Поиск по автору:

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Кто не любит любить, того не любит любовь.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Тараканов в моей голове сожрала белочка.

-Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Иногда думаешь, что все идет как по маслу. И только потом понимаешь, что это был вазелин...

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Физрук Виктор Петрович по-своему понимал выражение «вертикаль власти» и за провинности бил детей канатом.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!

-Я ухожу от тебя.
-Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
-Да.
-Это собака тебя надоумила?

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.