Поиск по автору:

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Смотрит - одна собака другую
е#ет. Спрашивает маму:
- А что это собачки делают?
- Видишь, у одной лапка болит, а другая ее везет.
Мимо проходит пьяный:
- Вот так, сынок, всегда. Кто везет, того и е#ут!

Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам
помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле:
хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных
моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания.
Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так
что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту
назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу
ближе; на двери плакат:

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"

????????????!!!!!!!!!!!!
Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть
ниже более мелкий шрифт:

"кути и др. ритуальных блюд.
Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**

Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.

Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку
с макаронами.
Парень загребает их двумя руками - и в рот.
- Ты хоть бы вилку взял, сынок.
- Кто накурился?! Я накурился?!!!

Каменный век. В школьной пещере идут занятия по русскому языку.
Учитель спрашивает:
- Дети, как пишется слово "любовь"?
Машенька тянет руку, подходит к доске, берет булыжник, молоток и
вытесывает огромный член. Учитель посмотрел, да как влепит ей по мордам.
- За что, Иван Петрович?
- Запомни, слово "любовь" пишется с двумя яйцами.

Помогите!
Тяжело болен. Диагноз: острая, хроническая, финансовая недостаточность.

Эта печальная история произошла где-то с пол-года назад. Пришлось нам
помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле:
хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных
моментов- забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания.
Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так
что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту
назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу
ближе; на двери плакат:

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"

????????????!!!!!!!!!!!!
Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть
ниже более мелкий шрифт:

"кути и др. ритуальных блюд.
Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**

Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.

Как хороши, как свежи были Розы.
Абрамы тоже были ничего...

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно
позже.

Народ наш в сексе не ослаб.
Восхвалим мы за то Мессию.
Иван имеет пару баб,
А БАБ имеет всю Россию!

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент
посылает народ в Новогоднюю ночь.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Узнала новую позу. Называется "Родео".
- А как это?
- Залазишь на мужика сверху, трахаешься, а когда он кончает,
говоришь, что больна СПИДом. После этого твоя задача -
5 минут удержаться наверху.

Вон и утки с косяком полетели...

Новости науки.
Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло,
показали, что из чурки нормального человека не сделаешь.

Мужик добрый, когда он ссыт.

Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.

Путь к сердцу мужчины проходит через желудок, а потом дальше, дальше,
дальше...

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Странное дело: меня удовлетворяет нынешняя жена и не удовлетволяет
нынешняя власть, хотя я ебу и ту и другую.

Сестрица Аленушка и братец Иванушка - героиня и героин русских
народных сказок.

- Девушка, сколько вы берете за 10-минутный минет?
- 150 руб.
- Вот вам 1 рубль, пососите 4 секунды.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Желаете похудеть? Это очень просто! Три дня посидите на одном яйце.

Заглянул старик в пучину моря, а она все пучит и пучит.

- Не понимаю, чего вы все над ментами смеетесь?
Плакать нужно!

Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь пользовалась электроэректором?
- Да, но тебе не советую. Я вчера себе два зуба выбила.

Несоблюдение властями законов не освобождает граждан от
ответственности.

В здоровом теле здоровый член.

"Вышли мы все из...". Вообще-то сами знаете откуда...

- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...

Бушует синее море. Совсем разошлася Старуха.
Говорит она Старику:
"Вынь мне, да положь!"
Вздохнул Старик, вынул и положил.

Случай, который я хочу рассказать, произошел с моими приятелями - парнем и
девушкой (теми же самыми, что и в истории с "розами в унитазе"). Персонажи
и истории действительные, как там, так и здесь. Исключительно поэтому не
называю ни имен, ни города, где все случилось.
Стояли очень жаркие летние дни. Наши ребята уединились в заброшенном парке
около моря, где кроме бомжей никого рядом не было. Выпили, дунули, потом
наоборот, посидели, погуляли и пошли не торопясь домой. Надо же было такому
случиться, чтобы у тропинки лежали трупики трех небольших дворняжек. Судя по
виду и запаху, лежали достаточно долго - не менее месяца.
У девушки (дизайнеру, художнику-оформителю по специальности и по жизни) после
активного отдыха разыгралась фантазия. Она уже представляла композицию из трех
собачьих скелетов, на предмет "Трех граций", которая украсит интерьер комнаты.
Сложив парное мясцо в пакеты, ребята прoдолжили путь домой. По пути затарились
необходимым количеством пива. Девушка жила вдвоем со старой бабушкой, которой
на момент прихода дома не оказалось. Взяв самую большую, любимую бабушкину
кастрюлю, мадемуазель сложила туда будующее произведение искусства, залила водой
и поставила весь этот холодец на огонь. Через некоторое время вода начала закипать.
Несмотря на открытые настежь окна (лето, жара), пришлось открыть и входную дверь.
Стали пить пиво. Девушке в этот день шла фантастическая пруха, т.к. парень, по
какой-то причине пиво пить отказался (это было с ним впервые со дня рождения)
и все уговаривал пойти на улицу еще погулять, ссылаясь на то, захлопывающиеся
на соседских кухнях окна и донясящиеся оттуда комментарии не дают побеседовать
в интимной обстановке. В конце концов он ее уговорил. На лестнице наши друзья
повстречали бабушку, возвращавшуюся из магазина.
"Я там кости поставила варить"-сообщила ей девушка и пошла дальше, посчитав, что
этой информации для нормального человека вполне достаточно. Бабушка приятно
удивилась несвойственной хозяйственности внучки и поспешила наверх. "Подгорело"-
пронеслось у нее в голове, когда она зашла в квартиру. Бабушка схватила ложку,
чтобы помешать бульон и сняла крышку. Из кипящей воды, подмаргивая кусочками кожи
на бровях, на нее смотрели со зловещими оскалами три собачьих головы.
--------------------------
Сейчас бабушка уже ходит и чувствует себя прекрасно.

- Папаша, перестаньте кричать! Между мной и Вашей дочерью НИЧЕГО не
было... Ни миллиметра!

Да, игра сборной России - это посильнее, чем "Фауст" Гете.

"Оловянный", "деревянный" - понятное дело, исключения...
Но ведь "КОНОПЛЯННЫЙ" - это же правило!!!

- Я сегодня такую девушку встретил!!! Полчаса глаза от нее оторвать не
мог!
- Ну и как?
- Что как, как... Вот они... Оторвал...

Нет пророка кроме порока.

Одна голова хорошо, а две - это уже уродство.

В рамках компетенции - уровень потенции.

Серия мероприятий, проведенных российскими авиакомпаниями, позволила
надолго решить проблему воздушного пиратства.

Разговаривают два нарика.
- Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал?
- Мама!
- ????
- Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит:
"Давай, сынок, присядь на дорожку".
Ну вот я уже десятый год, как и присел.

4 января 2006 г. Спортивные новости.
В матче Россия-Украина перерыв. Пока впереди гости.
В первом тайме наши ребята допустили массу ошибок в обороне.
Ожидается, что в перерыве российский тренер даст соответствующие
указания на вторую половину игры.

"Я Вас люблю, но странною любовью..."
(из письма А. С. Пушкина М. Ю. Лермонтову)

- Я не утверждаю, что следователь - голубой.
Но он добивался от меня "чисто сердечного признания" !