Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу... Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе. Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который торгует компами, это была Техносила. Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос, типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на второй этаж... И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую" - ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"... "Московский Комсомолец" от 04.03.2005.
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
Сына везу в сад, он по дороге мечтает: - Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И руки им веревкой связать! - (я в шоке) Сын, зачем же веревкой? - (живо, с интересом) А что, надо железкой? Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы, намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки, нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок! Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь. Тишина. Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое. Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же... Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево" мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть подвергнутым половому сношению... И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел, как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее - символически...
Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский язык. Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего, мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
После уличной проверки документов надолго остается специфическое ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на школьном медосмотре прощупывали девочек: - Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик», значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик". N 32 от 18.09 ---------------------------------------------------------------------------- В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского: один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью - Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...
Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде черной металлической сетки. В течение года активность катализатора падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план! Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию... К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината. На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну да...
Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы разогнали колхозы. Или вот... Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали. Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом - механизм заклинило. Бабуля его - матом... - Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы! - Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо прибавили... Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул: - Ну вот, все же заботится советская власть... Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я, как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали самыми богатыми людьми? ----------------- "Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше полумиллиона. Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского, то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать твой продукт. Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора. Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков... и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :) Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа - конвейерная, тяжелая... Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу. Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить семью, то Бог тебе судья.
2 NE Aquarium Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь, которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских, живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят, тратятся на такое быдло. Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне себя гениального. Поэтому народ и просит его заткнуться.
О службе евреев в фашистской армии была вот такая статья. -------------------------------------------------------------------------------- "ВЕЧЕРНЯЯ МОСКВА" 31.01.1997. Давид ГАЙ. ЕВРЕИ ПРОТИВ ЕВРЕЕВ (выдержки). В годы второй мировой войны в армии нацистской Германии служили тысячи евреев. Об этом свидетельствует новое исследование, результаты которого были недавно опубликованы на страницах британской газеты "Дейли Телеграф". Автор исследования — 25-летний американский еврей Брайан Ригг, студент исторического факультета Кембриджского университета... В 1944-м стало известно, что по крайней мере 77 высокопоставленных офицеров вермахта в той или иной степени являются евреями или женаты на еврейках. Риггу удалось обнаружить список этих офицеров, представленный Гитлеру в январе 1944 года. Все они носили звание от подполковника и выше. Были среди них и два генерала... Бывший канцлер ФРГ Гельмут Шмидт, которому удалось скрыть свое еврейское происхождение, являлся лейтенантом немецких ВВС... Удалось обнаружить около 1200 случаев, когда евреи (включая «половинок» и «четвертушек») попадали на службу в немецкую армию. Ригг предполагает, что реальное число таких случаев достигает нескольких тысяч... 17 евреев были награждены высшими военными орденами нацистской Германии... Один из офицеров-евреев, с которым довелось побеседовать Риггу, в 1942 году побывал в одном из лагерей уничтожения. На груди его сверкал Железный крест, полученный за боевые заслуги. Когда эсэсовец спросил офицера, зачем он приехал в лагерь, тот ответил, что хочет найти здесь своего отца, еврея. «Если бы не Железный крест на твоем мундире, я сейчас же отправил бы тебя к твоему отцу», - сказал эсэсовец... Все евреи, которые шли на службу в вермахт, руководствовались одним желанием: спасти собственную жизнь... -------------------------------------------------------------------------------- За сотни лет жизни в Германии евреи в той или иной степени ассимилировались - об этом говорит хотя бы близость идиш к немецкому. Нечто подобное имело место и в России: на нашей военной кафедре была парочка офицеров - евреев, лютых антисемитов. Да вспомните того же ген. Драгунского! Были такие и там - но все же не 200 тысяч, а на два порядка меньше ... а если еще домножить на "коэффициент" 0.5 или 0.25 ...
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01
Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...
Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.
Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.
Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода, дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.
Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" - красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога. Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...
Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна кидали с берега. Но - не судьба.
Чего же так напугались?
Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику - или просто "положит" в момент...
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Шиманков
>Если ТАК обогревать, как в России - дырявыми трубами, безо всякой >теплоизоляции - то да, будет ОЧЕНЬ дорого. Где это Вы видели трубы отопления, проложенные в земле без теплоизоляции?
>Нормальное место для жизни. Еще бы люди были нормальные... А что такое с людьми-то? Поподробнее, пожалуйста
Комм. N 15 от 23.02 ------------------------------------
В конце августа прошлого года был в г. Кемь. Трубы отопления лежат вдоль улиц на подпорках между двух дощатых стенок высотой 60 - 70 см, пространство между которыми засыпано опилками.
Грузин узнает: жена родила девочку. - Вам что - из обкома не звонили?! Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка: - У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная, большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил в Швеции, высшее образование, средней жирности): ... blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог) .. chineses have this saying as worst cursing: -- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся, кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул и на полном серьезе добавил: -- and we live in this times...
Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/ Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г 21:30 Итого с Ви.... 22:00 Сегодня. 22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г 0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
к комментарию 25 от 29 апреля Качество ЗАПИСИ на CD на порядок выше качества записи даже на лаковом диске. Есть такое понятие - "стандарт формата", советую почитать на досуге. Качество записи в цифровых форматах типа AC3 может быть еще на порядок выше. Качество воспроизведения звука современным цифровым усилителем - на два порядка выше, чем у аналоговых на лампах. Для выманивания денежек из богатых идиотов рассказывают сказки о "бесшумно летящих в вакууме электронах" и умалчивают о том, что собственных шум реальных (а не идеальных) электроламп на несколько порядков выше собственного шума цифровых схем. А сравнивать дешевый китайский CD-плеер c вертушкой за полтора килобакса - это любимое занятие кретинов, гордых ценой оборудования и ни хрена не понимающих в звуке.
ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8 ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ - Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного производства, в том числе и ту, на которой ехал сам. Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный 20-летний водитель въехал на большой скорости на автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути иномарок. Машина иностранного производства, на которой ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в свою очередь, взял ее в прокате. Точная сумма, которую теперь придется выплачивать молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок, пока не подсчитана.
перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты: - "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого любовника" - "переживем" ,- хмуро отвечает жених - "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего любовника" - " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился. - "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста? - "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".
проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала, но чтобы на носилках вносили...
"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..." Основные N 7, 20.10 На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3 лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс склад союзников? Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел китайских коммунистов. Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества. Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
Ответ на вопрос в комментариях. двухдоллоровая купюра стоит два доллара. В любом приличном мериканском банке вы можете разменять любую разумную сумму на "двушки"(как правило упаковка "двушек" - 250 штук - в бакнах имеется для любителей). Однако в обиходе редко встречается по причине, что американцы считают, что "двушка" в кошельке приносит несчастье. Какое несчастье - никто не знает, но сомнений в самом факте у американцев не наблюдается.
Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии. Дуриан и джак - это одно и то же. А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему. Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти процента, в дуриане - около одной десятой. У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает непреодолимую рвоту (до судорог). Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан, может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном. Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.
Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают орангутанги.
Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается. Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок МЫСЛЕННО транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня нахуй... повторяю: все - нахуй... передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...
Дискуссия в коммах заинтересовала, сделал поиск по сети - спор этот идет давно и капитально. Не буду комментировать аргументы сторон - вот мои личные впечатления. В СССР Катынь не упоминалась нигде (а читал я много). Впервые встретил это слово в известной книге А. Верта "Россия в войне" (где-то в начале перестройки) - и сразу почувствовал "что-то не то" (хотя автор за версию комиссии Бурденко): если это сделали немцы - зачем такое табу?
Еще более строгое табу было наложено на т. н. Куреневскую катастрофу 1961 г. в Киеве - не только во времена СССР, но даже и в перестройку. Я узнал об этом жутком событии лишь из публикации в журнале "Новое время", N 13 за 2000 год. Для интереса опросил друзей - никто никогда не слышал такого слова. Уж это явно дело рук не немцев! Вот и молчали. И с Катынью, увы, видимо то же самое...
лик конечно смешно пишет про компьютеры... но он и в компьютерной области абсолютный мудак. Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048 40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м - опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у двух современных стиральных машин). Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее... Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем бесплатно и на нормальном языке. Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись, что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и заслуживаешь
Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз - стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива (ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ". Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо объяснили - страшно удивились: - Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет... Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели этих самых проблем "выше крыши" - в России...
Спасибо за ликбез!!! А за иронию, пошел ты на...!!! ------------------------------------------------------ Я и так на... - только ножки свесил!!!
Мой отец после войны служил в Германии и поражался, насколько там плохо с юмором. В цирке выходит клоун в полосатых штанах - в зале хохот. Потом эти штаны у него спадают - и народ просто в истерике...
Ну что ж: может, регулярное посещение Anekdot.ru поможет как-то...
>>... приборы безопасности были - их же "добросовесно" и отключала >> та злополучная смена, дабы быстрее вывести реактор на полную >> мощность и быстрее провести эксперимент. Комм. N 32 от 24.03
Станцию ввели в 1982. Вот правдоподобная версия аварии, мелькнувшая в прессе несколько лет назад. Некий местный начальник готовил диссертацию на тему БЕЗОПАСНОСТИ СТАНЦИИ. Рассматривалась проблема: если аварийно вырубится питание, хватит ли инерции турбины, чтобы обеспечить в локальной сети достаточно мощности на время выполнения операций по переводу блока в нерабочее состояние (подъем стержней и т. п.) Эксперимент приурочили к плановой остановке блока на ремонт. По ходу дела выяснилось: мощности немного не хватает. Тогда решили чуть-чуть "подкрутить" турбину, быстренько вручную опустив в зону реактора какое-то количество стержней. Блокировку вырубили - кнопку заклеили скотчем...
>> Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна. N 46 от 24.03. Когда тебе мила твоя страна, Которой и взлелеян, и воспитан, То ложка ежедневного говна Съедается почти что с аппетитом... (с) Игорь Губерман
Ну вот, опять Алика пронесло. Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает. Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть. У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно? Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они должны оплачивать... Тебе не стыдно? Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь... Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник, в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать... Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!
"Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было..." Остальные N 4, 16.07. -------------------------------------------------------------------- Уже таки забыли?! Бросали ДВАДЦАТЬ копеек, автомат наливал 453 грамма... да, того самого, мерзкого, с добавлением стирального порошка - для пены... кружек не было, приносили банки с собой... водочную тару мигом прибирала тетя Маша... a писали тут же, в углу!!! Ах, молодость... alex
История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул, открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это... на х#й посадить!!!"
Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию. Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича - круглые"...