Поиск по автору:

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Софа говорит, что да.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира.
Название, как название, чего только не встретишь.
Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами:
"ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!",
Тут уж равнодушных среди нас не осталось!

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Еду в метро. Тётка напротив красит губы. Поезд резко затормозил. Теперь она Джокер.

- Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 20.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео со встречи выпускников ПТУ №8.

Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
Иначе Вы опуститесь до его уровня. . .
Где он задавит Вас своим опытом. . . . .

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

- Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
- Летать боюсь.
- Зачем же вы выбрали такую профессию?
- Коньяк люблю.

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Добрый день, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.

О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:

«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:

«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __ - Ё... ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП...ЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Сейчас Россия сформирует новую могущественную международную организацию - Недружественные России Страны, а потом будет просить у неё что-нибудь пожрать и проситься к ним на саммит.

Приказом Министерства обороны России запрещено употребление термина "безоткатное орудие".

- Света, привет! Что делаешь?
- Футбол смотрю.
- А кто с кем играет?
- Понятияне имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за команду, которая защищает левые ворота.
- Так команды же меняются воротами после перерыва!
- Вообще не напрягает...

1.Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2.Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»
3.Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4.Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5.Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6.Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
7.Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»
8.Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»
9.Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».
10.Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»
11.Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
12.Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13.Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»
14.Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»
15.Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».
16.Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».
17.Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»
18.Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»
19.Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»
20.Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»

6 ЖЕСТКИХ УРОКОВ БИЗНЕСА

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Рассказывал мой знакомый врач.
В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался.
Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.
-"Доктор, это ваша доля."
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.
-"Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим".
-"Иди ты!!" - не поверили друзья.
-"Спорим на две бутылки?"
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Кутузов Москву спалил - герой.
А когда я котлеты сжег - так сразу дурак и баран косорукий...

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись «Незнайка на Луне» и «Чиполлино» – стало страшно.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

- Сара, твой характер невыносим, я-таки с тобой разведусь!!!
- Вот-уж нет, Мойша, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!