Поиск по автору:

Глухая сибирская деревня. Бабка из колодца набирает воду в ведро. К ней подходит переодетый американский шпион, в совершенстве владеющий русским языком, и просит:
- Дайте водички попить.
- Пейте на здоровье!
Напился и говорит:
- Хороша у вас водица!
- А что, у вас, в Америке, вода плохая?
- Как вы догадались, что я из Америки?
- Так ты же негр!

Из серии «Не может быть!»
Был невероятный случай: самолет столкнулся с рыбой.
Как?
Самолёт шёл на взлёт. Пролетающий выше орёл по какой-то причине выронил рыбу из клюва, и она врезалась в нос самолёта.
Вот так!

Два друга:
- Вчера играли с Машкой в бутылочку…
- Ну и как?
- Я выиграл Машку! Правда, больше хотел бутылочку…

Делу - время, а потехе – щас!
С Новым годом!

Учительница – маме ученика:
- Ваш сын очень слаб в географии…
- А зачем она нужна вообще?! Куда ездить-то?!.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

- Что общего у Джо Байдена и Дмитрия Медведева?
- Хороший дневной сон на официальных мероприятиях.

От кого родился – в того и уродился!

Спортсменка так быстро убегала от маньяка, что на 3-м круге догнала его и сбила с ног.

Вот бы всё время быть пьяным!
Бессимптомно.

Нападающий «Нью-Йорк Рейнджерс» Панарин бросил перчатку в хоккеиста «Бостон Брюинз» Маршанда после того, как канадец сказал, что россиянина никто не любит на родине, даже Путин.

Фейсбук, Инстаграм, Твиттер иногда падают…
А у Димы Вернера всегда стоит!

- Ванна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдёт?
- Нет! Дорога не дошла, газ не дошёл, и вирус не дойдёт!

Журналист спрашивает у футбольного болельщика:
- А какой ваш любимый клуб?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Канониры из лондонского «Арсенала» победой отметили праздник 23 февраля!

Спортсменкам в прыжковых дисциплинах запрещено применять прокладки с крылышками.

Режиссёр театра приглашает на работу темпераментную артистку. Оплата – поактно.

Происшествие.
На свадьбе геев украли жениха.
Или невесту?

Если у женщины с утра помятый вид, значит, её всю ночь мочили и мяли.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

Сморчки - это наши трюфели.

- Маша, ты уже выбрала имя для своего ребёнка?
- Нет, а зачем, мама? Я не беременна.
- Ты же вернулась после отпуска в Испании с животиком…
- Там так вкусно кормят!

Дал 3.
Краткий итог встречи двух лидеров.

В супермаркете кассир кричит уборщице:
- Уберите, пожалуйста, лужу у стенда со спиртным!
Покупатель:
- А что где-то капает? Я могу рот подставить…

Шуры-муры – это связь начальника МУРа с секретаршей Шурой.

Объявление в поликлинике: «Не тормози – сходи на УЗИ!»

Москва слезам не верит - лишь тесту на ковид.

Бабушка три раза перекрестилась перед тем, как лизнуть мороженое.

Очень быстро натянутые стринги разрЕзали девушку пополам.

Вратарь сборной по хоккею — после поражения в финале Игр-2022:
- Финляндия забила нам два мусорных гола, а мы – один, но зато какой красивый!

Мальчик, просивший у президента акции "Газпрома" и тульский пряник, получил сладкий подарок с автографом.

Дед звонит внуку:
- Внучок, поздравляю тебя с днём ВДВ! Я горжусь тобой!
- Дедушка, я ж ещё не служил в армии, я собираюсь поступать на экономиста учиться…
- Ты, надеюсь, мой намёк понял? Или тебе перехотелось отдельную квартиру иметь?..

Парень - девушке:
- Валя, ты как таблица умножения…
- Почему?
- Тебя невозможно забыть!
- А ты как плохой защитник в футболе…
- Как это?
- Подкаты у тебя отстойные!

У женщин три возрастные стадии, определяются они по грудям. Первая: с 20 до 30 лет - груди, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая: с 30 до 45 лет – груди, как груши - и по форме похожи, и ещё достаточно налитые. Третья: после 45 лет - груди, как лук - смотришь на них, и плакать хочется.
У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.

Новое увлечение больших политиков – это игра в карты по видеосвязи.

На суде спрашивают у подсудимого:
- Расскажите, как всё произошло.
- Стаю я, никого не трогаю, рэжу кынжалам арбуз. Праходит этот, паскальзывается на корке и падает прама на мой кынжал. И так многа раз, панымаешь, многа-многа раз!

Маленький, ну очень-очень маленький аут у нашего теннисиста, не то, что у победившего его соперника!
(Из телерепортажа)

Два старичка:
- Я во время войны немецкого лётчика камнем сбил…
- Не может быть!
- Да, точно камнем сбил.
- С неба?
- Нет, с жены…

Натуральный еврей – это когда отец – турок, а мать – еврейка.

Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.

2020 год.
Состоялась встреча президентов братских стран Беларуси, России и Украины.
Весело, с шутками, приколами и подколками пообщались Галыгин, Галустян и Зеленский, а потом сообразили на троих.

"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары

Чтобы научить котёнка ходить в лоток, надо личным примером показать ему куда и как это делать.

Иностранец - соотечественнику:
- Пора учить русский язык – задолбался я уже в продуктовых магазинах кукарекать, мычать и хрюкать!

Настоящий мужчина не боится щекотки!
А когда он пьяный, - он и икоты не боится!

В халатах белых у кровати больного
Заспорили врачи, а главврач – молодец –
Сказал всё по латыни и только диагноз
Произнёс по-русски: - ПИЗ?ЕЦ!

Когда Жириновский на трибуне разразился критикой в адрес Путина, штаны политика плавно сползли вниз, обнажив обрез.

Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.

Приметы:
бьёт – значит любит,
ворует – значит честный,
дрочит – значит футболист.

Всеобщая локдаунизация населения.