Поиск по автору:

Два колдыря открывают бутылку «чернила». Подходит третий:
- Ребята, мне плесните чуток.
- А что у тебя есть?
- Яблочко!
Налили ему, выпил. Один спрашивает:
- Где твоё яблочко?
Тот (пускаясь в пляс):
- Эх, яблочко!..

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

Объявление:
Руководителю организации требуется молодая, симпатичная секретарша с опытом работы на компьютере, на ковре, на диване, на стуле, на столе…

Скачет всадник по горной дороге. Вдруг внутренний голос ему настойчиво говорит:
- Остановись! Остановись!! Остановись!!!
Всадник резко тормозит коня. Впереди с оглушительным шумом сходит лавина. Всадник:
- Где ты был, когда я женился?!

Сын – отцу:
- Папа, давай продадим нашу старую машину.
- Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи!
- Ой, не преувеличивай!
- Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорты, на грязи съездить», полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я - больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

- Рыбалка – это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

От хорошего мужика женщина может уйти только в декрет!

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Работать, когда в кармане пусто -
Эт величайшее искусство!

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

В магазин китайских игрушек требуются квалифицированные отечественные специалисты-электроники.

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

После водки бабы – красотки!

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Дело было в XIX веке. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась её живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашёл девушку и забрал её с собой.
Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущённый граф: в чём, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена, остановил поезд, забрал её с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, бабы встают раком и показывают голую задницу проходящему поезду!

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Как сказал один бизнесмен, лучше быть без охраны, чем с конвоем.

Эти двое: защитник и нападающий на поле всегда рядом – видимо, татуировки друг у друга рассматривают.
(Из телекомментария)

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Мальчик-садист прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

— Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
— От майонеза лицо щиплет.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Смотрите на минусы сквозь средний палец - и они станут плюсами.

Депутаты заявляют, что их умоляют об увеличения пенсионного возраста сами россияне. Руководители. Они не хотят уходить и готовы трудиться на своих руководящих постах, как минимум, до 70 лет.

В новогоднюю ночь в гостях так набрался, что домой добирался на своих двоих: на жене и тёще.

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

Опытный токарь, у которого в школе была «пятёрка» по математике, мог на пальцах показать число «пи».

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

Крупный предприниматель заявил, что дворец под Геленджиком принадлежит ему, а президенту – только бункер.

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

Москва заявила, что хочет получить гарантии, исключающие расширение НАТО на восток.
НАТО дала такие гарантии.
Повторно.

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»