Поиск по автору:

Благодаря бутылкам Соса-Соlа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Да, я ни разу не целовался по-французски.
Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

- Ностальгия уже не та!..

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.