Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.10.2021, Повторные анекдоты

Не бывает ненужных вещей, бывает маленькая кладовка.

06.10.2021, Повторные анекдоты

Грузчики неплохо разбираются в музыке.
Причём, они больше любят скрипки и гитары, чем пианино и рояли.

06.10.2021, Повторные анекдоты

Две соседки:
- Я слышала, что твой муж бросил пить и курить.
- Да.
- Для этого нужна сильная воля.
- Точно! У меня она есть!

09.10.2021, Повторные анекдоты

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

15.10.2021, Повторные анекдоты

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

17.10.2021, Повторные анекдоты

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

17.10.2021, Повторные анекдоты

Веганы не стареют, веганы увядают…

17.10.2021, Повторные анекдоты

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

22.10.2021, Повторные анекдоты

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

22.10.2021, Повторные анекдоты

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

23.10.2021, Повторные анекдоты

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А, может, и не на одного…

23.10.2021, Повторные анекдоты

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

23.10.2021, Повторные анекдоты

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

03.11.2021, Повторные анекдоты

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

03.11.2021, Повторные анекдоты

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

03.11.2021, Повторные анекдоты

У посетителей музея Микеланджело обычно возникает один вопрос: почему у Давида мужское достоинство таких скромных размеров?
Искусствовед поясняет: «Если в наши дни мужественными и представляющими ценность считаются большие пенисы, то в античный период считалось, что лучше иметь маленький пенис. В античности большой пенис ассоциировался с похотью и варварством, а маленький считался признаком ума и благородства. Кстати, с обрезанием Давида та же история. Обрезанный орган считался уродством, а Микеланджело стремился создать эталонное мужское тело».
текст удалён
текст удалён

07.11.2021, Повторные анекдоты

Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала…

12.11.2021, Повторные анекдоты

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!
текст удалён

03.12.2021, Повторные анекдоты

После водки бабы – красотки!
текст удалён

24.12.2021, Повторные анекдоты

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

24.12.2021, Повторные анекдоты

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

01.01.2022, Повторные анекдоты

— Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
— От майонеза лицо щиплет.

01.01.2022, Повторные анекдоты

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.
текст удалён

08.01.2022, Повторные анекдоты

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

09.01.2022, Повторные анекдоты

Приворот. Отворот.
Выезд со своей отвёрткой.

09.01.2022, Повторные анекдоты

Соседи, блин, реально бесят!
Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут.
Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

15.01.2022, Повторные анекдоты

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

15.01.2022, Повторные анекдоты

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

15.01.2022, Повторные анекдоты

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

15.01.2022, Повторные анекдоты

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

04.02.2022, Повторные анекдоты

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

05.02.2022, Повторные анекдоты

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

05.02.2022, Повторные анекдоты

Очень незавидная карьера у жёлудя – или дубом станет, или свинья съест.

14.02.2022, Копии стишков

Шуточное женское поздравление

В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!

14.02.2022, Повторные истории

Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил:
- Какое у вас воинское звание?
На что актёр невозмутимо с юмором ответил:
- Штандартенфюрер.
текст удалён

18.02.2022, Повторные анекдоты

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

19.02.2022, Повторные анекдоты

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

20.02.2022, Повторные анекдоты

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

24.02.2022, Повторные анекдоты

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

07.03.2022, Повторные анекдоты

Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись):
- Чё, опять?!

07.03.2022, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Давай на футбол сходим.
- Я сегодня не могу - пообещал с женой сериал посмотреть.
- А ты можешь сказать ей «нет»?!
- Могу, но потом она мне целый месяц будет говорить «нет!»

07.03.2022, Повторные анекдоты

Переписка бывших:
- Коля, можешь мне деньгами помочь?
- Могу.
- Ни фига себе! Когда я с тобой жила – ты так не делал!
- У меня тогда не было денег. Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты со мной жила…

_Василий Лукашик (1300)
Рейтинг@Mail.ru