно владеют клавиатурой! У каждого свои критерии.
К комментарию К истории №7 из дополнительных от 27.02. Vlad! Машинка-то немецкая. И в немецком языке эти буквы звучат "бе-эм-ве". А американцы произносят "би-эм-дабл`ю". И они же говорят, что это правильно. Такие дела, Владимир.
Цапа, я примерный семьянин. Я не только не хожу нелево, мне и подумать об этом противно. Для меня существует только одна женщина - моя жена. И она знает мой ник.
Привет Я здесь уже пять лет. Наблюдения: Американцы не тупы. Американцы не невежественны. Напротив. Кому не повезло со знакомыми и сотрудниками - сочувствую. Сравнивать с оставшимися в Союзе друзьями не следует. Общность знаний - одно, а эрудиция - другое. Нет? О хвастовстве. Ребята, мы за вас переживаем и шлем деньги друзьям. Здесь тоже давка в транспорте. Давишься вместе с машиной. То же самое ощущение беспомощности. Мы не сажаем картошку, мы пашем на работе. Здесь просто другие проблемы. У вас там тоже все меняется, но мы читаем ваши анекдоты и остаемся в курсе. Психолог, не брюзжи!
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
После окончания учебки в 85-м году,я,молодой сержант-"плафон", попал в гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли туалет.Ну вот,как-то подался я в соседнюю батарею,в их сортир.Захожу, а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.Увидев меня, молодого,он дико завращал своиими окосевшими глазами - жертва зашла!Началась неизбежная драка.Вломил он меня.Но так как был он под воздействием "плана",попал не в челюсть,как целился,а в плече. Я отлетел.И вот в полете,случайно,я задел кулаком писсуар.Хлопок-и я,узбек и весь сортир оказались покрыты слоем фарфоровой крошки. Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет. Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так вломлю между глаз." Мужик,смущенно бормоча на своем наречии,тихонько исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа): Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д. Вот так. Приятного аппетита! (Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.)
Второй день в Голливуде. Для тех, кто не знает: Голливуд - район Лос Анжелеса плотно заселенный нашими эмигрантами. Кино здесь тоже снимают, но это не так заметно. Так вот, второй день. Пешая кругосветка прервана надписью "Русская синагога"
