Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30 июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно возвращалась. Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме" второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и оказалось...
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился - а Петька разбогател! - Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой - сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился? - Да ко мне местные греться ходили...
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза - "лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса мне залепило прямо в глаз...
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились: - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда! - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
По поводу пятой истории от 25 июня Чел, спирт не загустевает. Он или жидкий, или твердый. Твердый - ну очень холодный. Примерно -40 градусов. И тает при нагревании - мгновенно (теплопроводность у него хорошая, а теплоемкость, наоборот, маленькая). А среди научных светил, даже с образованием 8 классов, мало найдется мудаков, способных что-то твердое при температуре ниже -40 в рот засунуть. Ожег всей слизистой гарантирован сразу же.
лик конечно смешно пишет про компьютеры... но он и в компьютерной области абсолютный мудак. Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048 40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м - опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у двух современных стиральных машин). Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее... Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем бесплатно и на нормальном языке. Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись, что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и заслуживаешь
"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"... Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его - свободно, даром что "Болгария - не заграница"! Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка. Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок. Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже. За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго расписывал... На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то не решился. Иван тоже задумался... Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия" каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки", шоколадка за 20 копеек стоила ... семь центов?!
Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!
Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.
Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда: срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!
Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...
По поводу двух килограммов чистого диоксина - это цитата с официоза украинского правительства - www.korrespondent.net. Из интервью с тем самым врачом, который отверг диагноз "отравление". Официально - подчеркиваю, официально объявлено, что в крови Юща найдено было 10000 (десять тысяч) ПДД диоксина,а сейчас наконец опустилось до 5000 ПДД. Два килограмма - это потребное количество одноразового приема яда, чтобы указанная концентрация имела бы место быть. Насчет "миллиарда на оранжевую революцию" - эта сумма указана в ежегодном отчете правительства США бюджетной комиссии Конгресса, каковой находится в публичном доступе и любой чел с Интернетом может его почитать. На сайте BBC была прямая ссылка на конкретную страницу, где эта сумма расписана до цента. Но в принципе и так найти несложно. Я особо обратил внимание на эту сумму, поскольку она вытащена в том числе и из моих налогов, и мне просто интересно, когда и в каком виде я смогу ее компенсировать... пока вижу единственный способ - заставить майданников продать последние портки... рубашки последние они похоже уже продали.
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных. Предстория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры, тогда еще Советской Армии, изрядно подгрузились. Начались воспоминания как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у всех, взыграл командирско-отеческий инстинкт. И начали меня учить уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню, да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и он участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в Подмосковье, ежедневно, на электричке. Теперь - сама история-нравоучение рассказанная мне в назидание военным морским офицером: Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам. Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая, расслабленный пивом работяга. Между этими персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории. Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах (может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к. питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы переваривания столовской еды и неведомы такт и понимание ситуации) носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает: - Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!! Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому чувству Любовь нанесен смертельный удар! Мораль!!! Даже если твои замыслы чисты и действия благородны – прежде, чем начать действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то действуй не спеша...!
Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента. Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.
Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании президент совершил со страной акт, о котором не подобает говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать сувениры, на которых президент будет изображен в форме соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом, считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова, пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка. Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные спариваются с невиданным оптимизмом.
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за медовухой, другая - к барабану...
Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека - лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента (начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров. Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове - это может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...
Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть Соловки. В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться. Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда ходит военный катер. Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого деда - помора с большой белой бородой. Денег дать постеснялись, от спирта он отказался. Предложил наколоть ему дров - усмехнулся и стал отговаривать. День в разгаре, заняться нечем, отчего не размяться? Ну, пошли... Гора напиленных плах... За три часа сломал два топорища, стер ладони до мяса и проклял все на свете: стволы перекручены так, что берет их только клин. Этот 78-летний дед подрядился переколоть СТО КУБОМЕТРОВ дров для детсада! Дед Федор дал адрес друга-ровесника. Дед Степан жил в поселке Кремль в старом монастырском бараке. Утром попросил побрить его. Скоблили час: щетину советское лезвие не брало, пожертвовали иранским. Весь день бегали по Кремлю, а вечером дед не открыл. Соседка выглянула на стук и предложила посидеть у нее: у Степана - ЖЕНЩИНА. Показала амбарную книгу - опись строений Соловецкого лагеря (кто-то из родни служил). "Барак, дерево, 1932, 1000 руб... Вышка караульная, дерево, 1933, 200 руб... Преображенский собор, кирпич, 1550, б/ц [без цены]"... Женщина вышла часа через полтора! А еще я слышал - на Северах запивают спирт водкой и заедают снегом...
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(
Некий чудик работал в отдельном флигеле с радиоактивными растворами. В середине 90-х умер, флигель стоял брошенный. Вдруг приезжает "Радон" - измеряют фон у порога "собачника", копают землю вглубь и вновь измеряют. Оказалось, эта сука сливала растворы под порог! Вырыли там яму глубиной метра два...
А вот еще было. Чистил как-то стояк канализации, "сотку". Залез в трубу рукой, выгребаю ржавчину. Возился - возился... тут заходит хозяин комнаты и так задумчиво выдает: а вот это вы, товарищ, зря - я... Что такое?! А вот этажом выше работали с радиацией и сливали сюда растворы. Писец... я бегом в туалет, мыло со щеткой, потом к дозиметристу! Повезло: давно это было, все "проветрилось"...
Я уж молчу про ртуть в канализации, про зарытые во дворе (до войны еще) баллоны с хлором! Дикари-с...
Турин, Италия.. в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные страны большая новая красивая книжка про Афганистан.. там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или талебаны.. грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор, наверное:))
"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек..." (N 9 от 26.04) Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!
Сына везу в сад, он по дороге мечтает: - Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И руки им веревкой связать! - (я в шоке) Сын, зачем же веревкой? - (живо, с интересом) А что, надо железкой? Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...
Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо, почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?
- Как звали дедушку Ленина? - Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...
Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1 апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank", каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ). Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" - это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:
- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект". Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить! Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!
Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...
Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех, кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют ситуацию.
Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она занималась изготовлением протезов молочных желез...
Яма, чуть больше человеческого роста, наполовину наполненная дерьмом. В яме по пояс в дерьме стоит Главный Черпальщик. Он зачерпывает ведро дерьма и подает наверх, стоящему на краю ямы Младшему Черпальщику. Тот, не удержав ведро, случайно опрокидывает его на голову Главного Черпальщика. Главный Черпальщик, утираясь, укоризненно говорит Младшему Черпальщику: - НИКОГДА ТЕБЕ НЕ СТАТЬ Главным Черпальщиком!!!
Холмс, похоже, вы проиграли :) Народ сдался, Алик заебал всех настолько, что даже "ссать в глаза" ему уже лень стало. Так что этого убогонького уже сильно ругать не будут. Правда, то, что он сам себя хвалит (под другим ником, но IP-то не спрятать, а он и не знает этого), приведет к росту хвалебных постов в его адрес. Нет, точно надо в IRS о его декларируемых тут доходах написать. Тогда ему долго будет не до писанины :)
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?! - Я грею свой нарыв... - Грейте его в своей жопе!! - Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
2 с. В. Продукты в ГДР сильно дотировались государством, как и сельское хозяйство в целом Более чем на 70%), но западные немцы (через Запалный Берлин)вывозилм большую часть. Поэтому CCCР тратил очень много на поддержание восточногерманских штанов и снабжение продуктами Берлина почти полностью шло из СССР. До 60-го года и ГДР, и СССР кормили Западный Берлин, считая это необходимыми, но допустимыми издержками. В 60-м, когда вывоз продуктов из Берлина приобрел массовый характер в связи с введением "свободных транзитных поездов" из ФРГ в Западный Берлин (который официально частью ФРГ не являлся), ГДР официально предложил другой стороне упразднить прицепные "багажные" вагоны-хододильники к этим поездам. Однако ФРГ даже увеличили частоту курсирования "свободных поездов", и с января 61-го года из Западного Берлина в ФРГ в составе этих поездов ежедневно курсировало до 120 вагонов-рефрижераторов в качестве "багажных". Западные немцы радостно писали о "острой нехватке" продовольствия в ГДР и радостно предсказывали введение карточной системы на продовольствие... но оказалось, что Стену построить дешевле. Если отбросить "современную интерпретацию истории", то легко найти документы о том, что до 65 года особых проблем у восточных немцев при поездке в Западный Берлин не было - они практически свободно пересекали границу по внутреннему паспотру ГДР. В 65-м ФРГ стало требовать от въезжающих (входящих) исключительно загранпаспорт и в Берлине, а вот с ним у восточных немцев стали возникать проблемы. Поскольку по закону он не выдавался лицам в течение пяти лет после осуждения за уголовные преступления... Ну а самострелы - это уже с 68-го года. "Политические запреты" - штука понятная. Непонятно одно - зачем мирному человеку лезть на стену, если можно уехать без Стены? С 64 по 89 год в ФРГ ездило по разным надобностям более 5 миллионов восточных немцев - почти каждый третий. Причем - не 5000000 поездок, а 5000000 человек, многие - по нескольку раз. Учите историю и старайтесь думать собственной головой. Оно полезно.
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..." N 9 от 27.06
Гулял по берегу Москвы-реки у Коломенского. Сверху, от химзавода, текли желтые ручьи, пахло жженой резиной. По краю запретки нарыли дырок для столбов, глубиной с метр. Из одной шли непонятные звуки. Заглянул и испугался: никогда не видал такого зверя! "Хомячок", но размером с небольшую кошку, пестро-лоскутного окраса, шипел и без конца прыгал. Сунул ему кусок кабеля - вцепился, я вытащил его. Так этот зверь стал прыгать на меня! Химии, что ли, нанюхался? Загнанные крысы, по рассказам, прыгают до уровня лица. Можете смеяться - но я убежал оттуда...
В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а танков так и не видели.
В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.
В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска", взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.
В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской", Беслан, самолеты...
Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву 40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль: какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...
Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет 4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень интелегентный разговор: - Папа, а он меня ударил. - Так.. - Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он первым начал. - Да. Но только один раз. - Хорошо. Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места событий... :)
ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.
Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты, бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х, прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"