Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сыну 7 лет, смотрит телевизор. Фильм прерывает рекламная пауза, идет ролик Нескафе (ну тот, который с песней). После первых слов "Без денег счастливым всегда можно стать..." следует его коментарий: - Без денег счастливым?.. Врут наверное... Вот уж поистине - устами младенца.
В кровавых раскатах безумия власти Российский орел совершает полет. Издревле над Русью летает кругами, Хвост держит совком и на голову срет.
Припев: Славься, отечество наше совочное -- Рабских народов загон вековой, Пьянство славянское, хитрость восточная -- Славься, "страна", мы "гордимся" тобой.
Россия -- извечная наша проблема! Твое достоянье на все времена Могучее вымя, железное темя -- Так было, так есть и так будет всегда!
Одна ты на свете, такая-сякая... Дай, Боже, погуще нам южных морей! От трех океанов к полярному краю Пусть тянутся вышки твоих лагерей.
Лишь дрожь и мечты на широких просторах! В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги. В столице чихнут -- по провинции шорох... Кружи, наш орел, промывай нам мозги.
Утро в восточном гареме выдалось беспокойным. Султан затребовал жену № 172, потом № 1346, потом... Так прошел день и наступил вечер. Ближе к ночи евнух, сопровождавший жену № 1907 к своему господину не выдержал : - Мой господин, скажи, нет ли у тебя чувства усталости? Я - так с трудом передвигаю ноги... - Запомни, сын собаки! Усталость может возникнуть только от бесцельного шатания по корридорам, но никогда - от осмысленной и целенаправленной работы !
Деньги не пахнут. Пахнут люди. Те, кто ненавидят, и те, кто любят. И запах точно найдет мишень. Движенье молекул…Ему не лень. А чтобы с толку сбить носы, Есть парфюм, шампунь и цветы. С понятным желаньем не быть, а казаться, Деньги помогут. А запах…Создастся. Чем пахнет удача ? Машиной, ключами от дачи… Какой аромат у судьбы ? В красивой тарелке чужие грибы… Естественный запах - большие сомненья… Никто никогда не любил откровенья. Возврат ощущений похож на насыщенность, Но это другое - с названьем “пресыщенность”. Вот, скажем, хочу ощутить обаянье. Что делать ? Да просто включить обонянье ! А если вдруг насморк, то жизнь бесподобна - Спокойна, стабильна, насквозь однородна. Дурманы, туманы, дымы и обманы. Мир газов, ловушек, фальшивых экстазов. След взят. Оборвался. Нашелся опять. Пронюхал. Занюхал. И дальше бежать. Вот запах усталости. Терпкий, миндальный. У важных событий он - резкий, сигнальный. По-разному пахнет живой человек. Душист и изменчив его краткий век. Ушам не услышать, глазам не понять. А нос…Его надо подальше держать…
Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской" компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер" - почти девиз нашей прекраснейшей половины.
А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш: - Идешь обедать? - Не могу... За#бали эти уроды! - И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!
О нашем "имперском мышлении". Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого. Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на Канарских островах; "здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев" Вот гады, понаехали на наши острова! avto.samara.ru
Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным! www.msk2004.narod.ru
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.
Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat` ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto ne naryshaet Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi. Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli otvetish na moi vop- ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit` sveshi raskrytiazsa? Voditel`: neznay. M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit. Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce. ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya segodnia dobrii i poetomy ia zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti. Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros. Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia? Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu dat` shnyrki rozviazhytsia?
Че-то я не понял - МИГ садится на ПОЛЕ, затем берет мужика, взлетает, садится У МАГАЗИНА через 7 км, затаривается пивом и летит обратно на поле? Не преувеличиваете ли вы, батенька, возможности нашей военной техники? Все-таки МИГ - это не Сессна и не кукурузник! Ему как минимум бетонка нужна и какая-никакая длина разбега. Может, он был с вертикальным взлетом?
Кстати, лет 30 тому был свидетелем, как два летчика сельскохозяйственной авиации, в дупель пьяные, выворачивали на кукурузнике через поле на шоссе, но застряли в кювете. Когда их спросили, куда ж они в таком виде лететь собирались, они ответили: "Да не собирались мы лететь! Нам пузырь нужен, так мы хотели по шоссе до магазина доехать..."
Ура!!! Опять можно поговорить про танки! Недельки три, я так думаю! Как бывший танкист рубежа 60 - 70 гг. , авторитетно сообщаю: 1. Подогреватель тогда в танках был и мог включаться/выключаться. Правда, чаще не работал. 2. А вот кондиционеров в танках не было!!! (по крайней мере тогда, и в советских). 3. Поскольку танк - это большая закрытая железяка (вроде пустой банки от пива, чтоб молодым понятно было), то в жару он мог раскалиться до черт знает какой температуры. Да плюс работающий движок сзади. Так что в пустыне и без подогревателя мало не покажется.
Тем не менее считаю, что дискуссия всегда полезна и рад бы был услышать противоположные мнения.
ОНА ДЕВОЧКОЙ ПО ВЫЗОВУ БЫЛА Я СНЯЛ ТРУБКУ ПОЗВОНИЛ - ОНА ПРИШЛА А У МЕНЯ ВДРУГ ЧТО-ТО ЕКНУЛО В ГРУДИ ТОГДА НАМ БЫЛО ЛЕТ 17. ПОГОДИ... ЕЕЕ Я СРАЗУ КАК УВИДЕЛ ТАК УЗНАЛ А У НЕЕ 4-Й ВЫЗОВ. НОЧ. АВРАЛ. И ДЕЛОВИТО ТАК ПРО ДЕНЬГИ ЧТО ВПЕРЕД А Я - ТО НА НЕЕ ТО НА ФРАНЦУЗСКОЕ БЕЛЬЕ ТОГДА...ЕЕ ПОДЪЕЗД И ПОЦЕЛУЙ СПЕРВА НЕ СМЕЛО И ПАМЯТЬ РУК ЧТО ПОМНЯТ ТЕЛО СЕЙЧАС...ГЛАЗА КАК ЗЕРКАЛА. И НЕТ ЭМОЦИЙ УЗНАЛА ? НЕ УЗНАЛА ? НАПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ БРОСЬТЕ МАСТЕРОВИТО КАК ФАСОВЩИЦА РОТ ФРОНТА ОНА РАБОТАЛА. ВСЕ ЧЕСТНО. БЕЗ ДИСКОНТА. И Я СЕЙЧАС ЗА ДЕНЬГИ ПОЛУЧИЛ ТО ЧТО ЖЕЛАЛ ТОГДА И ТОЧНО ЗНАЛ - НЕ ПОЗВОНЮ ЕЙ НИКОГДА НАВЕРНО МОГ БЫ ДЕНЬ И ЖИЗНЬ ЕЕ КУПИТЬ И ДАЖЕЧТО-ТО (ТОЛЬКО ЧТО ?) ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ "ТОГДА" ВСЕГДА ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В "СЕЙЧАС" СЕЙЧАС Я БЫЛ В ТОГДА. ПУСТЬ ТОЛЬКО ЧАС. А У НЕЕ СВОИ ПОНТЫ, СВОЙ ПРОХОДНЯК КЛИЕНТ РАССТРОЕН. РАЗВЕ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК ? РЕЧЕВКА "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЫ ПРОДЛИМ..." И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ, СКАЗАЛ "ВАЛИ..." ТОГДА...НИКАК В ПОДЪЕЗДЕ НЕ МОГЛИ РАССТАТЬСЯ НАМ БЫЛО СТРАШНО В ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ ОКУНАТЬСЯ ГДЕ ТЫ БЫЛА, МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ СМЕЛОСТЬ ? И ПОЧЕМУ НЕ БРАЛ ТОГДА ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ ? И КТО-ТО ВЗЯЛ...НЕ ТЫ - СОПЛЯК, МАЛЬЧИШКА А ЖИЗНЬ ДАЛА ЕЙ ОТ ЩЕДРОТ. КАК ВИДНО, СЛИШКОМ... ТЕПЕРЬ ТЫ ОЧЕНЬ РЕЗОК И СТАБИЛЕН. НО ЗА ДЕНЬГИ... А ЕЙ...ДА ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ СМЕШНЫЕ БРЕДНИ ТАК ВОТ ПОЭТОМУ - ВАЛИ ! ВАЛИ В..."ТОГДА" А ПРО "СЕЙЧАС" ОБОИМ ЛУЧШЕ НАМ ЗАБЫТЬ. И НАВСЕГДА ДА, Я КУПИЛ ! Я ВЫЗВАЛ ! ОПЛАТИЛ Я ПАМЯТИ КУСОК... ТАК ВЫШЛО. ТАК РЕШИЛ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ БОГ. ЗАБУДУ.ЗАЧЕРКНУ.УЖЕ ЗАКРЫЛ ЗА НЕЮ ДВЕРИ. ВОТ ТОЛЬКО...ГОВОРЮ И САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
Один человек, долго летев на воздушном шаре, понял, что он заблудился. Он начал сбрасывать высоту и заметил под собой незнакомца. Опустившись еще ниже он крикнул: "Извините, Вы не могли бы мне сказать, где я нахожусь?" Незнакомец ему ответил: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре и парите на высоте 9 метров над этим полем." "Вы наверное работаете в техническом сервисном обслуживании", сказал пилот воздушного шара. "Правильно", ответил незнакомец. "Откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал пилот воздушного шара, " все, что Вы мне сказали, с технической точки зрения, правильно, но все же совершенно бесполезно." На что незнакомец ответил: "Тогда Вы работаета в управлении." "Правильно", ответил пилот воздушного шара. "Но откуда Вы это знаете?" "Итак", сказал незнакомец, "Вы не знаете где Вы находитесь и куда Вы летите, но ожидаете от меня, что я смогу Вам помочь. Вы все еще находитесь в той ситуации, в которой были до нашей встрече, но теперь это моя вина."
Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году. Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК. Кто следующий?
Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь: - За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$. Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем факт налицо. После овации Кум тихонечко спрашивает: - Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо? - Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй на рыло` все же не стоит.
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары" на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.
(Услышано из вторых уст, но смешно): Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине. Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду. Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться, то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись. Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали, а второй задирает ей юбку сзади... Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна проблема... Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины. Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом, но весьма серьезным голосом) произносит: - Рыбу нэ трогай! Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!
Решил как-то Волк заняться бизнесом и открыл продуктовый ларек в лесу. Как-то Заяц забежал купить кило сахара. Волк стал извиняться, что у него мол весы сломались: - Волк - слышь Косой, давай я тебе на глаз насыплю. - Заяц - да на хвост себе насыпь, собака бещенная.
Только пришли на работу, зашуршал факс. Наш начальник говорит новой сотруднице, недавно приехавшей из России, чтобы та отнесла полученный факс, президенту нашей компании. Та берет факс и идет в кабинет президента, открывает дверь и наверное заволновавшись, громко говорит : - Doctor Kim, I fax's you…... Стены нашего офиса, долго после этого содрогались
Мужики!!! Уели вы меня!!! Конечно, вы абсолютно правы! BMW - би-эм-дабл`ю, естественно, только в Америке (может, в Канаде, Англии и Австралии тоже - не знаю, не был). Так что, виноват, исправлюсь. В следующий раз буду осторожнее. Всем спасибо.
И действительно, живу я в Америке - только не эмигрант, а работаю по контракту.
Поехали мы как то в 2000 году с моим техническим директором Гари в командировку в город Красноводск (Туркменистан), что находится на побережье кампийского моря. Закончив всю работу и отчеты буквально за один день, решили оставшуюся неделю посвятить активным видам отдыха как - водка, do nothing, и охоте на слаперз, так Гари ласково называл местных герлз. Для этого собственно было решено остановиться в местечке Аваза что от Краза всего в 11 км. и состоит из дач, домов и баз активного отдыха. Теперь сама история: будучи уже изрядно под нагрузкой около литра местной Рус Арагы (водка), я пришел к выводу, что уже поздно и на этом диско если и будут охотиться, то только на меня. И стал медлено но верно двигаться в сторону диско которое находилось на территории нашей базы. На пути следования возник белый объект типа МЖ и я подумал что это неплохая идея зайти и снять часть нагрузки с предельно перегруженного мочевого пузыря. Зайдя во внутрь, я судорожно стал дергать все двери, но они все казались запертыми, хотя ни один шпингалет не был задвинут. Тогда в моем перегруженном мозгу промелькнула мысль, что кто-то сидит внутри и держит двери ради прикола. Я начал с силой оттягивать одну из дверей на себя, одновременно приближая лицо, в надежде увидеть в шель, какой мудак там спрятался. Трах!!! Дверь дает мне в фейс с такой силой, что я улетаю в другой угол сортира и валяюсь там весь в крови как вдруг входит Гари и видит следующую картину: его кантри манагер, полуживой, в обсолютно пустом сортире. Я ему сказал, что нас было 8 их было 48, потому, что в то, что дверь просто заклинившая от сырости, могла произвести такие глобальные изменения с моим фейсом, он не может поверить сих пор. А маленький шрамик на лбу, до сих пор напоминает мне об этом случае. Vlad
Трафик цветов по Москве… Драки людей в рвотных массах… Дело, похоже, к весне. Дремлют гормоны в запасах. Грохот фальшивых речей. “Фанта”, вино и салями. Плохо, когда ты ничей. Ночь…Диалог с фонарями… Женская жажда любви… Вера в безумное счастье… Токи желанья в крови, Как метроном на запястьи. Лица знакомых мужчин. Горстка дежурных презентов. И вдруг - тоска без причин. Память…Собранье фрагментов… “Что он сказал мне тогда ? Как посмотрел, отвернулся… То ли ушел навсегда, То ли зачем-то вернулся ? Нет, он не здесь, не со мной… Нет, я смеюсь, я не плачу… Нет, не хочу быть одной ! Боже, пошли мне удачу… Ну, а вокруг карнавал, Радость несбывшейся жизни. Этот звонил, поздравлял. Тот говорил афоризмы. Все, как всегда, но не так… Нет настоящих событий. Праздник чего, с кем и как ? Вечер открытий - закрытий…
Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей. Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут, понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!". Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные развеселить. Это собственно предистория, а теперь: Звонит телефон. - Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь? - Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает по факсу... - Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер телефона а не факса... - Не может быть у меня все тут записано!!! - Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же ошибку я спущусь и починю вам эту програму. - Как мне послать вам факс? - Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест", нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send". - Уже посылаю. Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось что он действительно набирал номер телефона а не факса. Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне но и всему отделу. привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru