Поиск по автору:

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами!

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

-Не для тебя я сальце наедала!

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

Ирландские ученые открыли паб.

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

Сестра жалуется своему брату:
- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!
На что мудрый брат ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.