Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: — Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! — В вашем положении я бы в поезд не садилась… — Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!
В кабинете у врача: - Сколько вам лет? - 28. - Сколько было у вас беременностей? - Ни одной. - Замужем? - Нет. Врач поднимает глаза: - Ну, а половой жизнью-то живёте? - Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!
У посетителей музея Микеланджело обычно возникает один вопрос: почему у Давида мужское достоинство таких скромных размеров? Искусствовед поясняет: «Если в наши дни мужественными и представляющими ценность считаются большие пенисы, то в античный период считалось, что лучше иметь маленький пенис. В античности большой пенис ассоциировался с похотью и варварством, а маленький считался признаком ума и благородства. Кстати, с обрезанием Давида та же история. Обрезанный орган считался уродством, а Микеланджело стремился создать эталонное мужское тело».
Соседи, блин, реально бесят! Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут. Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!
В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!
Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил: - Какое у вас воинское звание? На что актёр невозмутимо с юмором ответил: - Штандартенфюрер.
Звонок в секс по телефону: - Алло, девушка, можно с вами познакомиться? - Можно! Только сначала опишите себя... - Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький… - Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!
Два мужика: - Давай на футбол сходим. - Я сегодня не могу - пообещал с женой сериал посмотреть. - А ты можешь сказать ей «нет»?! - Могу, но потом она мне целый месяц будет говорить «нет!»
Переписка бывших: - Коля, можешь мне деньгами помочь? - Могу. - Ни фига себе! Когда я с тобой жила – ты так не делал! - У меня тогда не было денег. Знаешь почему? - Почему? - Потому что ты со мной жила…