Поиск по автору:

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

- Всё в ваших руках!
- И это, по-вашему, всё?!

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Студентам стационара говорят:
- В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Как быстро растут чужие карьеры...

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- В спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!

-А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

- Бьет - значит любит.
- Бьет - потому что электрик ты фиговый, Иван.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Какая мне посторонняя разница?

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

Кто не любит любить, того не любит любовь.

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

Могу ли я себя считать Санта-Клаусом, если на меня работают 9 оленей?

Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился.

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.