Поиск по автору:

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

После смерти одежда попадает на дачу.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да».

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Мужик понял, что даже проститутки дешевле коммуналки зимой.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.