Поиск по автору:

Ничто так не отвлекает байкера от гонок по ночному городу, как бутылочка холодного пива!
Попавшего по его башке...

Пациенты захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Кто стал никем, тот спал не с тем!

Исследования показали, что русский, в отличие от военных других стран, часто пользуется не совсем военным языком, а именно - матом. Тогда среднее количество символов в одном слове боевого приказа уменьшается до трёх. Как пример, можно привести такой приказ:
"Иванов, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, который ведёт огонь по нашим позициям".
Эта длинная фраза заменяется на понятную нашему бойцу короткую:
"Иванов, ё.ни по тому х.ю!"

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.

Дама в постели у мужчины:
- Убери кота, пусть не смотрит!
- Не бойся – он кастрированный!

- Спасибо, что ты вёл себя как джентльмен – не лапал меня.
- Не за что…

Мужчинка, извините, пожалуйста, за беспокойство, но у вас харизма расстёгнута…

- Наташа, давай кинем по рюмахе и ко мне.
- Зачем зря тратить время? Давай сразу в ЗАГС, потом возьмём ипотеку, а затем кинем по рюмахе!

В армии у нас сержантом был борец ростом 2 метра и весом 150 кг. Добрейшей души человек! Он никогда никого не наказывал. Просто подойдёт и ласково так крепко-крепко как обнимет, сильно-сильно как прижмёт к своей груди!

Призывник на медкомиссии:
- У меня в ухе стреляет…
- В артиллерию!

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Традиция держать на передовой кошек зародилась ещё во время Первой мировой войны. Тогда солдаты российской армии заметили очень ценное их свойство – обладая намного более чувствительным, чем у человека, обонянием, кошки распознавали отравляющие газы раньше бойцов и пытались убежать. Интересно, что известные нюхачи – собаки – не обладали тем же свойством. Псы оставались рядом с человеком. А вот кошки стремились спасти свою жизнь.
Хотя в годы Великой Отечественной войны химическое оружие не использовалось, кошки были постоянными обитателями окопов советских солдат. Здесь причина была не только в нюхе, но и в слухе.
Советские бойцы использовали кошек как своеобразный радар. Те издалека слышали приближение вражеской авиации. Причём, кошки отличали шум немецких и своих самолётов. Поэтому зенитчики были предупреждены.
За кошками даже значится подвиг в годы ВОВ. В блокадном Ленинграде толпы голодных крыс заполонили город. Грызуны становились день ото дня всё агрессивнее. Поэтому весной 1943 года, когда окружение было частично прорвано, в Ленинград завезли несколько вагонов ярославских кошек, которые быстро расправились с грызунами.

Переписка парня с девушкой:
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…

Жена, ты зачем купила столько небухла?!

Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

Плыл по городу запах сирени,
До чего ты была красива!..
Он твои целовал колени,
Иногда попадая мимо…

Мой сын-первоклассник каждое утро один ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

Впервые оказавшись в СССР в 1975 году, бальзам «Звёздочка» сразу же обрёл большую популярность. Импортируемая из Вьетнама в Советский Союз мазь хранилась почти в каждом доме. Советские люди использовали «Звёздочку» как универсальное средство от любого недуга: от насморка, от простуды, от головной боли и для массажа. Самый же удивительный способ применения бальзама изобрели любители табакокурения. Обмазывая им сигареты и папиросы, они получали незабываемый ментоловый вкус! Во самом же Вьетнаме эта мазь применялась только как средство для снятия воспаления и избавления от зуда, возникавших при укусах комаров и других насекомых.

Дама – подруге:
- Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж…

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

Планируется рассмотреть законопроект, по которому президент отменит предельный возраст службы в армии главнокомандующим.

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

Красное вино идеально подходит к мясу.
А мы как раз из него и состоим!

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Пришла молодая женщина к главврачу поликлиники и говорит:
— У вас очень хороший гинеколог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что гинеколога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.

Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:
- Холодец будешь есть?
- Нет, я вчера его ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Хорошо, - сказала жена и засунула тарелку с холодцом в микроволновку.

Хорошей жене муж изменяет через силу и с большим чувством стыда.

В пятницу хочется выпить.
А в понедельник хочется пятницу.

- Девушка, как вас зовут?
- Пошёл ты на херр!
- Немка, что ли?

Нищий просит у прохожего:
- Дайте на пропитание!
- У меня деньги только на карточке…
- Вот из-за таких пришлось терминал покупать! Давайте сюда свою карточку!

- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Жена – мужу:
- Дорогой, давай летом отдохнём за границей.
- Хорошо. Выбирай: Казахстан, Кыргызстан, Узбекистан, Таджикистан. Куда ты хочешь?

- Папа, я не хочу идти в армию, сделай, чтобы меня не забрали…
- Настоящий мужчина должен отслужить!
- А почему в нашей семье я должен стать первым настоящим мужчиной?!

- У нас с мужем разница 10 лет, ему 40…
- Для своих 50-ти вы выглядите очень неплохо!

Своего начальника Анатолия Александровича подчинённые между собой называют «Анал».

- Папа, а почему мою сестру зовут Алёнка?
- Потому что мама любит эти конфеты, ты понял, Вискарик?..

- Почему у нас изобрели водку, а не коньяк?
- Для коньяка выдержка нужна…

Пар костей не ломит.
Лом ломит.

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, как там у вас в школе?
- Как сказал наш директор, в школе сеют разумное, доброе, вечное!
- Хорошо, что хоть не сажают…