Поиск по автору:

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...