Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В воинскую часть приезжает с проверкой какой-то штабной генерал. Ходит везде, смотрит все, вокруг него командиры и замполиты хвостами виляют. Доволен генерал, все ему нравится. Заходит он в столовую, а там только что сменившиеся с наряда солдаты обедают. Генерал им: - Здорово, молодцы!!! - Здравия желаем, товарищ генерал!.. :- (Блин, устали как собаки, а тут еще этого хрена принесло, поесть не дает...) - Ну что, молодцы, как вас кормят, хорошо? Молчат солдатики. Генерал: - Раз молчите, выходит - хорошо! Один из солдатов не выдерживает: - Выходит-то хорошо, входит плохо.
Встречаются в Черном море два теплохода, один идет из Одессы в Хайфу, другой - из Хайфы в Одессу. На носу каждого теплохода стоит по еврею, друг на друга смотрят и пальцем у виска крутят.
Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер приступил к делу, из подсобного помещения вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента - кот сел справа от кресла. Парикмахер приступил к левой щеке - кото перешел налево. Парикмахер закончил бритье, начал освежать клиента одеколоном - кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил: - А у вас что, кот дрессированный? - Да нет. Ухо ждет...
Живет себе тихонько в Москве Рабинович, никого не трогает, ни во что не влазит. И тут вдруг в 2 часа ночи - стук в дверь. КГБ. Привозят на Лубянку, в кабинет следователя: - Моисей Самиулович Рабинович? - Да, это я. - А скажите, вроде бы у вас двоюродный брат есть? - Есть. - А где он сейчас? - Ой, как будто ви не знаете! В Израиле... - Ну и как он там? - Ви не поверите, как он уехал 10 лет назад, так мы словом не обменялись, ни письма, ни звонка по телефону. - А вот это напрасно, гражданин Рабинович, с родственниками надо отношения поддерживать. Понимаете? ;) - Хорошо-хорошо, я обязательно ему напишу! Завтра же. - Ну зачем же откладывать? Вот вам ручка и бумага, напишите прямо сейчас, а потом вместе и отправим. И начинает Рабинович письмо: "Здравствуй, Изя! Наконец-то я нашел место и время тебе написать..."
Американцы разрабатывают новый бомбардировщик, с невидаными доселе характеристиками. Доблестная советская разведка по ходу дела тырит все: эскизы, расчеты, чертежи, техоснастку и производственные процессы, и т.д. Доблестные советские инженеры все это копируют один в один. Приказ сверху: отклоняться от оригинала запрещено, иначе "вышка" или, кому повезет, Колыма. Американцы выкатили из ангара на испытания первую машину. Командир экипажа садится в кресло: - Ouch! What the hell is this!? - и вынимает из-под задницы невесть как закатившийся на сиденье болт. Покрутил его в руках, да и выкинул в окно. Ровно через две недели из точно такого же ангара, но под Москвой, выкатывают советскую "разработку". Экипаж занимает места, командир садится в кресло, и... правильно: - Б@$%&, это еще что!? - вынимает из-под задницы болт. - Хрен его знает, Иваныч, может, по инструкции положено, - отзывается второй пилот. - Мать их @%, с их инструкциями, - бурчит командир, заталкивая болт обратно под задницу.
Останавливает мент крутую машину, просто так, для проверки. Из тачки выходит хорошо одетый грузин. В рядах мента оживление - счас, мол, денег с него поимею. Начинает проверять права, техпаспорт, номера на машине - все чисто, пристебаться не к чему. Собираясь уже отпустить грузина, мент наудачу просит: - Открой багажник. - Слюшай, уважаемий, вазьми лучше 100 баксов, а? Мент снова ожил, решил набить цену: - Открывай! - Слюшай, 500 баксов чтоби не аткривать? - Открывай немедленно! - Штюка баксов, а? Мент почуял, что дело видать серьезное, схватился за пистолет, по рации вызвал подкрепление. Примчался наряд ОМОНа, грузина мордой на капот, обыскали, отобрали ключи, открыли багажник. Багажник абсолютно пустой. Менты в недоумении, отпуская грузина: - Слушай, а чего ты багажник открывать не хотел? - Э-э-э, "Поле чудес" по телевизору смотрели, да?
Sidyat Vovochka i Mashen'ka v pesochnitse. Nachinaut hvastat', u kogo chto est: (V) - A u menya vot kakaya lopatka! (M) - A u menya vot kakoe vederko! (V) - A u menya vot kakaya machinka! (M) - A u menya vot kakaya kukla! (V) - A u menya vot chto esche est! - i dostaet iz shirokih shtanin... Mashen'ka posmotrela u sebya - netu takogo! Razrevelas' i ubezhala domoj, mame zhalovat'sa. Cherez 10 min vozvrashcaetsa, veselaja i dovol'naya: - Mama mne skazala, chto kogda ja virastu, u menya 100 takih budet!
Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см) заходит сын (1м.30см) - Пап, Мам я Вам в дом невесту привел. Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей дотрахаемся!!!
Между двумя слаборазвитыми, но очень агрессивными государствами начался вооруженный конфликт. Одна из воюющих сторон ухитрилась заручится поодержкой США. Другая, естественно, попыталась обратиться за помощью к России: "Нас сильно достает вражеская авиация, вооруженная новейшими американскими самолетами. Не можете ли помочь ракетами "земля-воздух"? Правительство почесало репу: надо бы укрепить свой престиж в мире, усилить влияние в регионе, военные и ВПК рвутся испытать технику в боевых условиях - в общем, дали ракеты. Приходит отзыв: "ракеты нам очень понравились. А нельзя ли кроме ракет "земля-воздух" получить еще ракеты "земля-самолет"? Тут уж чешут репу конструкторы. Модифицировали комплекс, предельно автоматизировали наведение и упростили контроль. Отгрузили новую модификацию. Снова приходит отзыв: "ракеты ну просто великолепные. А нельзя ли нам еще ракет "земля-чужой самолет"? Так появиля комплекс С-300.
1916 год, классовая борьба обостряется. Агент царской охранки выслеживает революционера, ловит его и упекает в тюрьму. Грянула революция, революционер выходит из тюрьмы, становится чекистом, выслеживает и сажает бывшего агента охранки. Начались репрессии, чекиста объявляют врагом народа и тоже отправляют в лагерь. Наступила Оттепель, обоих амнистировали и реабилитировали. Стряслась перестройка. Старый бывший революционер, не получающий свою нищенскую пенсию, приторговывает возле метро пирожками домашнего производства. Мимо идет старый бывший шпик, узнает своего знакомого: - Слушай, ну неужто я бы тебе при царе-батюшке пирожками бы не разрешил торговать?
Приехали хохол в гости к своему другу-грузину. И как-то предложил он ему сходить вместе с ним на могилку любимого дядюшки, почтить память уважаемого человека в годовщину его смерти. Приходят они на кладбище, видит хохол на дядиной могилке надпись: "Гоги, 1920-1990, прожил 35 лет". Смотрит на соседнюю могилку: "Вано, 1900-1966, прожил 20 лет". Он к своему другу, мол, что за арифметика? Тот отвечает: - У нас считаютса годами жизни, когда человек жил как человек - имел много денег, свой дом, хороший машина, красавица жена, детей к делу пристроил, среди уважаемих людей уважаемим человеком считался... Хохол говорит с грустью: - Ну тоди про мене напишуть: "Народився мертвий"...
Едет ковбой по пустыне. Смотрит - стоит одинокое дерево, крона которого вся утыкана стрелами, томагавками, все листья в лохмотья порваны пулями. Интересно стало ковбою, что ж там такое. Остановил он коня и полез на дерево. Лезет, лезет, вдруг видит - прям перед лицом огромный член. Тут-же в лоб ему утыкается рука с кольтом: - Соси. - Ж8-0 ... Делать нечего, пришлось... Рука и член исчезают в ветвях: - Если понравилось, приходи еще. Ковбой медленно-медленно слазит с дерева, медленно-медленно идет к лошади, резко хватает свой винчестер, за несколько секунд выпускает в крону дерева всю обойму, туда-же всаживает все пули из своих двух кольтов. Утихло эхо, осели ошметки коры и сбитые листья - полнейшая тишина. Ковбой спрятал пистолеты и снова полез на дерево, посмотреть, кто же это был. Лезет-лезет, вдруг - в лоб упирается знакомый кольт: - Я знал, что тебе понравится...
Деревня в сибирской таежной глухомани. На крыльце дома сидит мужик, спокойно курит, созерцая окружающую природу. Мимо идет другой мужик. Останавливается, прикуривает у первого, и говорит: - Слышь, Михалыч, люди говорят, ты мою жену ебешь. Нехорошо... - и идет дальше. Первый мужик затягивается, медленно выдыхает, смотрит задумчиво вдаль: - Странные эти Потаповы... Одним - хорошо, другим - нехорошо...
Едет в чистом поле Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку, а там, ясное дело, камень с письменами, стрем наводящими: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - мудаком станешь". - Ну про коня и жизнь старо, надоело уже разборки гнилые чинить, а вот что значит: "мудаком станешь?" - думает Илюша - съезжу-ка гляну, кто ето по-новому наезжать взялся. И поехал прямо. Долго ехал, ночь уже настала, а ничего интересного не происходит. Тут вдруг за поворотом избушка. Решил Илья на ночлег попроситься: - Люди добрые, пустите переночевать. Из избушки выходит бабка страшнючая-престрашнючая: - Ночуй, сокол ясный, только места у нас в избушке мало. А посему можешь лечь или со мной, или с моей дочкой, или на сеновале. Посмотрел Илья на бабку, прикинул, какова у нее дочка, да и полез на сеновал. Просыпается утром, глядь - а на дворе по хозяйству девица суетится, красоты неописуемой. - Ты кто, красна девица? - спрашивает Илья. - Я - хозяйкина дочка, а ты кто? Илья хватается за голову: - Мудак я, ой, мудак!...
Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом: - Е.. твою мать!... Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут: - Нет, ну е.. твою ж мать!!... Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять извинился. И через 5 минут: - Б...я, ну е.. же ж твою мать!!!... Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера. Мент: - Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте? Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за голову: - Е.. твою мать!... Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение: - Мужик, да что случилось-то? - Да жена тройню родила... - Во, дурак, радоваться надо! - ...И все трое - черные! Все пассажиры на одном дыхании: - Е.. ТВОЮ МАТЬ!
После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.
Колхоз. Ферма. К главному ветеринару являются две девицы: - Здравствуйте! Мы студентки из ветиринарного института, нас к вам на практику направили. Какие будут указания? - Ладно, тогда для начала первое задание. Вот эту корову видите? Ее надо к быку сводить, на осеменение. Племенной бык у нас вон в том корпусе. Справитесь, пригоните корову назад - и можете быть свободны на сегодня. Проходит час, другой, вечер на носу - ни девиц, ни коровы. Ветеринар начинает нервничать, отправляется их искать. На полдороги навстречу ему движется процессия - корова качается из стороны в сторону, с совершенно одуревшими глазами, а следом за ней из последних сил еле плетутся обе практикантки, перемазанные в соломе и навозе. - Что за фигня?! Дел на пять минут, а у вас у всех вид, будто вы на этой корове целый день поле пахали! - Ну ничего себе на пять минут!!! Вдвоем корову на спину перевернуть, ноги ей раздвинуть, быка на нее затащить...