Поиск по автору:

Эйн-
штейн

Не бывает ненужных вещей, бывает маленькая кладовка.

Грузчики неплохо разбираются в музыке.
Причём, они больше любят скрипки и гитары, чем пианино и рояли.

Две соседки:
- Я слышала, что твой муж бросил пить и курить.
- Да.
- Для этого нужна сильная воля.
- Точно! У меня она есть!

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Веганы не стареют, веганы увядают…

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А, может, и не на одного…

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

У посетителей музея Микеланджело обычно возникает один вопрос: почему у Давида мужское достоинство таких скромных размеров?
Искусствовед поясняет: «Если в наши дни мужественными и представляющими ценность считаются большие пенисы, то в античный период считалось, что лучше иметь маленький пенис. В античности большой пенис ассоциировался с похотью и варварством, а маленький считался признаком ума и благородства. Кстати, с обрезанием Давида та же история. Обрезанный орган считался уродством, а Микеланджело стремился создать эталонное мужское тело».

Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала…

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!

После водки бабы – красотки!

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

— Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
— От майонеза лицо щиплет.

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

Приворот. Отворот.
Выезд со своей отвёрткой.

Соседи, блин, реально бесят!
Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут.
Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

Очень незавидная карьера у жёлудя – или дубом станет, или свинья съест.

Шуточное женское поздравление

В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!

Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил:
- Какое у вас воинское звание?
На что актёр невозмутимо с юмором ответил:
- Штандартенфюрер.

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись):
- Чё, опять?!

Два мужика:
- Давай на футбол сходим.
- Я сегодня не могу - пообещал с женой сериал посмотреть.
- А ты можешь сказать ей «нет»?!
- Могу, но потом она мне целый месяц будет говорить «нет!»

Переписка бывших:
- Коля, можешь мне деньгами помочь?
- Могу.
- Ни фига себе! Когда я с тобой жила – ты так не делал!
- У меня тогда не было денег. Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты со мной жила…