Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тренер сборной России по футболу Карпин – настоящий провидец! В перерыве игры Хорватия – России в раздевалке Карпин сказал футболистам: - Вы понимаете, что, если продолжим так играть, то какая-то говняшка нам точно залетит?!.
2020 год. Состоялась встреча президентов братских стран Беларуси, России и Украины. Весело, с шутками, приколами и подколками пообщались Галыгин, Галустян и Зеленский, а потом сообразили на троих.
У женщин три возрастные стадии, определяются они по грудям. Первая: с 20 до 30 лет - груди, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая: с 30 до 45 лет – груди, как груши - и по форме похожи, и ещё достаточно налитые. Третья: после 45 лет - груди, как лук - смотришь на них, и плакать хочется. У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.
Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.
На суде спрашивают у подсудимого: - Расскажите, как всё произошло. - Стаю я, никого не трогаю, рэжу кынжалам арбуз. Праходит этот, паскальзывается на корке и падает прама на мой кынжал. И так многа раз, панымаешь, многа-многа раз!
Парень - девушке: - Валя, ты как таблица умножения… - Почему? - Тебя невозможно забыть! - А ты как плохой защитник в футболе… - Как это? - Подкаты у тебя отстойные!
Дед звонит внуку: - Внучок, поздравляю тебя с днём ВДВ! Я горжусь тобой! - Дедушка, я ж ещё не служил в армии, я собираюсь поступать на экономиста учиться… - Ты, надеюсь, мой намёк понял? Или тебе перехотелось отдельную квартиру иметь?..
- Маша, ты уже выбрала имя для своего ребёнка? - Нет, а зачем, мама? Я не беременна. - Ты же вернулась после отпуска в Испании с животиком… - Там так вкусно кормят!
Заходит одна соседка к другой:
- А где твой диван?
- Продала.
- Почему?
- Я на нём мужу изменила.
- Глупая ты! Если бы я продала всё, на чём мужу изменила, то в квартире осталась бы только люстра. Впрочем, наш сосед Петрович – такой шалунишка!..
Очень большой лидер (не по росту, а по важности!) прилетел с визитом в Узбекистан. Его проконсультировали, как отвечать на приветствия. Идёт он по ковровой дорожке, а местные жители ему кричат: - Салам алейкум! Большой лидер машет рукой и отвечает: - И вам - алейкум салам! Вдруг кто-то из толпы: - Архипелаг ГУЛАГ! Лидер остановился, подумал пару секунд и говорит: - И вам - ГУЛАГ архипелаг!
Глухая сибирская деревня. Бабка из колодца набирает воду в ведро. К ней подходит переодетый американский шпион, в совершенстве владеющий русским языком, и просит:
- Дайте водички попить.
- Пейте на здоровье!
Напился и говорит:
- Хороша у вас водица!
- А что, у вас, в Америке, вода плохая?
- Как вы догадались, что я из Америки?
- Так ты же негр!
Из серии «Не может быть!»
Был невероятный случай: самолет столкнулся с рыбой.
Как?
Самолёт шёл на взлёт. Пролетающий выше орёл по какой-то причине выронил рыбу из клюва, и она врезалась в нос самолёта.
Вот так!
Нападающий «Нью-Йорк Рейнджерс» Панарин бросил перчатку в хоккеиста «Бостон Брюинз» Маршанда после того, как канадец сказал, что россиянина никто не любит на родине, даже Путин.