Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."
Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна... Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету, за стеной кто то нудно бубнит. Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как глыба льда. - У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги пожалуйста! Ну почему не помочь, иду. Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей, образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу! Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны, такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог... Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь сломать! - Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить! Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли. - Ну что, штурм? Штурм! Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ, замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой. Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку, расплавляется в дверях. Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника: - А как насчет чая с печеньем?
- Доктор что у меня? - СПИД. - Чем мне лечиться доктор? - Да чем вам лечиться? Да ничем. - Ну может хоть что нибудь посоветуете. - Принимайте грязевые ванны. - А что, помогает? - Да нет, но тело будет к земле привыкать.
В середине века в Америке ввели налог на вакуум с целью стимулировать производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным. Деваться было некуда и процесс перехода пошел. В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых") с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах. И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$, а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо противоположный. Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.." 2. злой рок висит над над Россией.
Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области). В раделе криминальной хроники. Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!! Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком в лицо".:)))
Гудит как улей Родной завод. А нам-то хули, Ебись он в рот. -------------- Мы с приятелем вдвоем Работаем на дизеле. Он - мудак, и я - мудак, У нас дизель спиздили.
В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди, предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов. Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят. Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки до 20%. С самолета, что ли...
Генерал делает разнос офицерам: - Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены, трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке. Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость. На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"
Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой. Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота (продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный "дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку", которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
Одесса, суд. Рабинович судится с Сарочкой на развод: СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись с Сарой? РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса СУДЬЯ: И что теперь? РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит: Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: [email protected]
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло... Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус. Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было, поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался, оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету.... И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета Культуры почти на 3 недели :))
Трасса... Стоит мужик голосует и никто не останавливаается Наконец то останавливается машина и не просто машина а 600 мерс Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел и вокруг обошел... Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"
Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и говорит: - "Зй, телка, пошли ебаться!!!" Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!" А водитель ему говорит - "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!" Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит: - "Дочь моя, пошли типа поебемся" - "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?" - "НИЧі!!!" Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет: - "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!" Монашка снимает черный халат: - "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"
Довольно старый анекдот, но здесь его не видел. Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит. И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение желания. Почесал урка репу и говорит: -Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах. Рыбка опешила: -Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже плохие и хорошие бывают. - Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в плохих гробах, а хорошие - в хороших.
Встречаются два старых большевика, и один кричит: - Вася! Привет! Узнал? - Нет, что-то не припоминаю... - Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал, а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной. - Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло. - Да по пальто.
20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами - "затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит: - Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!
Везут в скорой помощи мужика (сердце прихватило). Как положено он на носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять. В больнице сердечник спрашивает у санитара: - А что это с вашим приятелем? - Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.
Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет. На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить. По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???) он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес" одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись. ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса" практически не пострадали. Таковы факты. Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы. На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении, по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч, значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу, что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост - подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения, пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение. Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его. Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу, а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу. Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий Ленин строил великое советское государство........
К жене пришел любовник. 3-х летнего сынишку положили в кроватку, а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать. Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать и говорит: - Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!