Поиск по автору:

Девушка – парню:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Анжела, так я Димону 200 баксов проспорю!
- Ладно… Но деньги пополам!

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

В студенческом общежитии:
- Коля, ты в высшей математике соображаешь?
- Да. Соображаю. Но только после секса…

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

У меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в три часа ночи.

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Дело было в XIX веке. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась её живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашёл девушку и забрал её с собой.
Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущённый граф: в чём, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена, остановил поезд, забрал её с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, бабы встают раком и показывают голую задницу проходящему поезду!

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

Не бывает ненужных вещей, бывает маленькая кладовка.

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

Смотрите на минусы сквозь средний палец - и они станут плюсами.

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

Депутаты заявляют, что их умоляют об увеличения пенсионного возраста сами россияне. Руководители. Они не хотят уходить и готовы трудиться на своих руководящих постах, как минимум, до 70 лет.

Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорты, на грязи съездить», полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я - больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».

- Алло, друган, ты где?
- В тюрьме...
- За что?!
- Родители в санаторий уехали, просили с младшим братом посидеть.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась, значит, ты не кот!

Если подковать свою родную блоху, то её потом можно будет ловить магнитом.

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите бутылку водки, кусок сала, огурец и…
не выходите на улицу.

Очень незавидная карьера у жёлудя – или дубом станет, или свинья съест.

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Если считать овец парами, то можно заснуть вдвое быстрее.

Если гость вам уже надоел - подайте ему чашку чая с ложечкой для обуви.

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Дочка, а кто с ней гулять будет?
- Я.
- Ты с младшим братиком не хочешь гулять, а с собакой будешь?
- Я же не могу с братиком на поводке гулять.

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Жена - мужу:
- Ты завтра поможешь мне в уборке квартиры?
- Конечно, помогу! Я утром уеду на рыбалку, чтоб тебе не мешать…

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?