Поиск по автору:

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Только в Одессе, обращаясь к Богу, добавляет «многоуважаемый».

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

-Не для тебя я сальце наедала!

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Давайте уже 2019, с этим 2018 уже всё ясно.

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

Сестра жалуется своему брату:
- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!
На что мудрый брат ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".