Поиск по автору:

учительница спрашивает:"Дети, кто придумал яйцо?"
Машенька отвечает:"курица"
- молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку?
Ванечка отвечает:"инженер"
- молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку?
в классе молчание.
Вовочка говорит:"я знаю, инженер"
учительница:
- какой инженер, Вовочка?
Вовочка:
- Яйцо которого попало в шестеренку.

Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Veland88

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Вратарь московского "Динамо" в красивом прыжке вытаскивает из "девятки"
барсетку и магнитолу и бежит наутек!
Veland88

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему
мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!
Veland88

Летит большой большой важный важный вертолет покачивая боками, строго
поблескивая на окружающий мир стеклами кабины и иллюминаторами. И вдруг
навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество
предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолет.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему
доверчивых людях и об
еще более непонятных больших больших и доверчивых вертолетах...

Veland88

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. Проверено
Гран-Каналией Хуевертурой и уебанцом)))
Veland88

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на нашем телеканале сериал "Друзья"!
Veland88

Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему
на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает:
Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и
спрашивает:
откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной
рукой гребешь??
Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь
наверное!

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Veland88

Хоронили боян, порвали двух тещ!
Veland88

- Увидел на вашем сайте анекдот одного психа и решил тоже написать - чем
я хуже?
Veland88

Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак)))
Veland88

Вы знает дерево бабоеб? Тьфу, ебобаб... тьфу, бл**ь, баобаб!

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

На улице парень пытается познакомиться с девушкой, а она ему в ответ:
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.
- Еще скажи- "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"

Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!

Пациент спрашивает у врача:
– Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."?
– Черт его знает!
Veland88

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что
в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...
Veland88

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так этого мало?
- Вагон пиписек.

Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.

Veland88

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Veland88

Идет Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Стала известна причина, по которой Зидан ударил Матерацци в финальном
матче Чемпионата мира. Матерацци обозвал Зидана ШАЦКИХ...
Veland88

Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".
Veland88

В Москве.

Люди: что делать, у нас нет света, куда звонить?
Людям: как куда, к Путину.
Звонок к президенту: Владимир Владимирович, когда у нас дадут свет?
Звонок президента к Чубайсу: Анатолий Борисович, когда вы дадите свет?
Ответ Чубайса Путину: слышь, ты радуйся, что у тебя еще свет есть, а то
тоже вырублю.

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Локомотива любят вместе ходить на
шашлыки?
Потому что перед этим им всем нужно замочить МЯСО!!!

- Почему блондинки едят горох в обед?
- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.

Самый короткий анекдот о прапорщиках:
- Прапорщик!
- Сам дурак!

Veland88

В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу
среди геев.
Российская сборная попала туда первой, после поражения от Англии 0-3.

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба..

Разговор двух неформалов - Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?
- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят
травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть
металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы
слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.

- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и
металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время
заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он
станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет
подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько
обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я
стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они
переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь
митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не
изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят
"дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит
травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше
всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем
бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с
мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а
толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая
ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.
- А растаманы участвуют в ролевушках?
- Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон.
- Что же тогда Вавилон для толкинистов?
- Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор.
- А у митьков есть свой воображаемый мир?
- Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только
у толкинистов и анимешников.
- Анимешники тоже не курят травку?
- Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме.
- А толкинисты что смотрят?
- "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят,
чтобы найти все ошибки.
- А металлисты смотрят "Властелина колец"?
- Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на
радостях мочить панков.
- А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или
толкинистом?
- Никем ты не станешь, потому что ты цивил!
- А ты кто?
- Я... надо подумать. Наверно, я хиппи.
- А ты ездил автостопом?
- Нет.
- Значит, не хиппи.
- Тогда я панк.
- Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза!
- Выходит, я металлист.
- Ты ходишь мочить панков?
- Нет, как я могу их мочить, если я сам панк?
- Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист.
- Ну да, потому что я рокер.
- Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары.
- Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так
затусуюсь.
- Не похоже. Ты советские фильмы смотришь?
- Не смотрю.
- Значит, не митек.
- Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги,
ибо растаман я, братушка!
- А травку ты куришь?
- Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык.
- А "дык" - это для тебя Вавилон?
- Нет, конечно, дык это дык, дык.
- Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь?
- Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист.
- С мечом управляться умеешь?
- Не умею.
- Значит, не толкинист.
- Дык, кто я тогда?
- Цивил ты, вот ты кто!

Уронишь вилку – придет женщина.
Уронишь ложку – придет женщина.
Уронишь зеркальце, все равно, придет женщина.
Да тяжело работать гинекологом.
Veland88

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой
лопатой.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся
попой...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему:
- Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
- Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше
думает:
- Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему:
- Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже
какое-нибудь.
Нарик:
- Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
- A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!

Veland88

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком
чугунных яблок и стальных апельсинов.

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее,
судорожно начинает косить траву.

Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того,
как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и
демократов, как он думал раньше!

- Когда закончится Дом-2?
- Как только достроят 512 этаж, подземный паркинг на 1000 машин, и
детскую площадку.

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают
появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти
басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до
самого члена...

Veland88

Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с
подносом, подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм!
Veland88

Профессор по гинекологии на лекции: -Сейчас я вам покажу матку
зараженную сифилисом.- роется в одном кормане, вынимает пирожок, смотрит
в другом кармане, тоже вынимает пирожок.
- Ой, кажется я ее съел.
Veland88